Nem akarom, hogy nagyon szeretsz engem, azt akarom, hogy szeretsz engem jól

Sokat keresni, még akkor is, ha azt hinni akarjuk, nem mindig szinonimája a szeretőnek, mert a mennyiség néha nem jár együtt a hiteles affektív és relációs minőséggel. A szeretet nem elég, ha nem érik el a tiszteletet, és nem minden megéri, és mindent meg kell bocsátani egy olyan szenvedély nevében, amely néha pusztító és elidegenítő.

Aaron T. Beck, a kognitív-viselkedéses pszichológiai terápia testén belül nagyobb súlyú pszichiáterek egyikében elmagyarázza ezt a könyvében "A szeretettel nem elég". Minden oldalunkon sok saját gondolata és viselkedése tükröződik: lényegében a legtöbbünk még mindig az örökkévaló elképzelésben van, hogy a szeretet mindent megtesz, hogy ez az éghetetlen energia minden gyógyul és mindent megold.

"A hiteles szeretet lehetővé teszi a két paradoxont, akik kettővé válnak anélkül, hogy ketten lennének"

-Erich Fromm-

Valójában, Feltételezzük, hogy nem elég, ha "nagyon szeretnek minket", hogy igazán boldogok legyenek, valami nagyon elrettentő, nem kétséges Ugyanakkor ugyanez történik más dimenziókkal is: sem a tehetség elégséges a siker eléréséhez, sem a pénz a kulcs és a közvetlen híd a régóta várt és álmodott boldogsághoz.

Az élet tele van árnyalatokkal, amelyek néha kétségbeesnek bennünket; mások megbénítanak minket, és gyakran abszolút tehetetlenségbe kerülnek. Sokat keresni nem mindig a jó akarat tükrözi. Ezt a lehető leghamarabb meg kell értenünk, hogy tudjuk, hogyan kell reagálni hagyja félre a szomorú idealizációkat és képes legyen erősebb, kielégítőbb és érettebb kapcsolatok kiépítésére.

Amikor sokat akarunk, de rosszul akarunk

Sokan közülünk néhányat választunk, mert elmondjuk magunknak, hogy olyan fáradtak vagyunk, hogy „ez a megfelelő ember, az, aki megfelel nekünk, az, ami boldoggá teheti”. A valóság azonban nagyon más, mert ahogyan a leginkább tudjuk senki "nem választ", aki szerelmes, a szeretet, mint a szenvedély, nem kerül kiválasztásra. Megérkezik és elpusztítja.

Kevesen süllyedtünk olyan érzelmek, érzések és idealizációk örvényébe, amelyek ezt a kapcsolatot szinte mennyeinek teszik, és azt mondjuk magunknak és másoknak, hogy „a szeretetünk varázslatos, túlcsorduló és repedések nélkül”. Szinte anélkül, hogy észrevennénk, jön az az elmaradás, ahol nincsenek határok, az "én csak az Ön számára élek" és ez a boldog codependecia, ahol szeretjük egymást, és ahol a tiéd és az enyém megsemmisül, hogy alakítsanak egy „mi a miénk”, ahol az identitások feloldódnak.

Szükséges szem előtt tartani, hogy azok a feltételezett mennyei szerelmek, amelyek nem ismerik a feltételeket, a legveszélyesebbek. mert a valódi szeretet a földi fölött van, és feltételei vannak, igen, azt szeretné, hogy a határok és a határok megvédjenek, azt szeretné, hogy a magánterek tiszteletben tartsák, és a harmóniákat fenntartsák a megfelelő egyensúlyban.

Amikor a szeretetet túlzottan kapják és ugyanúgy állítják be, akkor válhat zsarnoksággá, és az alábbi dinamikát jelenítheti meg, amit most részletezünk

A függő szeretet és a káros szerelem 4 csapdája

A egymástól független szerelmek előbb-utóbb olyan gyakorlatok sorozatából származnak, amelyeket fel kell ismerniük nemcsak arra, hogy megvédjük magukat tőlük, hanem azt is, hogy elkerüljük magunkat.

• A "minden vagy semmi" csapda. Sokat szeretve és szeretően szereti, ha professzionális kizsákmányolókat nem realizálunk. A kölcsönös elkötelezettségnek (soknak) teljesnek és abszolútnak kell lennie.

• A "kell" csapda. Mindig jön egy idő, amikor a két tag (vagy akár mindkettő) egyike a folyamatos gondolkodás megszállottságába esik "Mit kell tenned, és nem tenned" a másik személy Ha ezt nem teszi meg, nem igazán szeret engem, ha ezt teszem, akkor nekem kell tennie..
• A bűnös csapda. Ez a stratégia kétségtelenül az egyik leggyakoribb ilyen relációs pókhálókban. Nagyon bonyolult.

• A katasztrofális képzelet csapdája. Az obszesszív szeretet, függő és mérgező, nagyon hajlamos elképzelni a megalapozatlan dolgokat és a bizalmatlanságot. Az elárulása vagy becsapása gyanúja tartós maradhat.

A szerelem nem a hatalom csata, hanem az a megértés, hogy a párban nem akarunk megérteni, hogy a túlzott figyelem ördögi körét hozzuk létre arra, amit a másikból akarunk megváltoztatni. További információ "

Szeretlek szép, szeretsz engem szabadon, de veled

Vannak apák és anyák, akik imádják gyermekeiket, akik őrültséggel, önzetlen odaadással és intézkedés nélkül szeretik őket. Nagyon szeretik őket, de rosszul szeretik őket. Fojtogatják, hogy szereti a szétválasztó szárnyakat, ami megzavarja a gyermekkorokat, eloltja az álmokat és még a képességét, hogy biztonságos és boldog érettséget érjen el.

"Ki tudja, hogyan kell igazán szeretni, mindig nyer"

-Hermann Hesse-

Pár szinten csaknem ugyanaz történik. Nem kell meghalnunk a szeretetből vagy annak szenvedéséért, nem szabad megengednünk, hogy lemondjon az önmagunkról vagy az önbecsülésről a másik javára. Szükségesnek kell lennünk és azt kell mondanunk "Nem akarom, hogy nagyon szeretsz engem, azt akarom, hogy szeretsz engem".

Másrészről, amit mindannyian tudatában vagyunk, az, hogy kevés dolog olyan fontos, mint izgalmas, mint a tudás, hogy szeretjük korlátlanul és túlzottan. Ez az egyik módja annak, hogy megerősítsük az „én” -et, hogy érezzük magunkat, hogy egy túlfolyó energiát fecskendezünk be, ami minket mozgat és elkap. Óvatosnak kell lennünk, és mindig hűvös fejet kell tartanunk, mert a szeretetnek van korlátja, és ezek megteremtik az Ön integritását, méltóságát és boldogságát.

Ha bármelyik pillér egyike sérült, itt az ideje, hogy elhagyjuk az arany rudakat.

Kenn Kim jóvoltából.

Tedd magadat szeretni, mert a szép szeretet nem bánt, hadd szeretlek, mert a szép szeretet nem fáj vagy fáj, mert a valódi és hiteles szerelem mindig megéri az örömöt, soha nem a fájdalmat. További információ "