Most mit akarsz tenni?

Csak négy évvel ezelőtt halt meg, alig két hónappal ezelőtt. Az első szavai, az első lépésekkel a szíved lemondott. Nem tudta állni az örömét, Sokszor arra gondoltam, hogy az éjszaka morassája, hogy ez a világ nem készült neked, és átkozott, hogy nem tartottam helyemet az oldalamon. Ezeken az örök éjszakákon ... a félelmeim és félelmeim, tudásom hiánya és remegésem miatt hajlandó voltam megvédeni ezt a helyet, hogy megvédhessem, saját életemmel. Most már úgy érzem, fájdalmat éreztem, hogy egy nagy és kis áldozat egészét egy sokkal nagyobb áldozatért cseréltem, hogy elvesztem a veszteségedet.

Tudom, hol van a tested, de fogalmam sincs, hogy hol vagy, kicsit. Keresek titeket, mint egy idióta (sajnálom az átokért), minden nap ugyanazon a helyen, a szobában, az ágyban, a játszószobádban, az óvodában, amit éppen megjelentél, a parkban, hasonlít az arcára, amikor elmosolyodott, ahol a kedvenc pocsolya esős napon alakult.

A kedvenc pocsolya

Sajnálom, hogy úgy viselkedtem, mint egy pocsolya, amíg elkezdtük meglátogatni a fehér kabátokat és a diplomákkal és csontokkal díszített szobákat, sajnálom, hogy olyan sokáig vettem, hogy megveszem a gumi csizmát, és ehelyett megpróbáltam távolodni attól az egyszerűségtől, amellyel megértetted a világot. Bocsáss meg, hogy gondoltam, hogy a sáros ruhák sokkal fontosabbak, mint a vágy, hogy táncoljon az eső tetején. Az, hogy az időm dörzsölte, sokkal fontosabb volt, mint a tiéd, miközben élvezte.

Bár nem mondtunk semmit, meg vagyok győződve arról, hogy te tudtad, hogy az időnk vége, még az orvosok előtt is. Éppen ezért néha rájöttem, hogy szomorúan nézel rám, vagy átölelte, annak ellenére, hogy nem voltam az a tündér, aki a vágyad előtt térdelt..

Nem volt sok közülük, és kevésbé gondoltam, hogy ez jó neked, úgy vélik, hogy ezek a kis frusztrációk a karakteredet hozták létre, amikor felneveltek. Így amikor régebbi voltál, meg tudtad adni nekik magad, köszönhetően annak a pénznek, amit akkor akartál volna megszerezni azzal a akarattal, hogy ezek a hamisítványok hamisak lennének. Most, hogy gondolkodom róla, minden anyának megvan a története a tejesemberről, mivel előfordul, hogy mindenki hasonlónak tűnik, és egyik sem ugyanaz.

Vicces, hogy mindez megváltozott a gyermekorvosnak a rutinszerű nézet után. Csendben ültél, mint egy idősebb lány, bevallom, hogy büszkén nézett rád. viszont, sem azt a komolyságot, amit megpróbáltál színlelni, képes volt arra, hogy törölje az arcodból azt a kis örömöt, amellyel elkezdtél tökéletesíteni a csínyeit. Látva, az orvos elmosolyodott. Azt mondta, nem tudja, hogy adta-e neked a cukorkát az Ön számára, mert a komolysága egy felnőtté volt. Nincs időd, hogy arcot csinálj, és azt mondod, nem, még mindig lány voltál. A lányom, ha megenged engem.

viszont, te nem evetted a cukorkát, azt adtad nekem, és azt mondtad később, a parkodért. Amit a csigáknak tulajdonítottál, és amikor a földön lévő kis repedések lehetővé tették a tükrök reprodukálását. A legtöbbünk figyelmen kívül hagyta, attól tartva, hogy mit tükrözhetnek, és nem akartunk látni.

Tükrök a padlón

Azok a ráncok, amelyek sikertelenek voltak, a szükséges túlélés ösztönére utaltak, figyelembe véve az álcázott dzsungelt, amely nem áll meg a modern világ. Aki nem futtat mosogatót; nem repül, mert csak a madarak és a gyermekek repülnek. Az egyik, mert verte a szárnyaikat, mások azért, mert megértik, hogy lesz idő a pihenésre, az egészséges étkezésre, hogy megtanulják, mit gondolnak másoknak, hogy tanuljanak. Nem tartják magától értetődőnek, hogy a jövő bizonyosság, a végtelenség nyolc fekvő formában, és megérti, hogy holnap túl késő lehet.

Talán nem éltünk annyira jól, de nem töltöttük ki a gyermekkori igényeket a legjobb felnőttet keresve bármely gyermek feláldozásával. Talán a szülők nem töltöttek több időt a gyermekeikkel, de mi történt, hogy a gyerekek több időt töltöttek, anélkül, hogy a felnőttek a szorongás szörnyét kínozzák. Egy szellem, amely inspirálta az érzést, hogy "gyermekeik elvesztegetik az idejüket".

Láttam sok szülőt, akik arról szólnak, hogy a fia szól, a fia hozzáteszi, fia játszik, de nem láttam, hogy bárki feltételezi, hogy a fia játszik; Én vagyok az első, anyám vagyok, még mindig anya vagyok, és nem tudom tovább figyelni, hogy játszol. Most már csak azt tudom, hogy mit csináltál. Mert nagyon jól csináltad, és soha nem mondtam el neked. Várj rám, hol vagy, mert azt akarom, hogy taníts nekem, hogyan kell játszani.

Ebben az értelemben a rövidség tudatossága ritkán tette minket jobbá. Ez nem történt meg, ha sietve vagy követelte bennünket, igen, amikor a szabadságot inspirálta, és megvilágított minket arra, hogy újjáépítsük a hierarchiát, vagy inkább az életünket a hierarchiához igazítsuk..

Ez a feszültség pontosan az, ami természetesen eltörik. Mi történt velem, mi történt azzal a sok anyával, aki szintén belefogta a fájdalmat a szívverésbe, minden ütéssel, a frusztráció miatt, amely helyrehozhatatlan veszteséggel született, ami sok esetben nem kicsi, mert ezek a szeszélyek voltak, amelyeket nem kaptak ezeknek az anyáknak, amikor kicsi voltak.

A feszültség, amely ugrik a levegőben, amikor ez a félelem, ami mindig a szekrény alján marad, először ragaszkodik a lelkéhez, és meghúzza. És megfullad. Megnyitod a szemed, de talán már túl késő.

Nincs nevem

Az anyák búcsút várnak gyermekeiknek, nincsenek nevük, a természet számára elfogadható tény, a nyelvünk számára elfogadhatatlan. A szavak törzse, amelyben a fájdalom olyan láthatatlan, mint egy szellem, amit először látunk, de amelyről kicsit elkezdünk bűnösnek lenni, elhallgatni, nem legyőzni és beépíteni árnyékunkba, az érzésünkbe, amikor Nem utalnak az akaratunkra, hogy felelősek maradjanak a folytatásukért. A többiek és mi is.

Amikor minden erővel akarjuk, a fájdalom eltűnik, mikor szívünk megtartja azt, mert még mindig kulcsfontosságú, hogy emlékezzünk arra a pillanatra, amit megismételhetetlenek, nem akarunk elfelejteni, soha. Így a fájdalom szomorúsággal megakadályozza, hogy emlékeink elhomályosuljanak, ami egyébként a memóriánk feledésbe merüléséhez vezetne..

Most mit akarsz tenni??

Emlékszem erre Az első dolog, amit megkérdeztem, miután elhagyta ezt a szobát, az, amit akartál tenni. Egyedül jöttem ki, az igazság az, hogy nem gondoltam rá. Most már rájöttem, hogy nem tudom, milyen régen kérdeztem. Megparancsoltam, és engedelmeskedtél, csak a kis vágyaidat dolgoztam fel, azoktól, amelyekben ragaszkodtál, és egy kis részét adtál neked. Ezen kívül csak egy apró darab az utolsó részről találkoztunk együtt.

A legtöbb bolond vágyak voltak, mint például a hátát simogatva, miközben elmondta a történetet, vagy délután megy a nagyapja keresésére, annak ellenére, hogy később későn hazaértünk. Bárcsak nem tettem eleget, mert kényelmetlenek voltak, csak. Visszavonulás a bolondokból.

Csak egy kis részét dolgozta fel a vágyaidból, azokból, amelyekbe ragaszkodtál, és megadta neked egy kis részét a kis részből.

A nagypapa megkérdezte téged, mit akartál, mindig ezt tette, és én megvertem. Tény, hogy nem tetszett, hogy hétköznap látnád a nagyszüleit, mert úgy éreztem, hogy túlságosan jó neked, és kedvességük miatt a papírom része kiemelkedik, amelyben rossz boszorkányt játszottam.

Amikor láttam, hogy élvezed az édességet, amit a nagyanyád adott neked, a szorongás szörnye visszatért, Gyorsan megjelentem azon az elképzelésen, hogy túl sok cukrot eszik, elfelejtve, hogy gyermekként ismerem a nagymamám összes rejtekhelyét és milyen gyakran látogattam meg őket. Azt mondta, hogy egerek voltak, és mosolygott. Elmosolyodott az egerekre. Nézd meg, milyen értelmetlen.

A nagyszüleim most elfelejtik az egerüket. Nincsenek nevük sem, mint én. Az ő arcukban a szomorúságuk hosszabb, mert úgy érzik, hogy a csapás már túl erős volt a már fáradt testük számára. Megpróbálnak megvédeni, bátorítani, emlékeztetni, hogyan dicsekedtek arról, hogy mi a legjobb anya és hogyan az elmúlt hónapokban elmondtad nekik, hogy szeretsz engem, de nem mondták el nekem, mert szomorúvá tette engem, és annyira elhagytam vagy megöleltem, hogy fájt téged. Szeretem a nagyszülőket is kedvesem, nagyon szeretem őket.

Tudom, hogy szerette volna hallani, többet, mint azt a harcot, amit gyakran azzal vádoltam, hogy "elrontottál" téged, és lehetővé tette, hogy bizonyos normákat megsérthessen, hogy nagyon nehéz volt elkövetni. A nagyszülők nem rosszak, hazafelé elmondtad, miközben azt gondoltam, hogy mindent fel kell vennem, és át kellett keresnem az ujjaimat, hogy elaludjon azon az éjszakán.

Azonban ma este nem fogunk újra együtt lenni, sokat kell felvenni, de ... azt akarom, hogy ébren maradjunk, amíg a nap újra fel nem jön. Ma este csak mondd el, mit akarsz csinálni?? A többi, a többi nem számít, miközben felébred. Ne feledje, amikor visszajön, hogy lopjon egy édes, vegyen egyet nekem is.

A nevelés gyönyörű felelősség A nevelés felelősség, felfedezés és erkölcsi kötelesség, amelyet a szülők akkor kapnak meg, amikor egyáltalán dönt. Egy csodálatos utazás, amely tele van hibákkal és sikerekkel, amelyek érdeklődésre érdemesek. További információ "