A párok konfliktusai

Az emberi lény gregarious állat, egymással és a környezettel kell kapcsolódnia.

Az interperszonális kapcsolatokon belül külön fejezetet nyithatunk a kapcsolatok párosításához. Számos alkalommal találkozunk a klinikán, olyanoknál, akik pszichológiailag érintettek a szakadás miatt, mert nem tudnak stabilitást találni a kapcsolataikban, mert a partnerek számára hozzákapcsolódnak, mert a félelem miatt nem tudnak kapcsolatot kialakítani ez generál ... Ezután a PszichológiaOnline ebben a cikkében pszichológiai szempontból fogunk bemutatni, pár konfliktus.

Ön is érdekelt: Hogyan lehet megoldani a kapcsolat konfliktus Index

1. A pár konfliktusok tényezői és változói
2. A kapcsolatokat befolyásoló változók:
3. Párpár konfliktusai
4. közlés
5. Szabadidő és szabadidő
6. Várakozások, hiedelmek a kapcsolatról és arról, hogyan értelmezhető a másik a konfliktus kiváltóinak
7. hitetlenség
8. féltékenység
9. Függő kapcsolatok

A pár konfliktusok tényezői és változói

Interperszonális kapcsolatainkban a múltunk és a jelenlegi tapasztalatok befolyásolják. Következésképpen az új eseményeket ugyanúgy érzékeljük, mint a régieket: ha a kapcsolataim nagy részében kudarcot vallottam, ha összekapcsolódtam a partnereimmel, személyiségként megsemmisítem magam, ha állandó kapcsolatban állok a kapcsolatomban ... ezekben az esetekben, amikor szembesülünk hasonló helyzetben ugyanazok a félelmek fognak megjelenni, mint az előző időkben.

Különböző változók vannak, amelyek mind a pár választását, mind az ebből eredő problémák kezelését befolyásolják.

Néha ez az információ, amely meghatározza a személy kapcsolatát és a konfliktusokkal való szembenézés módját, teljesen észrevétlen. Az első lépés a konfliktushelyzet hatékony megoldására Ismerje meg az egyes tényezőket, és értse meg, hogy mennyire befolyásolhatja a kapcsolatot. A tudás az első lépés a változáshoz és a konfliktusok megoldása.

A kapcsolatokat befolyásoló változók:

Felix Lopez Sanchez egy szerető kapcsolat összetevőiről beszél

Kívánok:

Úgy tűnik, hogy szükség van a szexuális elégedettségre, a szexuális fantáziákra, a vágy, hogy átöleljünk és simogassunk, vágyunk, hogy átöleljük és simogassuk ...

Közreműködik:

A vonzás a vágyat feltételezi, de alapvetően a vágy tárgyára irányul. Ez azt jelenti, hogy valakinek vagy valódi ösztönzésnek (valódi vagy fantáziált) van “erotikus érték”

Szerelmesség:

A vágy és a vonzás összege. Annak ellenére, hogy egyedülálló és egyéni élményként élnek és érzik magukat, a szeretetbe való belépés az érzékelésben, érzésekben, fantáziákban és viselkedésekben fejeződik ki, amelyek gyakran nagyon hasonlítanak a szerelmesek különböző embereihez, bár nagy egyéni különbségek is vannak..

A páros kapcsolatokat befolyásoló egyéb változók között az önképről vagy az azonosról beszélni kell fogalma, hogy magunkról van:

Amikor egy személy nem áll a sajátján, akkor elérheti a másikhoz, hogy támogassa őt, az életének egyetlen támogatási pontjaként. Enélkül leesne, amire szüksége van rá “túlélni” naponta, akkor generálva patológiás vagy addiktív összefüggések.

Hasonlóképpen, ha az önképünk alacsony, akkor a kapcsolatok kezdeményezésére való képességünk csökken, így termel félelem és bizonytalanság. Ami a már kialakult kapcsolatokat illeti, amelyek kommunikációs, szabadidős, szenvedélyes konfliktusokat okozhatnak, az önképnek is van egy olyan kapcsolata, hogy ha nem tekintjük elfogadható embereknek, alig adhatunk erősséget a kapcsolatunkhoz.

A jelentősége ADDICTION

Shaver és Hazan (1987) tekintsük ezt “a szerelmi folyamat a gyermekkorban kialakuló kötődési mintákból és az egész életciklus alatt tartható”.

A kötődés története és stílusa a felnőttek szerető tapasztalatához kapcsolódik ebben az értelemben: pozitívabb szerelmi tapasztalat azoknál az embereknél, akik pozitívabb kötődési előzményekkel és biztonságosabb kötődési stílussal rendelkeznek.

A csatolás egy viszonylag stabil relációs mintázat, amely a három alapvető típus valamelyikében áll fenn:

• SECURE ATTACHMENT: magabiztos és pozitív kapcsolatokhoz kapcsolódik. A korábbi önállóság, a jobb pár kiválasztás, a valóságosabb és kedvezőbb ötletek a szeretetről, a könnyebb intimitásról és elkötelezettségről, a kötvényben való elégedettség, a jobb szünet.
• ANSIOSIOUS ATTACK: függő kapcsolatokhoz kapcsolódik, és továbbra is szükség van megerősítésre, hogy az egyik szeretett, az autonómia nehézségei, a sietett keresés és a kiválasztás, a félelem, hogy nem szeretik, félelem a veszteségtől és a gyakran féltékenység, a szeretetre vonatkozó ellentmondásos ötletek.
• EVITATIVE ATTACK: Ez bizalmatlan és távoli kapcsolatokhoz kapcsolódik. A pszeudo érzelmi autonómiával, az intimitás félelmével, a kapcsolatok kialakulásának nehézségével, a kevés intimitású kapcsolatokkal, az affektív megnyilvánulások nehézségével, a szeretettel kapcsolatos pesszimista gondolatokkal, látszólagos könnyű szakadással, álcázott bizonytalansággal.

Párpár konfliktusai

Ezek akkor jelennek meg, amikor a két tagban két motiváció létezik ellenkező jellegű, de egyenlő intenzitású. Ezek a viszonyok félreértésének alapját képezik, és messze az elégedetlenség, a frusztráció és gyengeség, sőt a pár elvesztésének oka, ha nem oldják meg jól.

Vannak olyan konfliktusok olyan területei, amelyek állandóabban jelennek meg, mint például a házimunkák eloszlása, amelyek érveket és kellemetlen helyzeteket okoznak, de általában nem okoznak törést.

Vannak más konfliktusforrások is, amelyek a pár mélyebb szempontjain alapulnak és azok, amelyek komolyabb problémákat okozhatnak. Ezek abból adódnak, hogy nem értettek egyet az intimitás, az elkötelezettség és a szenvedély mértéke tekintetében.

Az elégedettség fenntartása a kapcsolatokban nagy erőfeszítést igényel mindkét oldalon valamint az olyan készségek használata, amelyek segítik a jó működését (kommunikáció, tisztelet, bűnrészesség, szenvedély ...).

közlés

Szinte felesleges megemlíteni ezt A jó kommunikáció a megfelelő kapcsolat alapja. A kommunikáció nem mindig szóbeli, mivel a pár is egymásra néz, egymásra ér, mosolyog (nem verbális kommunikáció).

Olyan helyzetben, amikor valamit akarunk kommunikálni, annak kiadásának módját vagy módját, hogy a másik hogyan kapja meg, és az üzenet tartalma alapvető. Így különböző módokat találunk a kommunikációra és néhányukra nem pontosan pozitívak.

“A kényszer”: olyan kommunikációs mód, ahol csak a saját szükségleteinket veszik figyelembe, hogy a másik életet nehezen kezeljük abban az értelemben, hogy igényeiket nem veszik figyelembe, és nem próbálják elérni a másik benyújtását vagy törlését..

Ez azért van, mert a házaspár tagja, aki ezt adja, nem azért, mert úgy véli, hogy a másik helyes, hanem a vita és a fenyegetések elkerülése érdekében. Összefoglalva: a konfliktus elkerülése.

“Negatív érzelmi válaszok”: “azok a szavak, gesztusok, cselekedetek stb., amelyek kellemetlenek: a sikolyok, a fenyegetések, a megalázások, a szarkazmus ... és hogy sokszor az, ami alapvetően egyesül egy párral

között a kommunikáció módjait vagy pozitív módjait vagyunk Liberman:

• Verbális kifejezések: bókok, bókok, szerető szavak, bókok ...
• A szeretet viselkedése: simogatás, tartsa a kezét, kefe az arcát ...
• Azok a tevékenységek, amelyek megkönnyítik vagy kellemesebbé teszik a partnered életét: próbálj meg nem zajt, ébredj fel, készíts egy ételt, amit szeretek, ajándékot készíthetsz ...

Szabadidő és szabadidő

A kapcsolatok egyik leggyakoribb konfliktusa a mind a tagok eltérő szemszögéből, hogy megszervezhessék szabadidejüket és társadalmi tevékenységüket.

Lehet, hogy mindkettőt elvitték a napi rutin, a saját munkájukkal és napi munkájukkal embargózták, és akik elfelejtették, hogyan kell szórakozni. Vagy azért, mert mindenki saját szórakozását keresi partnerüktől függetlenül és / vagy fordítva: együtt töltenek életüket, és nem kapcsolódnak senkihez. Gyakran előfordul, hogy a fiatal pároknál, amikor gyermeke van, a társadalmi tevékenységek megszervezésének szempontja eltérő, mivel a házaspár csak a gyermek gondozására koncentrálhat (a szociális területet elhagyva) és a másik egy pár saját idejét tervezi.

Legyen olyan, ahogy van, a személy mint önálló személy saját szükségletei és nehéz őket adaptálni és összekapcsolni a partnerével. Például: ha hétvégén otthon kell maradnom, mert nagyon szeretném és élvezni szeretném, ez nem okoz problémát, több, boldogságot hoz. De mint önálló személy. Most, ha fenntartok egy olyan kapcsolatot, ahol a többi szükséglet és a hétvégén jár, és nem érzem magam, akkor az összeférhetetlenség.

A konfliktus megoldásának módja, valamint a pár által adott fontosság vagy relevancia függ attól, hogy milyen érzelmi erőforrások, kommunikáció, empátia... minden tag

Várakozások, hiedelmek a kapcsolatról és arról, hogyan értelmezhető a másik a konfliktus kiváltóinak

Az ötletek, amelyeket a pár minden tagja tesz életüket tekintve, együttélésükhöz, jövőbeli perspektíváikhoz ... néha konfliktuspontok, hiszen előfordulhat, hogy a pár 2 tagja nem látja ugyanolyan módon.

Mindez azonban azokra a gondolatokra utal, amelyeket minden tagnak meg kell tennie arról, hogy milyen kapcsolatban kell lennie ahhoz, hogy teljesen kielégítő legyen “mit kell, és mi valójában”, a konfliktusok forrása abban az esetben, amikor a tagok ugyanúgy nem érzékelik azt. Mindenekelőtt arra utalunk, hogy a házaspár minden tagja hogyan értelmezheti a számukra felmerülő problémákat.

Ezeknek a motívumoknak az értelmezése az, amit hívunk hatáskörök. Ha például partnere nem eszik meg az asztalt, akkor úgy gondolja, hogy: önző ember, aki mindig önmagát gondolkodik, és soha nem veszi figyelembe magát ... Ha megváltoztatja ezt a megközelítést, és úgy gondolja, hogy nem önzőség, de a házában senki sem tanította meg, és valójában hiányzik “tanulás”...., A reakció a másik felé teljesen más.

hitetlenség

Pár kapcsolatban csak az azonos befolyással bíró belső tényezők (kommunikációs készségek, jövőbeli elvárások, elkötelezettség ...) vannak külső tényezők, amelyek közvetlenül befolyásolják azt: a tagok munkája és személyes stressz, a rutin, a családdal és barátokkal kapcsolatos környezetvédelmi problémák ...
Ezekben a pillanatokban, ahol a kapcsolat érzelmileg alacsonyabb lehet, a pár külső és belső konfliktusainak ez a sorozata van ha a házaspár sebezhetőbb (valószínűbb, hogy negatív dolgok történnek).

Ez a biztonsági rés kiválthatja azt, hogy egy másik személy a kapcsolatban, majd hitetlenségnek tűnik

féltékenység

az kóros féltékenység együtt járnak a bizonytalanság, az önkár, az ellenségesség és a depresszió intenzív érzéseivel, és gyakran rombolják a kapcsolatot.

A féltékenység esetében erős kapcsolat van az önbecsüléssel. Ha erős és biztonságos vagyok, és Magas önbecsülésem van, nem fogok attól függni, hogy a partnerem mindig velem van, hogy jól érezze magát Mivel magam is támogatom, sok más dolgot töltek be, de ha a javulásod alacsony, bizonytalanná válik, és az egyetlen módja annak, hogy a biztonságot kitöltsem azzal, hogy a partnerem csak velem van, úgy döntök, hogy nyomást gyakorolok és függenek ennek a kizárólagosságnak a teljes feltöltése.

féltékenység Ezek irracionális meggyőződésen alapulnak: igen, azt hiszem “A társam soha nem hagyhat engem, mert tudja, hogy ha igen, sok fájdalmat fog okozni, amiért rossz ember lenne.”, Racionális gondolatot használok.

Függő kapcsolatok

Pár kapcsolat esetén egy konfliktus (probléma) fordulhat elő, ami a párnak két döntést hoz: vagy dolgozzon együtt, hogy megoldja vagy megszakítsa a kapcsolatot (Néha a házaspár egyetlen tagja, aki dönt arról, hogy elhagyja azt).

De előfordulhat, hogy a pár egyik tagja úgy dönt, hogy megtagadja a konfliktus bizonyítékát, vagy állandóan bünteti magát, amikor probléma merül fel. Ha ez az önbecsülési helyzet tartósan fennmarad, akkor a viszonyban egyenlőtlenségek vannak, ahol egynél több hatalom van, mint a másik. Az, amelyik kevesebb energiával rendelkezik, a másikhoz akasztva marad, ami addiktív kapcsolatot hoz létre, mióta ez az “szüksége van a másikra” betegen, és képes megszakítani és megtagadni a bizonyítékokat csak azzal, hogy vele van.

A végeredmény az, hogy a függő személy személyisége eltűnik a domináns személyben, aki lehet, hogy nem tudja, mit csinál.

Az eltartott kapcsolatok között megtaláljuk:

1. A szeretethez való hozzáállás: Pia Mellody Ez a betegségről beszél, amely az érintettek számára aránytalan időt biztosít a kapcsolatuknak és a maguk fölötti értéknek az a személy számára, akit rabszolgaságukban szenvednek, néha rögeszmés módon. Nem reális elvárásokat támasztanak azon személy pozitív és feltétel nélküli megfontolásával kapcsolatban, akikkel kapcsolatban vannak. Elhanyagoltak és alábecsülik őket, miközben a kapcsolatukban van.
2. EMOTIONÁLIS FELTÉTEL: Jorge Castelló Úgy határozza meg, hogy "gyermekkora óta nem kielégítő érzelmi szükségletek mintája, és most, hogy idősebbek vagyunk, igyekszünk kielégíteni a nagyon szoros személyes kapcsolatok keresését." Ez egy olyan maladaptív rendellenesség, amely csak abban az esetben fordul elő, amelyiktől függ, ezért kevésbé általánosított, mint az előző, bár nem kevésbé súlyos.
3. codependency: Sirvent, úgy definiálják, mint a kábítószerfüggő (általában alkoholista, de más gyógyszerek is) közötti személy közötti különleges kapcsolat. Ezek az emberek túlérzékelték és igazolják a függőség minden viselkedését, bár az ellentmondásosak lehetnek.
4. BIDEPENDENCIA: Szerint Mª Cruz Ribas Reguero, ez “az attitűdök, viselkedések és hatások halmaza, amelyek egy olyan személyre hatnak, aki egy kábítószertől függ, és egy másik személyt egyidejűleg.

Ez a cikk tisztán informatív, az Online Pszichológiában nincs tudásunk diagnózis készítésére vagy kezelésre. Meghívjuk Önt, hogy forduljon egy pszichológushoz, hogy kezelje az ügyét.

Ha több cikket szeretne olvasni, ami hasonló A párok konfliktusai, javasoljuk, hogy lépjen be a páros terápia kategóriába.