Viszlát az érzelmi függőség; Szia affektív autonómia

A könyvében A szerető művészet, Erich Fromm tükrözi a kapcsolatokban tapasztalt nehézségeket, többek között azért, mert nem tartjuk a szerelmet olyan cselekvésnek (egy művészetnek, amely szerintük), amely előzetes tanulást igényel..

A kísérteties és mérgező kapcsolatokba kerülünk, amelyek több fájdalmat okoznak, mint a jólét, mert senki sem tanított minket, hogyan viselkedjünk a párban. Hogyan kezeljük az érzelmek forgószögeit, amit a testünk akkor szerel, amikor beleszeretünk, hogyan adhatunk helyet a másik személynek, ha azt akarjuk, hogy a nap 24 órájában legyen az oldalán, hogyan kell kezelni a törés vagy csalás félelmét ... röviden, hogyan lehet szeretni egészséges, és nem őrülten, ahogyan azt tanítja nekünk, hogy meg kell tennünk a társadalmat.

Csak néhány véletlenszerű dalra van szükségünk, hogy megértsük, hogy a szeretetre vonatkozó üzenetek rendkívül károsak, és bocsánatot kérnek a függő, szimbiotikus és beteg szerelem iránt. Ha például a „Rendőrség minden lépése” című rendezvényét énekeljük, és nem énekeljük, akkor valószínű, hogy rögeszmés affektív rendellenességet diagnosztizálunk, vagy pedig vádlottakkal vádolják:

Minden nap minden szó, amit mondasz

Minden játék, amit játszol

Minden este, hogy maradsz

Figyelek rád

Nem látod, hogy nekem tartozik?

Hogyan fáj a szegény szívem minden lépéssel?

Érzelmi függőség és kóros szerelem

Figyelembe véve, hogy a hollywoodi filmek, könyvek vagy televíziós sorozat is ösztönzi ezt a kóros szeretetet, Normális, hogy a kötődés és a függőség egészségtelen viselkedésében veszünk részt ami elveszti az értelemben, hogy pár. Szabad szeretetre, pszichológiai egészségünkre és partnereinkre kell törekednünk, és az egyetlen módja annak, hogy boldog legyen az, hogy megszabaduljunk a félelemtől.

A kapcsolatok a bizonytalanság területén mozognak, és ha nem fogadják el, vagy nem akarják látni ezt a valóságot, elkerülhetetlenül félelmet, szenvedést és frusztrációt eredményeznek, megpróbálva ellenőrizni az irányíthatatlanokat. Ha szeretettel akarjuk élvezni a szeretett emberünket, hajlandónak kell lennünk arra, hogy elveszítsük, amennyire ez a gondolat bánt.

Affektív függőség

Az affektív függőség nem a "szeretet feleslege", hanem a félelem feleslege. Ez egy olyan függőség, amelyben az egyén úgy érzi, szó szerint képtelen élni a másik nélkül (ami szintén jól látható a társadalmunkban, mindannyian hallottuk olyan kifejezéseket, mint "mindent nekem", "nem tudom, mit csinálnék nélküled", "Ön nélkül nem vagyok semmi ..."), és minden más, az anyagtól függő összetevője: sürgősség a "szerelem" fogyasztására, ami a szeretethez, az elvonási szindrómához kapcsolódik, ha nincsünk, ingerlékenység, kényszer, érthetetlen érzés körülöttünk , hagyd abba a dolgokat, amiket korábban élveztünk, hogy egyedül legyünk a „drogunkkal”.

Szerint Walter Riso, Az összes kötődés központi rendszere érzelmi éretlenség, amit „naiv és intoleráns perspektívának tartanak bizonyos élethelyzetekben, általában kényelmetlen vagy elrettentő.” Az érzelmi érzékenység érzelmi kötődéshez kapcsolódó legfontosabb megnyilvánulása az alacsony szenvedési küszöbérték, a frusztrációval szembeni alacsony tolerancia és a tartósság illúziója, azaz a fogyatékosság és a kapcsolat végének elképzelése. Az éretlen érzelmileg érett személy (aki az élet más területein érett) megköveteli szeretettének, mint anyjának gyermekének gondozását.. Védelmi alakja nélkül elveszettnek, félnek és védtelenül érzi magát.

Hogyan lehet megtanulni szeretni az egészséget?

Az első lépés az, hogy tisztában legyünk az ige és nem főnévként való szeretettel, mint cselekedet, nem pedig érzés vagy gondolat. A szerelem olyan viselkedés, amelyet akkor végezünk, amikor olyan műveleteket hajtunk végre, amelyek befolyásolják a másik jólétét, amikor boldogok vagyunk az elért eredményeikért, amikor tiszteletben tartjuk motivációjukat, amikor adunk nekik helyet a növekedésnek.

Mivel inkább a szeretetre összpontosítunk, mint a szeretőre, addig élünk, amíg partnereink szeretetének bemutatására vagy azok hiányára gondolunk. Ez teljesen eredménytelen, mivel nem tudunk egymás cipőjébe bejutni és úgy viselkedni, hogy megfeleljen az elvárásainknak. Javasoljuk, hogy hagyja el a befogadó orientációt és kezdje el proaktív viselkedését.

Ahelyett, hogy panaszkodnánk, mert partnereink nem szeretik, mi vagyunk azok, akik elkezdték a megközelítést, ahelyett, hogy panaszkodnánk, mert nem kiskereskedő, van néhány részletünk vele. A háttérben a fogadás megkezdésének legjobb módja az, hogy elkezdjük adni.

A kapcsolatunk megtisztításához el kell szabadulnunk a régi pszeudo-szerelmi mintáktól, amelyeket sokan beépítettek, és amelyek megakadályozzák, hogy a teljességükben élvezzük a kapcsolatokat. Az érzelmi függőségtől az affektív autonómiához való elmozdulás.

Az érzelmi autonómia elérése

Ami az affektív autonómiát keresi, nem közömbösség vagy hidegség, hanem az önálló, nem birtokló és nem addiktív egészséges kapcsolat módja.

Az Autonómia elősegíti a kötődés elleni küzdelmet, és egészségesebb módon hozza létre a kapcsolatot, valamint az egyéni jólétet. Az autonóm emberek nagyobb önbizalmat szereznek, amikor látják, hogy nem kell bárki, hogy megoldja a problémáikat, ami növeli az önhatékonyság érzését, és így az önbecsülésüket. Érzelmileg érettebbé válnak, és jobban kezelik a magányt, elveszítik félelmüket.

Érdemes megtanulni, hogy élvezze azokat az időket, amelyeket egyedül töltöttünk, valamint a párral töltött időket, és ne maradj mumifikált állapotban minden alkalommal, amikor elkülönítjük őt, amíg meg nem látjuk. Tartsuk fenn a páron túl létező életet: maga a tér, maguk a barátok, a hobbik, a magány pillanatai. Egy viszonylatban sokkal egészségesebb elhagyni azt a "több dobást".

Nem kell gyengenek lenni ahhoz, hogy szeressétek. Ha a pár egészséges módon szeret bennünket, készek vagyunk arra, hogy segítsenek nekünk egy független személyiség kialakításában, ami nem jelenti azt, hogy kevésbé szeretjük őket, hanem jobban szeretjük őket. Azok az emberek, akik megszerették hivatásukat és saját életmódjukat, immunisak az érzelmi függőségre. A legkedvezőbb dolog az, hogy összpontosítsunk az életünk más területeire. A kulcs mindig egyensúlyban van.