Milyen mértékben megfosztja a pár elkötelezettsége bennünket a szabadságtól?

Jelenleg van egy olyan áram, amely „elhalad” a pár elkötelezettségét, vagy azért, mert azok, akik védelmet nyújtanak, nem tudják, hogyan alakuljanak benne, vagy azért, mert érezhetik, hogy ez az elkötelezettség nem érdemli meg a levonható szabadságot. A történelemben a 70-es években többé-kevésbé volt egy olyan pont, amelyben a különböző kultúrák és társadalmak számára a házasság nagymértékben zavart volt. Ez volt a számos válás ideje, amely egybeesett a nők minden társadalmi körénél.

Azóta világos trend alakult ki a "szabad szeretet" mellett. Magától értetődőnek tartották, hogy a kötelezettségvállalás és annak formalizálása mentesítette a kötvényt. Mindenki akart nyitni egy ajtót, hogy problémamentesen hagyja el, ha a dolgok nem működnek.

"Elkötelezettséget kell vállalnod, és ha egyszer megteszed, az élet néhány választ kap".

-Les Brown-

Ez a tendencia a következő évtizedekben fokozódott. Nemcsak a házasságot hitelezték, hanem az is A kapcsolatok a szabadság fékének is tekinthetők. Az udvarlás elkezdett feleslegessé válni. Ehelyett más kapcsolati formák is megjelentek, mint például a "jogokkal rendelkező barátok" vagy az, hogy egyes helyeken "tinieblos" -nak nevezzük: azokat, akik kizárólag a szexért keresnek.

Meg kell jegyezni, hogy ezen évtizedek során is, sem házasság, sem udvarlás formálisak teljesen eltűntek. Van egy „kicsit konzervatívabb” ágazat, amely továbbra is fenntartja ezeket az alternatívákat az opciós fedélzetén.

A pár elkötelezettsége és a szabadság

Az ötlet elterjedt hogy minden affektív elkötelezettség kivonja a szabadságot. Ez az állítás alapvetően igaz, de meg kell tisztázni. Úgy tűnik, hogy az elképzelés azon része, hogy teljesen szabad lények vagyunk, amíg meg nem érkezik és nem köt meg minket. Mindannyian tudjuk, hogy ez nem igaz.

A társadalomban való puszta tény szabadságunk van. Nem mehetünk körül, hogy mit gondoljunk, mert ez megszakítaná a társadalmi kapcsolatokat. Ha szeretem a szomszédom autóját, nem tudom csak elvenni, és leereszkedni egy fákkal szegélyezett úton. A levegőn sem élünk, és számos korlátozást vezetünk be: meg kell nyerni a kenyeret a homlokának verejtékével. Vagy attól függ, hogy valaki, aki így keres.

Az érzelmi síkon a dolgok nem különböznek egymástól. A szeretet vagy a gyűlölet minden köteléke korlátozásokat ró ránk. Nem tudjuk megakadályozni anyunkat, hogy szeress valakit mi mellettünk. Szükségünk van arra, hogy „nyerjünk” elvtársaink és főnökeink jóindulatát. Adj sok lehetőséget, és elviseljék a közömbösséget vagy a durvaságot. A szabadságnak tehát nincs jelentése az emberi kötelékek hiánya. Inkább cselekvési mozgásteret jelent, annak ellenére, hogy mindannyian élünk.

Időnként vágyunk arra a jó vademberre, aki spontán módon bármit tett, ami a fejéhez jött. Nem szívesen fogadjuk el azt a tényt, hogy a kultúra részesei korlátozásokat szabnak számunkra. Láthatjuk a másik szükségletei és igényei szerint egy latózus helyzet, amelyből szükség van leválasztásra gyorsan.

A pár elkötelezettsége

Ami más területeken normálisnak tűnik, a házaspár területén nem találkozhatunk. A kapcsolatok sok esetben fennálló korlátai nem fenntarthatónak tekinthetők. Nem akarunk követeléseket ... vagy azt, hogy magyarázatot kérnek tőlünk. Nem érdekel továbbá a féltékenység vagy a korlátozások jelenlétének tanúi, akiket ki akarunk járni.

Ami a házaspár területén szabadságnak érzi magát, mindenekelőtt a párok egyidejű szabadsága. A másik érzelmekért nem vállal felelősséget. Egy pár érzelmi szükségleteinek figyelemfelkeltése terhet jelenthet hogy a sokan nem akarnak.

Kevés, akik úgy vélik, hogy az elkötelezettség és a szabadság két olyan kifejezés, amely kizárásra kerül, amikor egy párról beszélünk. Ugyanakkor ugyanabban a világban, ahol nyilvánvalóan senki nem akar egy pár elkötelezettségét, néhány paradoxon keletkezik.

Az egyiket egy információ képviseli: a leggyakrabban keresett kérdés a Google-ban, az egész bolygón: "hogyan találhat partneret?" Talán az, amit sokan szeretnek, hogy szeressenek, anélkül, hogy elköteleznénk a szeretetet. Vagy úgy érzi, hogy a kapcsolaton belüli implicit feladatok nélkül jár el.

A magány is korlátozza a vasat. Még önmagunk rabszolgává válása is lehetséges. Úgy tűnik, hogy vannak olyanok, akik örökké szeretnek szeretni a serdülők logikáját: sok móka, sok bűncselekmény, kevés elkötelezettség. Az is lehetséges, hogy olyan emberekké váltunk, akik túlságosan félnek a szeretettől. Elhagyjuk, mielőtt elhagynának minket, és ezért nem szívesen zárjuk le a megbízást.

4 tipp az elkötelezettségtől való félelem leküzdéséhez Mit tehetsz róla, ha szenvedsz az elkötelezettségtől való félelemtől? A következő stratégiák segítenek abban, hogy döntést hozzanak, és elveszítsék a félelmet. További információ "