Amikor a saját ellenséged

Hogy önmagunk ellensége legyen, az elutasítás érzéseit megtapasztalni, amit mi vagyunk, gondolkodunk és érezzük. Gyakorolj egy elkeserítő és túlméretezett kritikát mindazért, amit csinálunk. Nyugodj meg minden olyan lehetőséget, ami jobbnak vagy boldogabbnak tűnik.

Nincs gyűlölet nélküli szeretet, mivel nincs gyűlölet szeretet nélkül. Mindkét érzés olyan, mint az éjszaka és a nap: az érme arca és pecsétje. Még a legérzékenyebb és átláthatóbb érzésekben is mindig gyűlölet vagy gyűlölet van a gyűlöletben. Ez azért van, mert A szeretet minden formája bizonyos elégedetlenséget jelent. Nincs tökéletes szeretet, mert nincsenek tökéletes emberek.

Szeretjük, és hibásan szeretnek bennünket. Ez a szeretetre is vonatkozik, amit magunkra érezünk: soha nem olyan teljes, hogy nincs kétség afelől, hogy nincsenek repedések.

Ez világos minél következetesebb, hogy az én-szeretet, annál jobb a szeretet, amit másoknak érezhetünk. De mi történik, ha nem szeretünk bennünket, gyűlöljük magunkat? Mi történik, ha úgy viselkedünk, mintha saját ellenségünk lenne?

"Még a legrosszabb ellenséged sem árthat neked annyira, mint a saját gondolataid."

-Buddha-

Magad ellensége, miért?

A logikus dolog az lenne, hogy mindannyiunknak legalább azt mondaná magának, hogy az életben van. De ez nem mindig történik meg. Sokszor pontosan maga az, aki az életüket pokolba fordítja.

Senki sem születik gyűlöletben. Ellenkezőleg. Az élet elején olyan emberek vagyunk, akik mindent kérnek, és semmit sem adnak. Nincs kétségünk a szükségleteink és vágyak legitimitása iránt. de pontosan gyermekkorban megkezdődnek azok a túlnyomó negatív fantáziák, amelyek magunkról kezdik főzni, ami az egész életet jelölheti.

Ami ezt a végzetes meggyőződést hozza hozzánk, egy olyan figura jelenléte, amely meggyőződésbe hozza. Növekedésünk során szerette és alapvető. Az apa, az anya vagy mindkettő. Néha egy egész családszerkezet. Vagy valaki, akit valamilyen módon függünk.

Bizonyos dolog az, hogy ez az alak vagy a szerkezet nem képes új szeretetbe fogadni a szeretetet. általában ami van a szeretet hiányának láncában: a szülők, vagy az egész család, megismételik azt, amit maguk az életük elején tapasztaltak.

Szinte mindig a kapcsolatok keretein belül mozog, amelyben a közömbösség a mások szükségletei, a szomorúság, a szégyen és az agresszió ellen irányul. Számos elhagyási gesztus jelenik meg, vagy a lemondás veszélye.

Kemény csend, érzések megtagadása. Elutasítás és büntetés az önbizalmi cselekményekkel szemben. Az ítéletek súlyossága és az érzelmek elnyomása. Egy ilyen légkör alapján nagyon nehéz feltételei annak, hogy valódi megbecsülést nyerjünk magunknak és másoknak.

A végzetes kör

Az önmegvetést mind tudatosan, mind tudattalanul megtanulják. Mindannyian magunkat hordozzuk az önpusztító impulzusok bizonyos összetevőit, amelyek növekednek és erősödnek, amikor a közeg táplálja őket.

A következőket biztosan nehéz történet jellemzi. A gyermek, aki tinédzserré válik, majd egy felnőtt, többé-kevésbé megtámadja a szomorúság, a harag és a bűntudat érzéseit. A legrosszabb az, hogy ezek az érzések nagyfokú bizonytalansággal rendelkeznek. Szomorúság, harag és bűntudat szinte bármitól származik, és mindent és egyidejűleg irányítanak.

Néhány automatizmus megjelenik a gondolatban: nem tudok, nem vagyok képes, attól tartok, nem érek semmit, senki sem érdekel. Ez azt is jelenti, amit másoknak érzel: nem tudnak, nem képesek, félnek, nem érnek semmit, nem számítanak.

Ily módon egy halálos kör kerül kialakításra hogy az önmagával fenntartott káros viszony romboló kapcsolatsá válik másokkal. Ez olyan rossz tapasztalatokat generál, amelyek rossz vagy rossz értéket képviselnek.

Ebben az önszerelem hiányában a mechanizmus az úgynevezett „az agresszorral való azonosulás” nevű mechanizmussal működik.. Ez azt jelenti, hogy az egyik olyan embernek néz ki, aki nagy kárt okozott nekünk. Természetesen eszméletlen mechanizmus.

Gyermekként szeretett, elismerést és tiszteletet akartunk. De talán megvan az ellenkezője. Azonban ahelyett, hogy megkérdeznénk ezeket a válaszokat, igyekszünk olyanok lenni, mint azok, akik elutasítottak minket, elhagytak minket, vagy támadtak meg minket.

A személy a tükörben van. Ez azt jelenti, hogy megtartja a negatív megjelenést, ami egyszer ráesett. Befejezzük azt a gyűlöletet vagy elutasítást, amelynek tárgya volt. Érvényesnek tartja ezeket az érzéseket magad felé.

Sok gyakori probléma, például a depresszió gyökere, az ilyen típusú történetek még mindig élnek. Ez a megtagadás, hogy objektíven értékelje, mit mondott nekünk, vagy amit tett velünk, folytatódik. Passzívan elfogadjuk, hogy megérdemlik. És végül olyan súlyt szállítunk, amely nem felel meg nekünk.

A Ryohei Hase jóvoltából készült képek