Tippek a kapcsolat javításához

Az emberek azok, nem azt, amit szeretnénk. Fogadja el egyszer. Talán nem akar semmilyen terápiában részt venni, vagy nem olvassa el azt a könyvet, amelyet olyan érdekesnek talált, és úgy gondolja, hogy segíthet a kapcsolatában, talán nem fogja felismerni, hogy problémája van, nem is beszélve a változásról . Valószínűleg nem az, hogy nem akarok, mindenki boldog akar lenni és szeretni fog. Talán nem tudod, hogyan kell jobban csinálni, nem hiszem, hogy jobban vagy nem készen áll arra, hogy döntéseket hozzon, vagy megpróbáljon változtatni.

¿Jobb, ha igaza van ahhoz, hogy boldog legyen? Már tudjuk, hogy egy pár két kérdés. Hogy kezdeményezhesse és jobban bánjon veled. Mindez igaz, az is igaz, hogy csak azokat a dolgokat változtathatja meg, amelyek Öntől függenek. Ha készen állsz arra, hogy ne üljön tétlenül, várva az életet, az időt, a szerencsét vagy másokat, hogy megoldja az életét, tegyen valamit.

Ön is érdekelt: Hogyan lehet javítani a kommunikációt a pár indexben

1. Ha nem vagy jól, semmi sem lesz
2. Mutassa meg neki, hogy az ő oldalán van, MINDEN ...
3. A bizalom kiépítése
4. A harag a párban
5. A párba vetett bizalom fontossága
6. A beszélgetés elhalasztása
7. Bocsáss meg magad
8. Hajolj arra, ami jól megy
9. Ne blokkolja a tárgyalásokat, mint amennyit.
10. Ne próbálj meg megszállni a szokásosnál
11. Ne fordítsd el az összes energiádat a kapcsolatod miatt

Ha nem vagy jól, semmi sem lesz

A munka, a gyermek, a ház, a beszélgetések stb. Ez objektív. Az a körülmény, hogy ezt a körülményt és mindent, amit gondolsz és érzel, szubjektív, és mostantól beavatkozhatsz.

Rendben kell lenned magaddal, szerenarte, megszabaduljon a bűntudat érzéseitől, képes lesz arra, hogy helyreállítsa az érzelmi függetlenségét, és elveszítse a félelmet attól, hogy egyedül maradsz magaddal. Szeretnéd vele lenni, de nem kell vele lennie. El kell veszítenie a félelmét, hogy elveszíti.

“Furcsanak tűnhet, de az első lépés az, hogy megértsük, mi történik a kapcsolatodban, és az egyetlen módja annak eléréséhez, ha belenézel.

Ha bátorságod van, hogy egyedül maradj magaddal, akkor észreveszed, hogy minden nap erősebb leszel, hogy megoldja problémáit, így szabadon érezheti magát és képes lesz fellépni..

Miután legyőztem a magánytól való félelmet, el fogod hagyni a másik ellen, mert önálló leszel. Amint csinálod, rájössz, hogy a boldogtalanság és az elégedetlenség, amit úgy éreztél, eltűnik.

Próbáld meg a megbocsátást, próbáld meg adni ahelyett, hogy várnod, hogy megkapod, legyen türelmes és állandó, és meg fogsz lepődni átalakulva. ¡Ön javulni fog! "

(Paloma Gascón, pszichoterapeuta.)

Mutassa meg neki, hogy az ő oldalán van, MINDEN ...

Meg kell fokozatosan mozog a félelemtől a bizalomig. nem “Ezt megteszem, vagy úgy, hogy ne idegesítsen”, de mert “Ha boldogan látja, boldoggá tesz, és boldoggá tesz”.

Meg kell visszanyerje a bizalmat a másikban, abban a bizalomban, hogy szeret engem, anélkül, hogy tökéletes lenne, minden nap szabadon és önként akar választani velem, hogy megtartsa a szeretetét, bár nem értünk egyet mindennel.

A veszekedés egy olyan védelmi mechanizmus, amelyen keresztül a másik irányíthatom, mivel jónak tűnik, hogy nem működik. A harag félelmet, középtávon és hosszú távon a kapcsolat romlásához vezet, mivel feszült, megalázott, manipulált, stb..

A bizalom visszaszerzéséhez úgy kell éreznünk, hogy az én helyemben van, hogy az én részem, hogy nem az én ellenségem, hanem az a személy, aki szeret engem, amely figyelembe veszi az én igényeit és vágyait annyira, mint a saját.

Visszatérünk az első ötlethez. ÖN KELL SZÜKSÉGT JELEN nem kell semmit bizonyítania, Nem igazolja semmiért. Ha nem, mi történik azzal, hogy a magatartásunk arra összpontosít, hogy megpróbáljuk elhelyezni a másik helyünket, és megadja nekünk az okait.

Nehéz megmondani, hogy miért nem helyezzük el magunkat más emberek helyére, mert a másik úgy érzi, ugyanaz, mint te, azt akarja, hogy megértsék, és az okot adják, néhánynak el kell kezdeni, ¿miért nem ismerjük fel, hogy mindketten helyesek vagyunk?

A bizalom kiépítése

Pilla csinál valami szépet a partnerednek és egy csókkal, mosollyal vagy egy kedves szóval ismerje el. Tegyük fel, hogy tetszik, ne gondolj tovább “milyen repülni fogsz”, “valamit akar”,... és arca vagy közömbös maradjon. Mindannyian szeretjük, ha rájössz, hogy így kapod meg, nagyobb valószínűséggel ismételjük meg ezeket a kellemes viselkedéseket.

Fontos: SOHA ne gondolj arra, hogy kihasználnád a jó dolgokat adjon neki beszélgetést, vagy próbálja megoldani a konfliktusokat más típusú, pl. “Ha ilyen lenne, mindig jó lenne”, “látod, hogy mikor akarod, imádnivaló lehet”, stb..

Amikor meg kell adnia véleményét, először figyeljen meg, majd mondja el neki:

• “Megértem, hogy ... ” (Mutassátok meg, hogy megértetted az ötletedet, mutassatok empátiát, és ha lehetséges, a pontokat az Ön pozíciójának megfelelően)
• “Ez is igaz, hogy ... ” (Próbáld meg ne használja a BUT-ot ... mert úgy tűnik, hogy a fentiek nem érvényesek.) Adja meg véleményét, vagy tegyen tényekkel egy másik, a hallottnál eltérő nézőpontot, ha szubjektív véleményét adja, használja az üzeneteket “YO”, beszéljen az Ön számára, és ne kapjon mást a másokkal szemben)
• “IGAZOLÁSI KÖVETKEZŐ ... VAGY ¿Mit tehetnénk? ” (Javasoljon egy módosítást, amely mindkét félnek megfelel)

fontos: Ne feledje, hogy 3 lépés van és ebben a sorrendben, és mindenképpen el kell kezdened azzal, hogy megmutatod, hogy helyet adsz magadnak, és tiszteletben tartod a véleményüket azzal a megértéssel, hogy ... mielőtt véleményedet adnád, vagy valamit kérsz. Próbáld meg megnyitni a párbeszédet és a tárgyalásokat ahelyett, hogy személyes támadásokkal, igényekkel, rossz szokásokkal, türelmetlenséggel, stb..

Példák:

- (Pl.: Olyan tervet javasol, amelyet nem akar túl sokat)

Megértem, hogy a testvéreddel akarsz maradni, hogy ne veszítsd el a kapcsolatot. Megosztom véleményét a feleségével kapcsolatban, úgyhogy mit gondolsz, ha látjuk, hogy nem szenteljük az egész napot a látogatásnak?.

MEGJEGYZÉSEK MEGHATÁROZÁSA AS: Tudod, hogy nem tudok állni annyira, és a bátyád úgy tűnik, mintha ... kényeztetné őt ... Azt hittem, nem tetszett neki ... az igazság az, hogy nem értem meg (vagyis az, hogy részt veszél, vagy ha szereted a résztvevőjét, vagy a személyeddel vagy azzal, akit szeretsz vagy önmagát, vagy akadályokat tesz, hogy lehetővé tegye a találkozás lehetőségét.

Tökéletesen megértem, hogy pár napot akarsz tölteni ... Az is igaz, hogy nagyon bonyolult hétünk volt, és alig tudtunk eltölteni egy kis időt a mi háromunkkal együtt (utalva a gyermekre). Számomra fontos, hogy tartsunk egy kis időt, hogy egyedül legyünk együtt családként, biztosan, ha nyugodtan gondolkodunk egy megoldásról, hogy mindkettőt megpróbáljuk megtalálni (nyissuk meg az alternatívák körét, nem most vagy soha, nem mindent, vagy mindent, vagy mindent, vagy semmi, nem tudunk fenntartani egy másik hétvégét vagy egy hidat, reggel vagy délután tárgyalni.)

VIGYÁZAT, HOGY MEGHATÁROZÁSOK: “És mi, mikor, hogy megtudja, ha egyszer kiderül, hogy a családunk. Gyáva vagy, soha nem tudod, hogy nem mondj másoknak, és mindig áldozol nekünk”.

- (Pl.: Nem működik együtt a hazai feladatokban, mert azt mondja, hogy fáradt)

Megértem, hogy kevés időd van az Ön számára annyi munkával (ez is igaz), ugyanaz történik velem (üzenet nekem), a ház és a gyermek között, akit egy kicsit túlterheltem. ¿Mit gondolsz, ha gyorsan felvennénk ezt a kettőnk között, és egy kicsit lefekszünk a kanapén, hogy megnézzük a filmet? Azt mondják, nagyon jó. (Javaslat)

VIGYÁZAT, HOGY MEGHATÁROZÁSOK: “Lássuk, ha úgy gondolja, hogy nem vagyok fáradt, ha a házat elfedik téged, és már 5 perc alatt elképzelted, hogy egész délután itt töltök a babával, mennyire önző vagy”.

- (Például: panaszkodik ugyanannak a dolognak az étkezéséről)

Megértem, hogy unatkozol valamit enni, ez is megtörténik velem, talán elképzelhető, hogy megváltoztatom a menüt. Azzal az idővel, amivel rendelkezem, valami könnyű feladatnak kell lennie.

VIGYÁZAT: Picarte. Ne hallgassátok meg, amit nem mondtál, ne rohanj következtetéseket levonni vagy negatívan értelmezni a másik szavait. Fókuszáljon a témára, és ne személyre szabja az Ön számára készített megjegyzéseket. Ne légy védekező, nem kell megvédenie magát semmitől, és ha így van, akkor kifejezettebbek veled.

Légy szerető és mutasd meg szeretetedet Általában, még akkor is, ha nem vagy jó. Sokat szeretlek, és szeretem a fizikai kapcsolatot (csók, ölelés, mosoly). Hagyja, hogy a gesztus kellemes legyen, hagyja el a “morro coto”, a szörny gesztusok, a hangok.

Ön javítja magát a változással. Williams James (egy rangos pszichológus) azt mondta: ¿Szomorúak vagyunk, mert sírunk vagy sírunk, mert szomorúak vagyunk? A fizikai változás befolyásolja mentális változásainkat és fordítva.

Emlékezz: Ne félj rá. Használjon pozitív kifejezést, beszéljen arról, amit akar, és nem arról, hogy mit szeretne elkerülni.

Például:

• Itt az ideje, hogy hazaértél, vagy
• Mennyire boldog vagyok, hogy már hazaértél, meg akartam látni téged.

(Ha meg akarom mondani az első dolgot, ¿Miért mondom a második? Alig várom, hogy lássam, és csak ott leszek, miután odaérünk, hogy dühösek legyünk, és hátat fordítsunk az ágyra.)

A harag a párban

Ha dühös vagy valamire, amit tettél, emlékeztessen rá a haragod nem veszélyezteti a szeretetét. Néha jó dicséret előtt kritizálni, és ha jobbra tudsz jutni (pl. Nagyon szeretlek, és ha nem akarok többet beszélni a hazai problémákról). Nem értek egyet azzal, amit csinálok. azt javasoljuk, véleményem szerint ... / Egy másik példa: Úgy tűnik nekem egy jó apa, úgy gondolom, hogy ebben az esetben nincs elég türelme ...)

Ne hagyd, hogy mindig dühös legyen, ez elérve:

• Nem hiszek jobban, mint mások (minden alkalommal, amikor olyan nehéz vagy, hogy elfelejted, hogy hibáid is vannak),
• A “aknamezők” (azok a kérdések, amelyekkel Ön különösen érzékeny),
• Nem provokálja mások haragját (tönkreteszi és rámutat a hibáikra, néha ingyen),
• Ne terhelje túl magát a munkával vagy felelősséggel, mint ami feltétlenül szükséges. A stressz ingerlékenységet eredményez (biztosan csökkentheti a terheket, amelyeket magadra vetít, ¿Mi a különbség, ha ma nem haladom át a porszívót, és egy ideig pihenek?

Ne legyél ilyen perfekcionista, és hagyd abba kritizálni. Ő csak egy olyan ember, aki olyan tökéletlen, mint te. Ne állítson állandóan magadat a kis dolgokért. (Például: Elhagytad a tejet a hűtőszekrényből, az inged egy kicsit ráncos volt, hajszál, amit ma elhagyottál, séta, amit megéreltél egy csókot érkezéskor stb.)

Hagyd abba a versenyt. Mindketten ugyanabban a csapatban vannak. ¿Miért kell megmutatnod, hogy okosabb, intuitívabb, gyorsabb, hogy többet szenvedsz, jobban főzsz, mit teszel többet, stb..? ¿Tehát úgy érzi, hogy bizonytalan, hogy be kell mutatnod, mit érdemes lovagolni és csatákat nyerni? Nem fogod elismerni és megbecsülni, amit kapsz, hogy szenvedsz, megtámadod, megalázza és ellentámad.

A TÍPUSFOLYAMATOK KIVÁLASZTÁSA: “Még mindig ott vagy, ideje nekem ... ”, “Milyen kis szemed van az embereknek, már elmondtam, hogy ... ”, “¿Fáradt vagy ... ... itt vagyok ma reggel óta ... ”.

Ha ő az, aki versenyez, legyen szükségszerű, ne menjen be a rongyba. A végén, amit kiáltsz, a szeretet és az elismerés, akkor abbahagyja ezt, amint az önbecsülése javul és / vagy nem érzi magát fenyegetőnek. Ne idegesítsen, felismerheti erényét anélkül, hogy alábecsülné magát. A kulcs nem az összehasonlítás vagy összehasonlítás másokkal. Olyan kifejezések, mint: “mindegyiknek van erénye” vagy “Felismertem az erényeidet, ezért szeretlek” Elég lehet, ha a dolog csúnya lesz, hozzáadhat ... “¿Beszélhetsz rólad anélkül, hogy nekem beszélnék?”

A párba vetett bizalom fontossága

Adj neki egy bizalmat. Ha van valami, amit nem értesz, egyszerűen KÉRJÜK KÉRJÜK, HOGY NEM TÖRTÉNIK A VÉGREHAJTÁSRA, elkerülni fogja a sok érveket és csavarokat, hogy meggyőződjék róla. Az embereknek általában többé-kevésbé ésszerű okuk van arra, hogy mit tegyünk. Hallgassa meg, mit kell mondania.

például:

• Késő otthona ... ¿Valami történt? “Szép órák hazaérni”
• Rossz hangulatban érkezik ... ¿Van egy rossz napod? “elviselhetetlen vagy”.
• Védekezővé válik ... ¿Mondtam valamit, ami zavarta Önt? “senki nem beszélhet veled, hogy nem tehetsz semmit”.
• Kiabáljon a gyermeknek ... ¿Mi történt? “egy ideig látod, hogy sikoltozik”.

A beszélgetés elhalasztása

Ha a légkör nagyon feszült Az Ön részéről vagy az Ön számára ... halasztani egy másik alkalommal a beszélgetést. A dolgok most nem vagy soha.

Például: “Most nagyon idegesek vagyunk, és azt mondhattuk, amit később megbánunk, kérjük, hagyja ezt a beszélgetést később, ¿Mit szólnál holnap a gyermek lefekvéséig? Biztosan holnap, nyugodtabban látjuk ezt az egészet más módon. Nem kell azonnal megállapodásra jutnunk, van időnk”

Néha, ha a megváltozott vagy, akkor elég lehet Ellenőrzi az impulzivitását, ¿hogyan? Egy pillanatra eltűnik a helyszínről, menjen a WC-be, egy másik szobába, az utcára bármilyen kifogással, hagyja, hogy az adrenalin visszatérjen a normál szintre, és válassza ki, mit szeretne csinálni, hogyan szeretne cselekedni.

Lélegezz mélyen és lazítsd meg az izmokat, a szerelemben, bőségesen gondolkodjunk abban, hogy mindent ki lehet találni, a dolgok pozitív végében (mindent megtanultak, vannak dolgok, amelyek időbe telik, stb.). Arról van szó, hogy megtaláljuk magunkat és csatlakozzunk a vágyaidhoz, és ne reagálj az őrült és védekezőre, távol a végső céltól és a jó kívánságtól (legyen boldog, szeretsz, segíts, értsd meg, oldd meg a nehézségeket, maradj együtt, stb.) .)

Bocsáss meg magad

Ne hibáztassa magát, ha nem mindig bájos lehet. Tökéletes emberek visszataszítóak. Ha szent vagy, akkor az oltárokon lenne, és nem a házának nappaliban. Bocsáss meg magadnak, legyen olyan jó, mint magadnak, mint azoknak, akiket a legjobban szeretsz. Légy a legjobb barátod, és vigyázz magadra, ha szomorú vagy szégyellte magát, amit tettél vagy mondott. Gondolj arra, hogyan lehetne jobban megtenni, és mit tanultál ebből a helyzetből. Fizessen egyszer a hibákért. Ne kövesse magát, mártír, mert nem tesz jobb embert, Nem oldja meg a problémát, és nem is vigasztalja az érintett személyt. Ez egyszerűen haszontalan szenvedés.

Van egy trükk, amikor felcsavarjuk, visszacsévéljük. Mindig mondhatod: “¡milyen rossz volt, hogy mondtam! Visszacsúszni, mintha nem mondtam volna el semmit ¿rendben?” És újra elkezd. Azt is mondhatod, “Azt hiszem, nem megyek jól, újra elkezdem”, és képzeletileg elhaladja a szalagot. Újra felakasztja a pénztárcáját, a kabátját, kinyitja az ajtót, és újra belép, mintha először csinálná (ha ez történt közvetlenül azelőtt, hogy elrontottad.

A humorérzék Nagyon fontos, hogy vasaljuk ki a problémát, és feszültségeket szabadítsunk fel.

Bocsáss meg magad, de ne menj át bocsánatot kérni, vagy meggyőzni a másikikat, hogy az, amit tettél, szörnyű. egy “nem mindig találkozunk a körülményekkel, felkeltem, sajnálom”, vagy “Bár jó szándékom volt, nem tudtam, hogyan kell csinálni, sajnálom”, elég.

VIGYÁZATOK, HOGY TÁMOGATÁSOK MEGHATÁROZÁSA: katasztrófa vagyok, csak keserű életet élek, soha nem fogok megtanulni, nem tudom, hogyan tartasz engem, stb., Sem az előnyök, sem mások vigasztalása.

Ha elszomorodsz, és nem tudod, hogyan kell kihozni, mindig tehetsz valamit, hogy ne tegyél rosszabbá a dolgokat, hagyd abba. Rögzítse a fülét, és hagyja, hogy fusson, ne próbálja meg igazolni magát. egy “talán rohantam” (a hiba felismerése), és a téma újra nem hozható fel. Elfelejtjük, de minden bizonnyal nehezebb lesz, ha nem hagyod el egyedül a témát.

Hajolj arra, ami jól megy

Néha fontos észlelési elfogultságot mutatunk, amikor megítéljük, mi történik velünk. Olyan lenne, mintha egy színben szemüveget viselnénk, és onnan minden valóságunk ugyanolyan színű lesz.

Nem igaz, hogy minden rosszról rosszabbra megy. Gondolj arra, hogy mi működik és emlékszel rá úgy látja, és kevésbé frusztráltnak és animáltabbnak érzi magát, hogy megoldja a különbségeket.

Például: lehet egy rossz házvezetőnő, de sokat játszhat a gyermekkel. Lehet, hogy egy kicsit halott, de nagyon szorgalmas, sokat vitatkozhatsz, de őrültséggel is szereted, kevés pénzed lehet, de együtt nevetsz együtt.

Ne blokkolja a tárgyalásokat, mint amennyit.

Ahelyett, hogy a tárgyat dichotóm módon (fehér vagy fekete) kezelné próbáljon megoldásokat találni “szürke” megnyitja a tárgyalási lehetőségeket. Példa: Nem “igen” vagy “nincs” sztereót vásárolunk Az árat, a vásárlási időt, a zenehallgatás alternatív módjait (a számítógépen, laptopon, ...) stb..

Néha, amikor nem értünk egyet valamivel, belekerülünk álláspontunkba, és úgy véljük, hogy a megállapodások elérése egyre nehezebb, ha nem lehetetlen.

Ahhoz, hogy bármilyen megállapodásra vagy tárgyalásra próbálkozzon, nem sikerült előrelépni, támogatnunk kell magunkat abban, amit egyetértünk érezni, hogy nem vagyunk olyan messze, és tovább haladunk. Nézze meg, hogy egyetért az alapokkal.

• Példa: Egy dologra van szüksége a gyermek számára, és egy másik dolgot akar, ami az ellátással, az oktatással stb. Kapcsolatos. azt mondják: “Mindketten egyetértünk egy dologgal, keressük a legjobbat a gyermek számára, ¿igazság?”.
• Példa: A hétvégét egy módon és egy másikban akarja tölteni. azt mondják: “Legalábbis egyetértünk abban, hogy nem akarunk otthon maradni, hanem valami”.

Végül a “IGEN” annyira “NO”, megkönnyíti a párbeszéd folytatását, és talál egy másikat “IGEN” később.

Válaszunkkal tehetetlenséget veszünk, sokat kapunk “SIES” ezt kövessük arról, amit egyetértek.

Ne próbálj meg megszállni a szokásosnál

¿Mi az örökkévaló? Anyád, a munkád, a házimunka. Mindegyiknek egy dolog van. Óvakodj a megszállottságoktól, csak a dolgoktól fogsz megszabadulni és a problémát könnyebbé tenni.

Aki keres, megtalálja. Vegyük ezt az ügyet az életedből. Ne nevezze el, ne említse meg, ne beszéljen róla. Csak akkor lesz probléma, ha abbahagyja a kapcsolatod kiemelését.

Ha döntéshozatali kérdésről van szó, vegye fel őket és cselekedjen megfelelően, de megálló “szédülés”.

¿Miért kapunk újra és újra olyan dolgokat, mint milyen rosszul éreztem, amit tettél azon a napon ...? (Mi fájt egy megjegyzést, egy gesztust, egy akciót), ¿még akkor is, ha emlékezni fog és hibáztat, vagy rosszul érzi magát? Itt az ideje elfelejteni. Ne feledje: Adunk az embereknek, hogy bántsanak bennünket, a rossz emlékek újjáéledése újra és újra megdöbbent, a szokásos élesítés, újra és újra megüt. ¡Elég elég!.

Ne fordítsd el az összes energiádat a kapcsolatod miatt

Ne fordítsd el az energiádat vagy az összes időt, hogy megpróbáld a kérdést. Ne feledje az első tanácsot. Ha nem vagy jól, semmi sem lesz.

Egyértelműbben gondolkodunk, amikor távol vagyunk a problémáinktól. Távolságot veszünk, amikor figyelmünket diverzifikáljuk, egy darabig elfelejtjük az ügyet, és visszatérhetünk hozzá, ha más nézőpontból, egy másik szellemmel, más tapasztalatokkal tekintünk rá.

Légy óvatos, adj magadnak caprices-ot (nagyon olcsóak vannak: zenét hallgathatsz, fürödhetsz, vásárolhatsz egy könyvet, találkozhatsz egy barátommal, stb.)

Erősítse meg önbecsülését, Tegye a dolgokat (az eszközökön belül), amelyek lehetővé teszik, hogy jobban érezze magát magával, és semmi köze hozzá. Ez lehet olyan egyszerű, mint egy új recept készítése a főzéshez, a fodrászathoz való bejelentkezés, a kurzus feliratkozása, barátságos beszélgetés valakivel, akivel nem tudja, vigyázni a táplálkozásra, gyakorlására stb. Ez az új készségek megtanulásáról, kis célok megfogalmazásáról vagy egyszerű dolgokról szól.

Ne légy katasztrofális gondolva mindent, ami rosszul megy, és ami még rosszabb is lehet. Légy pozitív, élvezze, hogy milyen életet kínál Önnek, mi megy jól, mi lehet még jobb. Ez megváltoztatja a hangulatodat, a fontosságot, amit adsz a dolgoknak, a hozzáállást a nehézségekhez.

• Első és utolsó szabály: QUIÉRETE.
• Első és utolsó cél: BE HAPPY.
• Első és utolsó kötelezettség: CUÍDATE.
• Első és utolsó jog: KÉRDÉS.

Még a vallás is, amely (hisz vagy nem hitt) behatolt a kultúránkba és az oktatásunkba, és annyira beszél a bűnökről, a helyiségei között van “szereted a szomszédodat, mint magadat”. Kezdje veled tudni, hogy mennyire szeretheti őt.

¡SZERENCSE!

Ez a cikk tisztán informatív, az Online Pszichológiában nincs tudásunk diagnózis készítésére vagy kezelésre. Meghívjuk Önt, hogy forduljon egy pszichológushoz, hogy kezelje az ügyét.

Ha több cikket szeretne olvasni, ami hasonló Tippek a kapcsolat javításához, javasoljuk, hogy lépjen be a páros terápia kategóriába.