Tanulj meg beszélni

A megbeszélés kultúrájában nőttünk fel, hogy mindent irritálunk, és nem fogadjuk el a véleménykülönbséget. Majdnem minden nap vitatkozunk valamilyen okból és egynél több alkalommal. Reggel korán vitatkozunk a szállítmányozóval, aki a garázsunk bejáratánál parkolt; délben a fiunkkal, mert ebéd közben felszívódik a mobiltelefonján: délután talán a barátjával, aki elfelejtett hívni minket és éjjel, befejeztük a játékot partnerünkkel ... .

Most, hogy vitatkozunk-e? Jó vagy rossz olyan sok érv létrehozása? Lehet-e harc nélkül vitatkozni? 

Beszélj közelebb hozzánk másokhoz

A népszerű elképzelés az, hogy azzal érvelve, hogy egy másik személyrel szembeni konfrontáció következik be, olyan cselekvéseket feltételezve, mint például kiabálás, megalázás, harc, hiányzó vagy kizáró. Ha megnézzük a RAE által megadott definíciót megvitatása latinul érkezik Megvitatom, „eloszlatom, megoldom” és az alábbiak szerint van meghatározva:

• Vizsgálja meg alaposan és különösen egy tárgyat.
• Tartsuk be és vitassuk meg az ember véleményét.

Tehát azzal érvelve, hogy két vagy több ember alaposan foglalkozik egy kérdéssel, hallgatva az egyes helyek pozicionálását, és e tekintetben ellentétes álláspontokra hivatkozik. Mint látjuk, a megvitatás fogalmában nincs hely az ellenséges konfrontációra, hanem éppen ellenkezőleg. Alapvető definíciójában a témák összefonódásán alapuló vélemények összevonását feltételezi az érintett felek erőfeszítései révén..

- Sokan kiáltanak és vitatkoznak, amíg a másik nem hallgat. Úgy vélik, hogy meggyőzték őt. És mindig tévednek..

-Noel Clarasó-

Az érvelés feltételezi a különbségeket

A kérdés az, hogy a tárgyalások előnyösek-e a kapcsolataink? rendszerint, elkerüljük a konfrontációkat másokkal. Az emberi kapcsolatok azonban interakciót foglalnak magukban, és ez feltételezi, hogy mindenkinek saját gondolkodási és cselekvési módja van. Ez a tény gyakran problémát jelent, mivel gyakori, hogy az a hiba, hogy mások cselekednek vagy gondolkodnak ugyanúgy, ahogyan mi teszünk.

A mások viselkedésével kapcsolatos várakozások és a helyes és helytelen értékbecslések vezetnek a konstruktív konfrontációkhoz. A másoktól elvárva, hogy cselekedjenek, ahogy azt szeretnénk, vagy elvárják, hogy megváltoztassák álláspontjukat, tiszteletlen kommunikációt hoz létre és akadályozza kapcsolatainkat. Mert ahelyett, hogy elfogadnánk az előttünk álló személyeket, azt követeljük, hogy viselkedjenek és meggyőződésünk szerint legyenek. Semmi baj nincs a véleménykülönbséggel.

Meg kell jegyezni, hogy A megbeszélésnek két alapvető előnye van, megérteni a kifejezést úgy, ahogy azt korábban definiáltuk, és ezek a következők:

• Kerüljük a társadalmi elszigeteltséget: a kommunikáció megteremtésére szolgáló eszközök megvitatása és az összes kommunikáció kapcsolat létrehozását jelenti. Társadalmi lények vagyunk, ezért szükségünk van kapcsolatainkkal másokkal, hogy érzelmileg egészségesek legyünk. Jogunk van kifejezni véleményünket és tiszteletben tartani.
• Véleményünk gazdagodott: folyékony módon megvitatva új kereteket nyithatunk meg. A különböző vélemények hozzájárulása, messze nem távolodik el tőlünk, a másik helyére helyezi, és más nézőpontot képvisel. Bár ez a tény nem jelenti azt, hogy az emberek megváltoztatják gondolkodásmódjukat vagy cselekedeteiket, igaz, hogy elősegíti a megállapodásokat és a megközelítéseket. Az a helyzet egyszerű megértése, amelyben a másik személy az érzelmekkel és attitűdökkel jár, nagyszerű személyes tanulást feltételez..

"Mindig figyelmesek vagyunk arra, hogy ellentmondás nélkül álljunk elő, és ellentmondunk az irritáció nélkül".

-Marco Tulio Cicero-

Hogyan kezeljük a vitákat

A kapcsolataink problémáinak többségét a kölcsönös elismerés hiánya okozza. A megvitatás lehetővé teszi számunkra, hogy eleget tegyünk a meglévő vélemények sokféleségének.

Nem mindig könnyű kezelni azokat az embereket, akik nem értenek egyet a gondolkodásmódunkkal vagy a cselekvésünkkel. A legfontosabb az, hogy tudjuk, hogyan fejezzük ki gondolatainkat és kezeljük azokat az érzéseket, amelyeket a konfliktus ébreszt minket.

Amikor megvitatjuk Elengedhetetlen a támadások vagy a passzivitás és természetesen a tisztelet és a tisztelet tiszteletben tartásának elkerülése. Ez a kérdés folyamatos erőfeszítéseket tesz az egészséges határok építésében, akikkel kapcsolatban állunk. Most, hogyan fejezhetjük ki álláspontunkat és tiszteljük az ellenkezőjét? Három kulcsfontosságú szempont, amelyek megkönnyítik a megbeszélések kezelését:

• Aktív és kölcsönös hallgatás: a párbeszéd fenntartásához elengedhetetlen a meghallgatás. Megszakítás, megítélés, kizárás és elutasítás, amit a másik úgy érzi, hogy teljesen megszünteti annak megértésének lehetőségét. Éppen ezért fontos, hogy figyelmet fordítsunk a testbeszédre, hiszen az üzenetek érzelmi terhei általában a gesztusokra esnek. A verbális és nem verbális nyelvek közötti ellentmondások sok információt nyújtanak számunkra. is fontos, hogy elhallgassuk az elménket, amikor valaki beszél velünk, vagyis ne gondoljunk arra, hogy mit fogunk mondani, amikor befejezzük a beszédet, mivel megakadályozza az üzenet teljes hallgatását.
• önzés: az a képesség, hogy meggyőződésünket kifejezzük anélkül, hogy megtámadnánk a másik személyt, vagy be akarjuk mutatni az akaratát. Ez magában foglalja gondolataink és érzelmeink közvetlen és kiegyensúlyozott kifejeződését az önbizalomon keresztül, anélkül, hogy más érzelmi állapotok (például szorongás, harag vagy bűntudat) korlátoznák. Ez magában foglalja válaszoljunk a jogaink védelmével anélkül, hogy passzív álláspontot vagy agresszív és adóztató hozzáállást fogadnánk el.
• empátia: azon képesség, hogy észlelje, megoszthassa és megértse, hogy mit érez vagy gondol. Ez lehetővé teszi a relációs tömörítést kedvez a mély kommunikációnak és a beszélgetésben részt vevő személyek személyes államaival való kapcsolatnak. Ennek eredményeképpen a polarizált és önző pozíciók törlődnek, mivel lehetővé teszi, hogy felmérje, hogy mit érez a másik személy.

Röviden, a relációs konfliktusok megoldása nem a megbeszélések elkerülése, hanem az a személyes képesség, hogy a másokkal való különbségeket érett konfrontációval kezeljük. Első lépésként azt feltételezzük, hogy nem rendelkezünk abszolút igazsággal vagy a tény teljes okával.

"Az összes megbeszélés tárgya nem lehet diadal, de haladás".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 kulcs a tanuláshoz, hogy jobban megvitassák Ha úgy gondolja, hogy a jól megvitatás művészet lehet, nézze meg ezt a cikket, és fedezze fel, hogyan lehet megtanulni, hogy ne csináljon neked egy tetszést.