4 mítosz arról, hogyan kell egy kapcsolatnak lennie

A kapcsolatokat számos üzenet befolyásolja Mit kapunk ilyen kapcsolatból? Ezek olyan üzenetek, amelyeket anélkül szereztünk meg, hogy megkérdőjelezzük őket.

Mindenhol kapunk sok információ arról, hogy hogyan kell a kapcsolatnak lenni: irodalom, mozi, zene, televízió, hirdetések stb. E gondolatok közül sokan a hiedelmünkhöz és végül a viselkedésünkhöz kötődnek.

Ezek a hiedelmek hozzájárulnak az elvárások megteremtéséhez, a kapcsolatok fenntartásához, amelyek nem hasonlítanak arra, amit vártunk elkerülhetetlen, hogy frusztrációba essen.

 Ezek a leggyakoribb mítoszok:

1. A másik fele létezik, és mi meg fogjuk érni teljességünket, ha megtaláljuk

Ez egy nagyon gyakori ötlet úgy vélik, hogy mindannyiunknak jobb a fele, olyan személy, aki kiegészít minket, akivel mindig jól leszünk, és megtaláljuk a teljességünket.

Hiba van arra, hogy megpróbálunk megtalálni egy olyan személyt, aki elviszi a teljességünket. Ezzel a meggyőződéssel felelősséggel terheljük a másik személyt, hogy ő legyen az, aki kitölti bennünket.

Nincs tökéletes vagy teljes szeretet, azzal érvelve, hogy az egyetlen dolog, amit el tudunk érni, az, hogy megrontjuk magunkat, és így szerzünk boldogságot és egy pár problémát.

Amint felmerülnek a házaspár kapcsolatának konfliktusai és különbségei, Hiszünk abban, hogy nem vagyunk a megfelelő emberekkel. Hogy mi már nem érezzük ugyanazt a partnerünknél. Problémaként fogjuk látni a kapcsolatot, és mi a leggyorsabb megoldást fogjuk elérni, ami a kapcsolat megszüntetése.

Amikor nem tudjuk, mit tegyünk, összeomlottunk, és ezt a megoldást használtuk; az olyan kapcsolatokban, amelyek megerősíthetők, előrehaladnak és érettek olyan helyzetekben, amelyek kihívást jelentenek.

A kapcsolat egészséges módon történő fenntartása nem jelenti azt, hogy teljességgel tölti meg, elkerülhetetlen, hogy nehéz pillanatokat éljünk, ahol az elkötelezettség és a kommunikáció tesztelésre kerül. Ez az egyetlen módja annak, hogy egy pár kapcsolat létrejöjjön és érett.

2. A partneremnek tudnia kell, mit akarok anélkül, hogy elmondanám

Ez egy másik nagyon széles körben elterjedt meggyőződés, hogy sokunk gondolataiban van, és ritkán rájövünk, hogy ez az ötlet abszurd és nagyon irreális.

Néha úgy véljük, hogy partnereink megosztó hatalommal rendelkeznek és tudnia kell, mit kell, mit akarunk és elvárunk tőle, anélkül, hogy meg kellene mondanunk neki. Ezen túlmenően, ha nem veszi észre, hogy dühösek vagyunk, és így elkezdődik egy hosszú út a konfliktusok romlásához.

Kicsit mérgezzük magunkat azáltal, hogy nem fejezi ki az igényeinket, úgy tesz, mintha a partnerünk lenne az, akinek fel kell ismernie.

3. A szexualitásnak spontánnak kell lennie a párban

A hiedelmek arról, hogy a szexuális kapcsolatoknak milyen kapcsolatban kell lenniük egy másik pont, hogy kiemeljük a tartott mítoszokban.

A romantikus mítosz, hogy minden kell áramlani, és a megfelelő időben előfordul, egy történet ez semmi köze a valósághoz. A jó szexuális kapcsolatok fenntartása kommunikációra van szükség, ízek, vélemények és meggyőződések cseréje.

Ismerje meg együtt, hogyan fejlődik a pár szexuális kapcsolata. Új javaslatok készítése, innováció és a szenvedély lángjának meggyulladása, ha lehetséges; tiszteletben tartva az egyes idők és szükségleteket.

Van a párban sok olyan helyzet van, amely megköveteli a szexuális találkozások fenntartását; vagy fáradtság, kevés idő vagy gyermekes családi élet.

Vannak olyan helyzetek, amelyek, ha várják, hogy spontán módon jöjjenek el, újra elnyomjuk az igényeinket, hagyjuk hűtsük le a kapcsolatot és monoton legyen.

4. A szerelem elég a pár probléma megoldásához

A szeretet szükséges, de ez nem elég így a pár kapcsolata fennmarad. Sok más tényező is érintett. A fő, kétségtelenül, a a kapcsolat és a szeretet kölcsönös gondozása.

A párban a konfliktusok természetesek, a kapcsolat előrehaladtával keletkeznek. Egészségesek, ha tisztelettel és őszintén megállítják őket.

Lehetnek olyan kapcsolatok, amelyekben sok szeretet van, de ha ez nem gondoskodik, a különböző körülmények miatt elkerülhetetlen, hogy a kapcsolat megszűnjön. Ez az nem tartják fenn, ha nem mindkettőre egyformán fontos, és ha nincs tényleges részvétel, akkor a másik személyt elsőbbségnek tekinti.

Ezek a mítoszok részét képezik mi a leginkább meggyőződésünk arról, hogyan kell a kapcsolatnak lenni, hogy - bár mi is tükröztük őket - nehézkes lehet őket asszimilálni és megszakítani velük. Nagy erőfeszítéseket, részvételt és személyes munkát igényel; szálljon ki ebből az automatikus cselekvési módból.