Hogyan reagáljunk a kritikára és használjuk ki őket

Amikor kritikát kapunk, általában személyes támadást tapasztalunk, fájdalmas és bizonyos esetekben szégyenletes megjegyzés, ami fáj és zavar. Éppen ezért sokszor a kritikához való reagálás nem olyan egyszerű, és az egyik első reakciónk az, hogy megvédjük magunkat a védekező.

A kritikát annyira befolyásolja, hogy nem igazán jó ötlet, és ha indokolatlan. Ahelyett, hogy védekeznénk, sokkal jobb leszünk, ha határozottan reagálunk a kritikára. Ily módon kihasználhatjuk őket, és elkerülhetjük, hogy bajba kerüljünk.

Először is Fontos, hogy kérdéseket tegyünk fel a kapott kritikákkal kapcsolatban, mivel nem mindenkinek van szándéka, hogy ártana nekünk. Például mi az a célja, aki az embert kritizálja? Miért csinálja? Milyen okok vannak?

Ha kritikát kapunk, nem hagyjuk abba a gondolatot, hogy miért olyan dühös, vagy mi volt az oka a reakciójának, a legvalószínűbb, hogy a védekezőre helyezzük magunkat. viszont, ha elkerüljük, hogy a mi impulzusunkat el lehessen engedni, és megnyugodunk, minden sokkal egyszerűbb lesz. A nyugalomtól a helyzetek másképp láthatók. Talán a másik nem olyan zavaros ...

Most már jól, ha úgy döntünk, hogy az a személy, aki bírál minket, rossz, de nem fejezzük ki azt, és végül elfogadjuk azt, amit mond, bátorítjuk őt, hogy manipuláljon velünk. Az önbecsülésünk is hatással lesz, mert nem tartjuk tiszteletben egymást.

A kritika ellen

Amikor egy személy nem tudja, hogyan fogadja el a kritikát, általában bocsánatot kér ("Igen, de ..."), kritizálva vagy akár megpróbálva elkerülni őket minden áron. Vannak olyanok is, akik felületesen fogadják el őket, de a változás szükségességének meggyőződése nélkül.

Mindezek a viselkedések károsak, mert a támadást kritizálják. Ily módon, valószínűleg rosszul érezzük magunkat és azt is, hogy nem tudunk tőlük tanulni.

Hogyan fogadjuk el a kritikát?

Ha megtanuljuk, hogy nyugodtan reagáljunk a kritikára, akkor megtanuljuk irányítani negatív érzelmeinket. Nyugodtabbá válhatunk, hogy jobban részt vehessünk, amit mondanak, és kihasználják azt. Csak ekkor értékelhetjük a másik szándékát és megkülönböztethetjük, hogy rossz szándékkal vagy sem.

így, Ha a kritika konstruktív, tanulhatunk belőle, és javíthatjuk. Most, ha jó, de a másik személy nem tudta kifejezni, megmutathatjuk neki, hogy mit mondhatunk, hogy elkerüljük a kapcsolat romlását.

Abban az esetben, ha ez egy kísérlet a manipulálásra, a legjobb válasz nem a harag vagy a harag, hanem az a képesség, hogy kifejezzük, mit gondolunk magabiztosan, nyugalom és nyugalom. Tény, hogy nem reagál a haraggal, nem mutatjuk meg a gyenge pontjainkat.

Ha a másik személy helyes, és mi tévedünk, az ideális az orvoslás. Ha viszont nem így van, akkor az ideális az, hogy megerősítjük álláspontunkat. Ha a másik személy folytatódik, a legjobb, ha nem lép be a rongyba.

Amikor egy kritika előtt nyugodtunk, akkor kijönhetünk egy helyzetből amely a legtöbb esetben kellemetlen lesz. Az önbizalommal való reagálás segít abban, hogy ne érezzük magunkat támadásnak és megvédjük önbecsülésünket.

"A kritika csak vélemény. Nem kell bizonyítania semmit. Mindig tanulhat a kritikából, vagy javíthatja és ellenőrizheti az érzelmeit, és nem léphet be a rongyba..

Hogyan lehet sikeresen reagálni a kritikára?

A kritika fogadása nem kellemes, különösen akkor, ha azt gondoljuk, hogy az, amit mondtunk, nem igaz. Ezután látni fogjuk, hogyan lehet sikeresen reagálni a kritikára és hogyan lehet a legtöbbet kihozni tőlük.

A kritika beérkezése után az első lépés a magán diskurzus elemzése és megváltoztatása, azaz, amit mondunk és gondolunk csendben. Például: "Nem kell bizonyítanom semmit, mert senki sem támad meg engem. Figyelmesen figyelj, amit mondasz, hasznos lehet. Próbáld megérteni, mit akar ez a személy. Az, ami kritizál engem, nem jelenti azt, hogy nem sikerült..

A következő dolog, amit meg kell tennünk, a kritika értékelése. Ez segít eldönteni, hogy változtatnunk kell-e a viselkedésünket, vagy ha kényelmesen elutasítanánk azt, amit konstruktív módon mondtunk. Ehhez kérdezhetjük meg magunkat, és gondolkodjunk a következő pontokról:

• Kérdezd meg magadtól, hogy ki a kritikát. Képes vagy? Ismer engem elég? Tudod, hogy miről beszélsz?
• Mi a másik személy célja a kritika meghozatalakor? Célja lehet, hogy rosszul érzi magát, de lehet, hogy megállapodásra jut, vagy tudni, hogy mi zavarja és megváltoztatja..
• Kérdezd meg magadtól, hogy ez egy kritika, amit gyakran kapunk. Ez az első alkalom, hogy hallottam, vagy több ember van, aki egyetért ebben a témában??
• Mennyi energiát kell költenünk a kritika által javasolt változásra?? Talán nem kompenzálja ...
• Becsülje meg az érzelmi klímát. Ez azt jelenti, hogy talán az ember dühös volt, és talán nem kellene ezt figyelembe venni. Az érzelmi pillanat más árnyalatot ad a helyzetnek. Mindannyian elmondhatjuk a dolgokat, amiket nem érzünk a harag alatt. Néha a legjobb dolog relativizálni.

Ahhoz, hogy sikeresen reagáljunk a kritikára, a kulcs az aktív hallgatásban és a magán diskurzusok kezelésében rejlik, később nyugodt és nyugodt hangulatú válaszokat fejlesztünk ki..

Mi a teendő, ha a kritika megfelelő?

Ha a válasznak megfelelő válasz van, akkor igenlő módon cselekedhetünk. Ezek a következők:

• Érzelmek ellenőrzése. Az ideális nem az, hogy dühös legyen, hanem az, hogy hogyan érezzük magunkat.
• Ne védje a kritikát. Ha az, amit mondanak, igaz, akkor semmi sem védendő. Ha így teszünk, elveszítjük az időt és az energiát.
• Hallgassa aktívan. Megfelelő reakció az aktív hallgatás, vagyis az üzenet figyelembevétele, hogy jobban megértsük, mit mond, és megfelelően reagáljon a kritikára..
• Kérjen több információt, és keresse meg a változást segítő adatokat. Arról van szó, hogy alternatívákat találjunk, ne haragudjunk.
• Kérjen konkrét információkat a változtatásról. Az egyik kulcskérdés az lenne, hogy „hogyan tudnék jobban csinálni?” Mind a másik személynek, mind magunknak.
• Összefoglaljuk, mit mondtak nekünk, hogy megbizonyosodjunk róla. Készítsen végleges összefoglalót és kérdezze meg partnereinket, ha helyesen értjük.
• Készítsen stratégiát a változásra. Tervezzen és hajtson végre olyan viselkedéseket, amelyek segítenek nekünk megváltozni.

Mint látjuk, két alapvető módja van a kritika megválaszolásának. Ha a kritika nem folytatódik, akkor a másik személy bőrébe kell helyeznünk magunkat, és meg kell próbálnunk megérteni, hogy miért bírál minket. Ha a kritika indokolt, akkor a legjobb dolog, hogy magabiztos és javítsuk a kritikát.

Bibliográfiai hivatkozások

Caballo, V. A szociális készségek értékelésének és képzésének kézikönyve. S. XXI. 2002.

Goleman, D. Az érzelmi intelligencia gyakorlata. Szerkesztői Kairos. 1999.

Megsemmisítő kritika: olyan probléma, amely őket, nem pedig azt, amely megkapja őket, mindig lesz valaki, aki kritizál minket és aki jó szándék nélkül ítél bennünket. Fedezze fel a romboló kritika okait. További információ "