Miért vagyunk még toxikus kapcsolatban

Kétségtelen, hogy mindannyian nagyon bántunk a kapcsolat szakadása, és még inkább fáj, ha az a személy, aki eldönti, hogy kitörik, a másik személy. Nem fogok ebben a cikkben a halálra való szétválasztásra hivatkozni, mert bár ugyanolyan fájdalmas szakadás, ez általában nem tekinthető felhagyásnak, minden esetben egy akaratlan elhagyásnak, és abban, hogy egy bizonyos vigaszt találunk. Azokra a törésekre fogunk hivatkozni, amikor valaki úgy dönt, hogy önként hagy minket. Ebben a pszichológiai-online cikkben a következő kérdésre fogunk válaszolni miért vagyunk még toxikus kapcsolatban.

Ön is érdekelhet: Hogyan lehet kijutni a pár mérgező kapcsolatából

1. A fő okok, hogy miért folytatjuk a toxikus kapcsolatot
2. A magányosság félelme, az egyik leggyakoribb oka
3. A veszteség félelme
4. Hogyan kell tudni, hogy egy funkció nem működik-e
5. Mérgező kapcsolat leküzdése a szakadás után
6. Miért nehéz elfelejteni egy mérgező kapcsolatot
7. Szálljon ki a mérgező kapcsolatból és lépjen kapcsolatba egy másik kapcsolatban: NO
8. Szeretlek, hogy kijutj egy mérgező kapcsolatból
9. Hogyan lehet leküzdeni a szünetet egészséges módon

A fő okok, hogy miért folytatjuk a toxikus kapcsolatot

Minden szakadás veszteséget jelent, és amikor a veszteségről beszélek, az a bizonyos szokások elvesztése. Megragad minket a változás félelme, Biztosan bizonytalanul érezzük magunkat. A szokások kialakulása értékes adaptációs mechanizmus, ami megkönnyíti az életet. A viselkedést alkotó sztereotípiák lehetővé teszik számunkra, hogy időt szerezzünk és összpontosítsunk bonyolultabb tevékenységekre, amelyek a gondolkodásunk használatát igénylik.

Amikor a helyzet viselkedik a viselkedési sztereotípiához, a szorongás ami kényelmetlenül érzi magát, bosszantó. Ebben az értelemben, amikor a kapcsolat véget ér, hajlamosak vagyunk sok dolgot megváltoztatni az életünkben, megtörni az együttélés szokásait, a leggyakoribb, általában a lakóhelyváltástól, bármely más szokásig, mint például egy másik ágyban alvás, ne ossza meg a reggelit, vagy ne nézzen együtt TV-t.

Logikus, hogy ez a helyzet destabilizál minket egy ideig, és még a depresszióhoz vezet. de, ¿mi történik, ha őrült kapcsolatban vagyunk, vagy egy olyan személyhez ragaszkodunk, aki nem szeret minket, anélkül, hogy elfogadnánk egy olyan szakadékot, amely véglegesnek tűnik?

Talán a kapcsolat nem olyan sokáig tartott, hogy sok együttélési szokást alakított ki; még így is, amit feltárok, minden szünetre is érvényes, függetlenül attól, hogy a házaspár tagjai mennyi vagy kora. Még azt is mondhatom, hogy egy olyan kapcsolathoz való ragaszkodás, amely nem működik, nem függ közvetlenül az együtt töltött időtől vagy az életkortól, ahogy később látni fogjuk.

A magányosság félelme, az egyik leggyakoribb oka

Ha szeretné tudni, hogy miért vagyunk még toxikus kapcsolatban, gyakorolni kell az önfelügyeletet és az őszinteséget. Az egyik oka annak, hogy mi nem fejezzük be a kapcsolatot, lehet, hogy van a magányosság félelme.

Amikor partnerünk javasolja, hogy befejezzük, A magánytól való félelem támadja meg, hogy senkinek ne védje meg minket, hogy elveszítsük “hozzánk tartozik”. Ezek alapvető vagy elsődleges szükségletek, amelyek röviddel a születés után keletkeznek, és amelyek a gyermek önismeretének alapját képezik. Ezek a biztonság vagy védelem, valamint a társulás vagy a társadalmi elfogadás (szeretet, hozzátartozás és barátság) szükségletei. Ezeket az igényeket a szülőknek, más, a gyermekhez közeli felnőtteknek és végső soron más gyerekeknek kell kielégíteniük. A gyermek tehetetlen és ezért szüksége van valakire, aki gondoskodik róla, megvédi őt, miközben szeretettel fogadja, fogadja el és adjon neki kedvezményes helyet a családcsoporton belül.

A első életévét, a gyermek összeolvadt a környezetébe, úgy, mintha ő lenne a környezettel, beleértve azokat a tárgyakat, amelyekhez hozzá férne, és úgy érzi, hogy hozzá tartoznak. A gyermek nem tudja megszabadulni a játékától, az anyjától elkülönítve, ismeretlen helyekre, mert ez nagy aggodalmat generál. Egy olyan világban, amely még mindig furcsa, és amelyben nem képes felismerni magát másként, ennek elképzelése elkezdődik a legközelebbi hozzá. Ez nem csak a három éves amely a következőképpen érzékelhető: független entitás, saját szükségleteikkel és tulajdonságaival, és másfajta kezelést igényel. Kezdjetek spontán módon építeni az önbecsülést a gyermekben, mások értékeléséből. A gyermek először tudatossá válik a másikról, és csak később tudomást szerez magáról. Ezért nagyon fontos számukra ebben a szakaszban a többiek elismerése és jóváhagyása.

Között négy és hat éves, a gyermek megfeleljen a saját identitásának a dolgok, emberek és környezetük helyzeteiből: “Ez az enyém”, “Ez én vagyok”, “A családom ilyen”, stb Ez szociális státuszt ad a gyermeknek, mindaddig, amíg pszichológiailag fennáll, másokkal szemben. Ahogy a pozíciója megszilárdul, és az önbecsülése erősebbé válik, a gyermek hat és tizenkét év között elkezd fejleszteni az élet problémáit racionálisan és hatékonyan, lehetővé téve nagyobb alkalmazkodást és függetlenséget.

Várható, hogy a serdülőkor, egészséges önbecsülés, lehetővé teszi, hogy átmegy az amerikai pszichológus G. Allport hívásaihoz, erőfeszítéseihez vagy saját harcához, ahol lesz célok, eszmék, tervek, hivatások és igények meghatározására alkalmas. A szerzõ szerint a harc csúcspontja az lenne, ha azt mondaná “Én vagyok a saját életem tulajdonosa” (1).

Bármilyen nehézség az önmaguk érlelésében tartani a csecsemő fázisban rögzített személyt, keresve az első apai figurák helyettesítőit, hogy kielégítsék a védelem és az elfogadás szükségleteit, amit még nem sikerült áthidalni. Természetesen a személy nem bűnös a pszichológiai érettség hiányában, amely alapvetően az oktatási tényezőktől függ, amelyek eredete abban rejlik, hogy a felnőtteknek nem kell pszichológiai erőforrásokat kezelniük a gyermek első szükségleteivel. A túlbiztos, autoritárius, elutasító, elnyomó, megalázó légkör egy jövőbeli bizonytalan, függő felnőtt életmódjának eszméletlen magját képezi, aki azonosítja a birtoklás iránti szeretetet.

Ez az fel kell ismernie magát a másikon keresztül, a személyt az önbecsülés elsődleges szakaszába helyezi. Ha párban vagyunk, akkor azonosítjuk a másik személyt, mint kompenzációs vagy önvédelmi mechanizmust. Ez az, amit Pszichológiában ismerünk vetületként. A másikban a pozitív és negatív tulajdonságainkat, vágyait és szükségleteit, sőt a bűntudatunkat és a szégyenünket tervezzük. Természetesen a vetítés akkor következik be, amikor nem sikerült érzelmileg érni, amikor ragaszkodunk ahhoz, hogy a mögöttünk rejtve maradjunk “maszk”, ami megakadályozza az igazi énünk elérését. Amikor azt akarjuk, hogy egy másik azt vállalja, hogy mi vagyunk, és nem vagyunk hajlandók elfogadni. Amikor megtartjuk a másik felelősséget viselkedésünkért.

A veszteség félelme

Egy másik ok, amelyre továbbra is toxikus kapcsolatban állunk, általában a veszteség félelme. Azzal azonosítjuk, hogy mi van, hiszen mi úgy gondoljuk, hogy van, mint a gyermek három évig. Az ő konkrét gondolata megakadályozza, hogy általánosuljon. A gyermek nehezen megszabadulhat attól, ami körülveszi őt, mert ebben a saját identitását találja. Ez egy természetes egocentricitás a korai gyermekkorban, de a felnőttkori archaikus. Ezt a jelenséget S. Freudnak is nevezték, fixálásnak.

Ily módon az ebben a cikkben javasolt ötlet az, hogy az az oka, hogy nem fogadunk el szünetet, és mi ragaszkodunk egy őrült kapcsolathoz maradjon érzelmileg gyerekes. A pszichológiában ezt a viselkedést Peter Pan-szindrómának vagy személynek, aki soha nem nő fel. Nem akarja elengedni azt, hogy meg kell védeni magát a bizonytalanságtól, a félelemtől, hogy nem szeretik vagy nem fogadják el, a külső tényezőkkel való azonosítást, az önmagunk meghosszabbítását másokban.

Amíg nem fejlődünk magasabb szükségletekre, továbbra is az alapvető pszichológiai szükségletek kielégítését másoktól függjük, nevezetesen a humanista pszichológus A. Maslow által javasolt igények szerint, a védelem, a hozzátartozás és az önbecsülés alapján..

Hogyan kell tudni, hogy egy funkció nem működik-e

Most, hogy tudod, hogy miért vagyunk még toxikus kapcsolatban, fontos, hogy elemezzük azt a pillanatot, amikor fel kell ismernünk, hogy valójában a kapcsolat rosszul megy.

Néhány évvel ezelőtt olvastam egy önsegítő könyvet “Ha ez megtört, ne javítsa meg”, a Behrendt házastársak, az észak-amerikai sorozat tanácsadói Szex New Yorkban (2). A könyv nagyon szembetűnő címmel, arra kéri, hogy hagyja abba a visszatérés reményeit, miután egy pár megszakadt. Az emberek számos indoklást, kifogást találnak arra, hogy elkerüljék a személyes változásokkal kapcsolatos projekteket, és nem fogadják el, hogy amikor valaki úgy dönt, hogy feloszlat egy kapcsolatot, akkor elég ideje volt rá gondolni, valami megállt, vagy soha nem dolgozott. Az illúzió, hogy valami mássá válhat, visszahívási tervet készít, nagyon frusztráló, meglehetősen méltatlan és megalázó helyzetbe helyezi. Megmagyarázzuk a személyt, gyászolunk, könyörgünk, hogy visszatérjen, azzal a titkos reménységgel, hogy a másik döntése újra meg fog kerülni..

A kapcsolat nem működik, ha vagy vagy mindkettő elveszíti a motivációt, hogy együtt maradjon. Bármilyen okból elvezet a szünethez vagy elválasztáshoz, függetlenül attól, hogy milyen argumentumot használunk. Emlékezzünk arra, hogy a kapcsolat két ember közötti kommunikációt foglal magában. Mindkettőnek válaszolnia kell a csere szükségességére. Ha a kettő egyike nem motiválta ezt a cserét, a kapcsolat nem érzi magát, leáll a jövő. Ha egyikük sem akar többé együtt lenni, jobb, ha az utat külön folytatjuk. Osho szerint: “A szeretet olyan, mint a szél. Hamarosan jön. Ha van, ott van. Hirtelen eltűnt. És mikor elment, eltűnt. A szerelem rejtély, nem tudod manipulálni.” (3)

A cikkben, amit én írtam “¿Miért nem lehetünk boldogok?”, kifejezte, hogy a gyermekkorban szüleinkkel kialakított érzelmi kapcsolat a jövő életét jelzi (4). Ezért arra törekszünk, hogy olyan párokat keressünk, akik reprodukálják az utat, amellyel kommunikálunk és kielégítjük gyermekkorunk igényeit. Ebben a cikkben azzal érvelek, hogy amikor valaki szeretni szeretne olyan emberekkel, akik végül megvetik, lemondanak, vagy hitetlenek, akkor a kapcsolat létrejött, eszméletlen szinten, hogy a felhagyás a szeretet kifejezésének módja..

Például, ha a szüleink elhagyták vagy elutasították, egy védelmi mechanizmus keletkezik, tekintettel az elfogadás és a szeretet szükségességére. A gyermeknek úgy kell éreznie, hogy a szülei szeretik őt, ezért a felhagyás érzése a szeretet formájának tekintendő. Ez magában foglalja azt a hitet, hogy az a személy, aki elhagyja őt, mélyen szereti őt. Ez az elképzelés ahhoz vezethet, hogy nem fogadja el a szünetet, mint a szeretet kifejezését. Éppen ellenkezőleg, kifogássá válik, hogy hamis reményeket hordozzon. A személy úgy érzi “szeretett” ilyen módon, és ragaszkodik ahhoz, hogy hamis jólétet hozzon létre.

Néhány önsegítő könyv arra összpontosít, hogy gyakorlati ajánlásokat adjon a szünet leküzdésére anélkül, hogy nagyon mély pszichológiai magyarázatokat adna. Ha bejutunk azon mechanizmusokba, amelyek arra irányítják a személyt, hogy ilyen módon cselekedjenek, megkönnyíthetjük a tudatosságot miért következik be ez az addiktív viselkedés, a kompenzációs mechanizmusok megerősítése helyett, amelyek a személyt a megtévesztés folytatásához vezetik, anélkül, hogy meghaladnák ezt a szintet.

Néhány, az általánosan ajánlott ajánlás “leküzdése” a szünet hatásait Ezek a következők: “Jobban megérdemeltél valakit”, “Ez a kapcsolat nem volt megéri, sokkal többet ér”, “Egy idő után ez megtörténik”, “Mindig megtalálja, aki hajlandó igazán szeretni”, “ne hívja, vagy keresse meg ex-partnerét egy ideig, tartsa meg önbecsülését”, “meg kell tanulnod magad szeretni”. Mindezek az értékelések, bár célja az ember önbecsülésének és biztonságának növelése, nem célja ezeknek a folyamatoknak a megerősítése, hanem éppen ellenkezőleg, megerősítik a régi mechanizmusokat, amelyek ma a személyt a befejezett kapcsolathoz tartják..

Mérgező kapcsolat leküzdése a szakadás után

Nem hiszem, hogy azt mondanám, hogy az ex-partner nem volt megéri, és hogy sokkal többet érünk, mint neki, vagy hogy meg kell adnunk magunknak a helyünket, erősítenünk kell az önbecsülésünket. A hamis fölényhelyre való felhelyezés módja annak a mechanizmusnak a megerősítése, amely nem megfelelő önbecsüléshez vezetett. Mind a alábecslés mint a túlértékelés azok az önbecsülés kóros formái.

Gyakori hiba a szülők számára, hogy ösztönözzék gyermekeik összehasonlítását és versenyét az önbecsülésük erősítésének módjaként. A meggyőződés meggyőződése, hogy nem lehet elveszíteni, követelve, hogy a legjobb legyen, hogy a legtöbbet, hogy nem lehet téved, komolyan befolyásolja a gyermek önbecsülését. Így a gyermekkor korai szakaszaiban lesz rögzítve.

Feeling superior szinonimája annak, hogy az önbecsülés alacsony. Ez nyilvánvaló ellentmondásnak tűnhet. Az egészséges önbecsülés nem igényel összehasonlítást, a személyiség pozitív aspektusait és a korlátokat feltételezzük, anélkül, hogy bárkit hibáztatnánk. Ő felelős a hibákért és szándékában áll leküzdeni őket. Az egészséges önbecsülés azt jelenti, hogy felelősséget vállalunk azért, hogy kik vagyunk, mit érezünk és csinálunk.

Ezért úgy gondolni, hogy ha valaki úgy dönt, hogy felbomlik az egyikével, mert nem volt megéri, akkor az önbecsülés, hamis vigasztalás, ami csak akkor fog bennünket, ha elkeseredést, megvetést és ismét rossz utat vezetünk. Ez nem jobb vagy rosszabb, mint mi, egyszerűen egy másik ember, aki ugyanolyan értékes lehet, aki úgy döntött, hogy megváltoztatja életét, anélkül, hogy jelen lennénk. Ez nem a mi tulajdonunk.

Miért nehéz elfelejteni egy mérgező kapcsolatot

Sírás, könyörögés, futás, miután elutasítanak téged, függetlenül a következményektől, a szeretet jele lehet. Tényleg, ¿Csinál ez a szerelemért? Nem, egyszerűen azért, mert az elveszíti. Az ego ellenáll az elutasításnak. Ez egy módja annak, hogy megszállottan magad maradjon.

A ciklus ismételten megismételhető. Nem az, hogy ez a személy megtörte a szívedet, mert túlságosan szereted őt, az, hogy vesztesnek érezte magát, és ez tényleg fáj neki. Azt tanították, hogy versenyezzünk. Az, hogy mindig a legjobbak legyenek, elfogadhatatlan szükség van az elfogadásra.

A hagyományos oktatás a versenyképes világra készül, de nem készít bennünket magunkra. Olyan modelleket vet fel, amelyekhez hasonlítanunk kell őket, vagy felülmúlnánk őket, de nem fogad el minket, mint mi.

Ahelyett, hogy összpontosítana annak értékelésére, hogy legyőzött vagy győztes-e egy szerelmi kapcsolatban, kérdezd meg magadtól, hogy hány tanulságot tanultak ebből a kapcsolatból, milyen intenzíven éltél, mennyi jólétet provokáltunk a másik személynek, mennyire hiteles voltad. Végül, ha rájön, hogy az egója mögé rejtve marad, állandó versenyben, hogy az okait és elszámolását tüntesse fel, amit úgy tűnt, hogy adta, valóban vesztes, igen, de az ő idejéből.

A szerelmi kapcsolat nem olyan tranzakció, amelyben számítunk “a must és a van”. ¿Észrevetted, hogy a sportesemények általában befejeződnek? A résztvevők köszöntik egymást, ölelik egymást, sőt cserélik a pólókat. A többiek győztesek lehetnek, de a sportszellem uralkodik ott, ahol a fontos dolog. Egy kapcsolatban fontos a szerelem.

Wayne Dyer, a könyvében A rossz zónáid felveti, hogy leküzdjék az ego és hiúság uralmát szabadulj meg a győzelem szükségességétől. “Ha a test nem fizet azért, hogy megnyerje azt a napot, nem számít, ha nem kizárólag az egóddal azonosul. Fogadja el a megfigyelő szerepét, figyelje és élvezze mindent anélkül, hogy nyerjen egy trófeát. Élj békében Ironikus, hogy bár alig észreveszed, több győzelem fog megjelenni az életedben, amikor abbahagyod őket” (5).

Adjon mindent, és ne tartson semmit, ez akkor lehetséges, ha a személy teljesen önmegvalósult. Amikor tudjuk, mit akarunk, teljesen elégedettek vagyunk, bízunk a forrásainkban, és megvédjük projektjeinket, olyan szép ember, akit mindenki csodál és tisztel. Ha valaki nem tudja megérteni, nem kell aggódnia. Az Ön elismerése nem lesz szükség arra, hogy teljes potenciáljukat alkalmazzuk.

Szálljon ki a mérgező kapcsolatból és lépjen kapcsolatba egy másik kapcsolatban: NO

Az egyik leggyakrabban hallott ajánlás az, hogy megpróbálja leküzdeni a szünetet egy helyettesítő partner keresésével. Létrehozása az elhagyott személynek, hogy később talál egy másik párot erősítse azt az elképzelést, hogy önmagában nem tudja elérni, amit akar. Mindig valakinek kell megjelennie, aki vállalja a védő szerepét, hogy segítsen neki, hogy ne legyen egyedül. Ilyen módon továbbra is gyermek lesz, anélkül, hogy erőforrásokkal kellene megoldani a saját problémáit, kitűzni a célokat, elérni az igényeit, vagyis nem lenne saját életének tulajdonosa.

Ne feledje, hogy az a kapcsolat, amelyet megpróbálunk leküzdeni, szintén helyettesíti a szüleinkkel való kezdeti kapcsolatot. Nem a helyettesítés láncának kialakításáról, hanem a tudatosságról szól ne féljünk meg magunkról, maszkok nélkül, amelyek elrejtik a valódi természetünket.

Annak érdekében, hogy tartsuk magunkat a másiknak, mint támogatásot, hogy életet adjunk, felelősséget kell vállalnia azért, amit magának kell tennie. Az, hogy valaki mást felelősséggel töltsön életükért, azt jelzi, hogy nem tudják, hogy kik ők és mit akarnak. Fejleszteni kell a képességét “találkozik”, hogy tudjuk, mit keresünk, dolgozzunk a hivatásunkban, eldöntsük magunknak az életünket, hogy megoldást találjunk a problémákra, mert magunk, mások döntése nélkül, eléri a pszichés érettséget. A választás szabadságának feltételezése az emberi lény alapvető jellemzője.

A hiteles szabadságot nem lehet megtapasztalni, amíg megtanulod uralják az egót. Az ego csak azt tükrözi, amit mások látnak bennetek. Az áthidalás azt jelenti, hogy nem kell a másiknak tudni, hogy kik vagyunk, mit kell, és hogyan tudjuk elérni azt, amit tettünk.

Szeretlek, hogy kijutj egy mérgező kapcsolatból

Nem arról van szó, hogy figyelmen kívül hagyjuk a hibákat, igazolják a szeszélyeket, a szükségleteket mások előtt, és nárcistává válik. Szerető magad felelősek a cselekedeteinkért, Ne légy túlságosan magával ragadó, vagy túlságosan igényes.

Szerető magad úgy érzi, teljes a magányban, Osho szerint. Nem kell a másiknak, hogy tudja, ki vagyunk. Ezt az ego túllépésének nevezzük, leveszik a kondicionáló maszkját. A hindu zsálya különbséget tesz az egyedüllét és a magányos érzés között. Egyedül a másik hiánya, a másiknak szüksége van arra, hogy biztonságban érezze magát. A Soledad a maga jelenléte, meg kell találni, tisztában kell lennünk azzal, hogy kik vagyunk (6).

Csak akkor leszünk hajlandók együtt élni, mint párok, ha hajlandóak vagyunk tanulni tőle, gazdagítanánk érzelmileg és szellemileg a kommunikációval, anélkül, hogy hazudnánk vagy hazudnánk. Közvetlenül fejezzük ki igényeinket, érzelmeinket és gondolatainkat, anélkül, hogy elfogadnánk magunkat, és nem kell félniük a felhagyástól. Emberek milliói maradnak egész életükben. Idős korukban felnőttek, de soha nem nőnek pszichológiailag. Mindig szükségük lesz a másikra, nem tudnak szeretetet adni. Hosszúak, de nem ismerik meg. És az, hogy a szeretetet nem követelik meg, ez nem kötelesség, egyszerűen felmerül, és meg is halhat. A szeretet a szabadság szinonimája, ez az önmagától való félelem elvesztése.

Hogyan lehet leküzdeni a szünetet egészséges módon

Az első lépés az önismeretet javasol. Fontos, hogy tudatában legyünk annak, hogy ha nem szakadunk meg a törés, az azonosításunk korlátozott, és nincs érzelmi érettségünk. Ne próbálja versenyezni, nem kell a legjobbnak lennie. Elég, ha ő felelős az életéért, vagyis kezdeni tudni, hogy ki ő és mit akar. Fogadja el hibáit és tanuljon meg tőlük. Nincs más mód a tanulásra. Ne feledje, hogy csak személyes önmegvalósítást érhet el, amikor eldöntheti az élet irányát. Meg fogja találni a szabadságot, hogy magad legyen. Csak így teszünk szeretetet mindennek, amit csinálunk, és megoszthatjuk szépségünket, olyan intenzíven, amíg érezzük.

Ha a kapcsolat megszakad, elfogadja, hogy befejezte, ne értsen rosszul. Ez egy ciklus, amely véget ért, egy olyan szakasz, amely lejárt. Ne feledje, hogy minél nagyobb a fájdalma, azt mutatja, hogy az önbecsülés kevésbé egészséges, annál nagyobb az egója, kevésbé szabad és kevésbé képes szeretni. Semmi sem állandó. Amikor egy személy távolodik, az az a jele, hogy már nincs szükségük egymásra. Lehetőség arra, hogy megtudjuk, mi történik velünk, és egyeztessünk magunkkal. Ez egy lehetőség megtanulni járni magad. Legyen ez az önkéntes részvétel része: hagyja el a partnerét, engedje el az egódját.

Ez a cikk tisztán informatív, az Online Pszichológiában nincs tudásunk diagnózis készítésére vagy kezelésre. Meghívjuk Önt, hogy forduljon egy pszichológushoz, hogy kezelje az ügyét.

Ha több cikket szeretne olvasni, ami hasonló Miért vagyunk még toxikus kapcsolatban, javasoljuk, hogy lépjen be a páros terápia kategóriába.

referenciák

1. Allport, G. Személyiségpszichológia, Szerkesztése. Polity Press. Buenos Aires, Argentína, 1965
2. Behrendt G. és A. Routola - Behrendt: ¡Ha ez megtört, ne javítsa meg!, Vergara szerkesztőség, Barcelona, ​​Spanyolország, 2006.
3. Osho: “A gyermek könyve”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Miért nem lehetünk boldogok? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: A rossz zónák, Újkori könyvtár Rosario, Argentína, Promineo könyvtár, http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: “Férfi és nő: az energiák tánca”, [email protected]