Mit tehetünk (annak felismerése nélkül) mások jóváhagyásának elérése érdekében?

Mindannyian szeretnénk tudni, hogy a környezetünk értékeli és jóváhagyja a jelenlétünket vagy a döntéseinket. Ez a függőség önmagában nem gyengeség. Tény, hogy egészséges, mindaddig, amíg fenntartjuk az egyensúlyt, amely garantálja cselekedeteink és döntésünk függetlenségét. Ha mások jóváhagyása nem garantálja a függetlenséget, akkor problémánk van.

Mindannyian kell gondoskodnunk, érvényesíteniük, ösztönözni és támogatni kell ... és nemcsak, hanem azt is érezzük, hogy mi vagyunk. Ezeknek az igényeknek a kiteljesítése a másokkal való kapcsolatban része annak, amit egészséges függőségnek nevezhetünk. Ráadásul az egészséges módon való kielégítés hozzájárul ahhoz, hogy meghatározzuk a pillanatokat, amikor autonómabbak vagyunk, mások, akik támogatunk másokat.

Ezt kölcsönös függőségnek nevezik, és magában foglalja mind az adás, mind a fogadás. Ez a túléléshez és a kapcsolatainkhoz szükséges. Azonban sok esetben a dolgok nem olyanok, és Túladagolás jelenik meg, ami nagy szükség van valaki jóváhagyására.

Amikor energiáink többsége arra irányul, hogy mások szívesebben fogadják el a jóváhagyást, egy veszélyes körbe lépünk. Ebben az értelemben, A túlsúlyosság az üresség, a nem megfelelőség, a veszteség, a zavartság és a jelentéktelenség érzéseit okozza.

Amikor a cél a mások jóváhagyásának elérése

Ahhoz, hogy jobban megértsük magunkat felnőttként, fontos, hogy gyermekkorunk néhány aspektusát elemezzük. Az első befolyásoló tényező, amely nem feltétlenül kondicionál, az lesz: hogyan kapjuk meg a szüleink és gondozóink jóváhagyását / elutasítását. Ez szorosan kapcsolódik ahhoz, amit most teszünk, hogy jóváhagyást kérjünk, vagy elkerüljük az elutasítást. Az igazság az, hogy az agyunkat valamilyen módon önvédelmi magatartással programozhatjuk, mialatt mások elutasítanak, ami most akadályozhatja kapcsolatainkat.

A gyermekkorban létrehozott védekezés amikor nem érezzük, hogy az elsődleges gondozóink eléggé szeretik vagy értékelik, akkor valószínűleg elég jól szolgáltunk abban az időben. Jelenleg azonban ezek a védekezések megnehezítik számunkra, hogy új kapcsolatokat építsünk a bizalomra és még intimitásra alapozva. Ironikus, hogy ugyanezek a védekezések is megakadályozhatják, hogy elérjük az önbizalmat.

Amit megteszünk az elutasítás elkerülése érdekében?

Ebben a kísérletben, hogy mások jóváhagyását kérjék, gyakran bölcs módon járunk el. Ezek a diszfunkcionális magatartások egyfajta önkabotázs, amit sok esetben nem tudunk. Dr. Leon F. Seltzer javaslata szerint ezek a diszfunkcionális módszerek a mások elutasításának elkerülésére a következők:

Tökéletesítő vagy, vagy mindig nyomást gyakorolsz arra, hogy jobban csináld

Ez a diszfunkcionális viselkedés arra kényszeríti Önt, hogy kénytelenek vagyunk gyakorlatilag mindent megtenni a lehető legtökéletesebb módon. Ez a módja annak, hogy megpróbáljuk megszüntetni mások rosszallását, semmi köze a kiválóság eléréséhez, sokkal egészségesebb és sokkal szelektívebb, vagy egy belső motivációval, hogy javuljon. Ez a hozzáállás nem elég „elég jó”. Tény, hogy úgy érzi, hogy nem vagy a legjobb, a levont következtetés "nem elég jó".

Az önmagad legjobb verziója nem feltétlenül jelenti a legjobbat. Vagy talán igen. Az a tény, hogy nem fogja tudni, ha nem hagyja abba, hogy összpontosítsa erőfeszítéseit úgy, ahogyan mások várnak tőled (vagy azt hiszik, hogy elvárják) tőled.

Ne kerüljön olyan projektbe, amelybe kudarcot vallhat

Ha a meghibásodást a szülők elutasításával vagy elutasításával egyenértékűvé teszik, azt is erősen tagadhatjuk, hogy olyan projektet próbálunk meg, ahol a siker nem garantált.. Ennek a kockázatviselésnek a eredete gyermekkorban lehet, de a későbbi helyzetekben is, amikor a személy ezt a kockázatot futtatta, elveszett és ennek következtében nagyon magas árat kellett fizetnie érte..

De a sikeres emberek általában azért vannak, mert nem különösebben kockázatosak. Ők hajlandók "keresni", mert látják a kudarcot, mint az első lépést a végső siker felé.

Egy másik személy elítélését megelőzi, ha "biztonságos" távolságban maradsz tőle

Ha gyermekkorban végül lemondott a szülők jóváhagyásának megpróbálására, mert semmi nem segített abban, hogy jobban érzi magát velük, előfordulhat, hogy teljesen elutasította, hogy szükség van erre a mellékletre. Akár az első kapcsolat, akár a későbbi, az igazság az, hogy az ilyen típusú távolság megtartásának automatizmusát általában megtanulják.

Valószínűleg bizalmatlanok másoknak, ha nem kaptad meg a gyermek jóváhagyásához szükséges támogatást és támogatást. Az Ön egó védelmére irányuló ösztönöd arra kényszerít, hogy másokat távol tartsa. Ennek következtében nem lesz képes szorosan kötődni egymáshoz. Ebben az értelemben a harag a leggyakrabban használt védelem az emberek biztonságos távolságának megőrzésére.

Ön önelégült és független személy

A Dr. Seltzer által javasolt mások elutasításának elkerülése érdekében a negyedik diszfunkcionális magatartás önelégült és önálló attitűdből áll. ha Amikor gyermek voltál, megtanulta, hogy mindig a mások kívánságait önmagad előtt helyezze el, másodlagos síkon hagyva őket, valószínű, hogy ugyanezt folytatja.

Ezzel az önelégült és önálló magatartással nagyobb felelősséget vállalsz mások gondolataival és érzéseivel, mint saját. Ha gyermekként, amikor a szülők elítélése előtt állította be az igényeit, mint felnőtt, úgy gondolja, hogy mások elutasítanak, ha elsőbbséget adnak.

Végső gondolatok

Ha láttad magadnak, hogy tükröződik ezekben a viselkedésekben, hogy mások jóváhagyását szerezzük, akkor jó idő, hogy részletesen elemezzük, mit csinálsz, ami megakadályozza Önt abban, hogy elégedett legyen. Nem változtathat a múltban, de befolyásolhatja jelenét és jövőjét.

Átprogramozhatja az agyad. És ha nem teheted egyedül, keress segítséget.

Hogyan lehet leküzdeni a függőséget a jóváhagyás keresésétől Ha szeretné másoknak kedvezni, nem rossz dolog. Egy másik dolog az, hogy másokért mindenkire van szükség, amíg elkötelezzük magunkat. További információ "