Miért nem akarom a házaspárot?

Előbb vagy utóbb mindannyian ugyanazt a kérdést kérdezzük meg magunkról. Ki vagyok én? Hová megyek, és akivel? ... Ez utóbbi megfelel a barátaink, de egy pár választásának is. Ez "Az a partner, akivel akarok, a legtöbb ember által megosztott vágy.

Az egyik probléma az, hogy a társaságban való élet már nagyon fontos döntés, amely egy korábbi elemzést érdemel. Habár nagy lépéseket tettünk e tekintetben, a társadalomtól még mindig feltételezzük, hogy mindannyian párként akarunk élni, és ha nem sikerül, mert nem vagyunk eléggé képzett vagy elég vonzóak.

Miért nem akarom a házaspárot? sok ember nagy kérdése, a korábbi kapcsolatokban tapasztalt kudarcuk eredménye.

Hogy szeretné, ha partnere lenne??

A társadalmi kívánatosság úgy érzi, hogy hajlamosak vagyunk a legjobb arcunkat megmutatni a szeretetteknek. Az agy szintjén egy fenil-etil-amin nevű anyag keletkezik. Ez az anyag egy neurotranszmitter, amely nagyon fontos funkciókat tölt be, mint például az együttmőködés motivációjának növelése vagy az éhezés érzésének megakadályozása..

Így meg tudjuk határozni a társadalmi kívánalmat, mint annak a személynek az igényét, aki kísérleten megy keresztül a kísérletezővel, hogy tegye meg, amit tegyen, vagy hogy valamilyen módon kedvezzen a kapott kísérleti eredménynek. a kutatók érdeklődnek. Ez kísérleti szinten.

Gyakorlati szinten valami hasonlót feltételez próbálja meg jól nézni mindenkivel, vagy adja meg a legjobb képünket, készítsünk vagy akár hamisítsunk. De más tényezők is jelentkeznek a partner kiválasztásában.

Nemcsak pszichológiai elemek keverednek. Van még néhány mítosz vagy hamis hiedelem. Ezek a hiedelmek a párhoz kapcsolódnak, és az ismétlés erejével valósággá válnak, hogy a disznók kapcsolatba kerülnek.

A hamis hiedelmek befolyásolják a keresett pár keresését

Ezek a hiedelmek a szexualitás, a szeretet, a gyermekekkel való együttélés közös életéből ... és még sok más. Életünkben nincs egyetlen rés, ahol nincsenek mítoszok. Sajnos tudatlanságunk többet mutat az igazságnak.

Néhány példa ezekre a mítoszokra a következő lenne: "Ha a mi szeretetünk igaz, akkor a szexünk mindig csodálatos lesz" - "Én leszek a legjobb szerető, akivel valaha voltál", "A szerelem a párban és mindent megbocsát".

Több példa erre"Ha nem érzem féltékenynek a kapcsolatomban, nem igazán szeretem ezt a személyt", "A keménység az egyik legértékesebb férfiasság", "Nem tudunk különválasztani, egymáshoz tartozunk!" ".

A fél narancs mítosza

A fél narancs létezése nem áll le mítosz. Negatívabb, mint a pozitív következmények. A felkutatás azt jelenti, hogy hiányosak vagyunk. Tegyük fel, hogy szükségünk van valakire, hogy boldog legyen.

Végül is, a narancssárga átlag létezése azt jelenti, hogy töredezett lények vagyunk. Ebben az esetben a pár felelőssége, hogy elvárásainkat és hiányosságainkat fedezzük.

Az átlagos narancs mítoszának köszönhetően úgy véljük, hogy a másik munkája befejeződik. Ezért, ha partnereink hiányosak, mi felelősek vagyunk azért, hogy boldoggá tegyük. Törekvésében, hogy kiteljesítsen minket, valószínű, hogy az a pár, akit akarok, mégis hiányosabbá tesz minket.

Mindenkinek van a párja, akit szeretne

Ez a kijelentés nagyon kategorikus és drámai lehet. És az, hogy érzelmileg nehezen élünk valakivel a szexuális, pszichológiai, társadalmi, gazdasági, lelki, család stb..

Az élet tele van választásokkal, és sokszor úgy döntünk, hogy folyamatosan panaszkodunk, hogy nem rendelkezünk a kívánt párral. Tegyünk egy tesztet: gondoljunk azon dolgokra, amelyek a kapcsolatodban problémát jelentenek. Bizonyára ezek a problémák az, hogy "nem akarjuk elveszíteni azt, amiről van", vagy "mi vágyunk azokért a dolgokért, amelyek nem rendelkeznek". Nem mágikus trükk, nem. Megfelel az emberek többségének válaszának.

Miért panaszkodok néha arról, hogy nem rendelkezem a kívánt párral?

Az, hogy nem akarjuk, hogy partnerünk legyen, több tényezőhöz kapcsolódik. Továbbra is felsorolok néhányat:

• A származási családunk tanulásai, azaz a legközelebbi környezetünkben tanult modellek.
• Érzelmi hiányosságaink.
• Amikor egy párban vagyunk, nem tudunk párként gondolkodni. A két tag önzőségének túlsúlya.
• Ahhoz, hogy elmagyarázzuk az életünkben bekövetkező dolgokat. Mi másokat hibáztatunk a választásunkért, és mi nem vagyunk felelősek a döntéseinkért.
• Sokszor rettenetes félelmet ad nekünk, hogy felelősséget vállalunk magunkért. Elkötelezettek vagyunk a mások problémáinak megoldására.
• Várjuk a boldogságot a párban, amikor ez tisztán személyes feladat.
• Senki, aki nem érzi magát elégedetlenséggel, párként élhet együtt. Még kedvező feltételeket is kínál a figyelem a negatív jellemzőkre.
• A pszichológiai, társadalmi vagy kulturális szépségminták megkérdőjelezik a partneremmel való lét kényelmét.
• Ha elképzeljük a párot, az elvárások megsértésével szenvedünk igazán. "Minél magasabb repülünk, annál nagyobb az esés".

Az ideális párok a megjelenésen alapulnak. Olyan emberek, akik megpróbálják elrejteni állapotukat, mint embereket, és akik menekültek a szempontból. A társadalmi érdeklődés itt is fontos szerepet játszik.

Mint látjuk, számos olyan tényező van, ami panaszkodik ahhoz, hogy nem rendelkezünk a kívánt párral. Ne feledjük azonban, hogy léteznek valódi párok. Hús és csont. A hátizsákjában életük történetét utazik, magyarázata a mániákával, álmaikkal, félelmeikkel és illúzióival. Pontosan olyan, mint te.

7 a párokat mérgező mítoszok A pár problémái sok tényezőn keresztül jelennek meg. Itt a pár kapcsolatokról szóló mítoszokra fogunk összpontosítani. Légy óvatos velük! További információ "