Linkek a párban és az önvédelem

Az érzelmileg egy másik személyhez való kötődés veszélye megnehezíti a lehetséges elutasítás fájdalmát. Ennek ellenére általában elegendő motivációt találunk arra, hogy ezt a kockázatot vegyük igénybe, amikor szeretjük. Anélkül, hogy akarnánk, bizalmat helyezünk el. Ebben az értelemben, az elutasítás pszichológiai költségei növekednek, mivel a párban lévő kötések nagyobb közelséget és nagyobb kölcsönös függőséget hoznak létre.

Gondoljunk úgy, hogy az elutasításból származó érzelmi fájdalom nagyon nagy lehet. A szenvedés, ami még intenzívebb, ha van egy függőség a másik között, ezért sokan meg akarják védeni függetlenségüket bármilyen költséggel pár kontextusban. Másrészt, kielégítő kapcsolatokat kell kialakítanunk, amelyek megfelelnek a kapcsolat / kapcsolat igényeinek.

Linkek a párban: sebezhetővé teszik minket

Bármely kapcsolat keretein belül megmutatjuk magunknak azokat a szempontjait, amelyeket nem szeretünk. Pillanatok, amikor kétségeink és bizonytalanságunk alakul ki. Ebben az értelemben, az egészséges kapcsolaton belül a sérülékenység, a törékenység vagy a tökéletlenség jelei erősítik a bizalmat.

Valahogy ez a levetkőzés módja azt fejezi ki, hogy a valóságra vetítjük magunkat maszkok nélkül. Ez azonban növeli azt a szenvedést, amit egy lehetséges elutasítás hozhat létre.

Ha bízunk a partnerünkben, hogy támogasson minket, kiteszünk magunkra, hogy nem kapunk ilyen támogatást és a fájdalmat. Ez a kölcsönös függőség egzisztenciális dilemmája. A sikeres szoros kapcsolatok megteremtésében alapvető magatartások növelik a kilökődés fájdalmának kockázatát.

A kockázatszabályozó rendszer aktiválása

Van egy szabályozási rendszerünk a fájdalom kockázatára az elutasítás miatt. A másik által értékelt és támogatott érzés arra ösztönöz minket, hogy a párban jobb kapcsolatokat keressünk.

Éppen ellenkezőleg, úgy gondolva, hogy nagy a valószínűsége az elutasításnak, fokozódik a védelem szükségessége. Ez a szabályozási rendszer alapvetően három szintre vagy vészhelyzeti szabályokra vonatkozik:

• Az "értékelés" szabályai: mérik partnereink elfogadottsági szintjét és elkötelezettségüket velünk. Ez függőségi helyzetekben történik. Amikor attól függünk, hogy másoktól függ, ez reagálhat szükségleteinkre, vagy sem.
• A "jelzés" szabályai: mondja el nekünk, hogyan érezzük úgy, hogy partnereink támogatnak minket vagy elutasítanak minket. Ezt a támogatás vagy az elutasításból eredő kielégítő érzések vagy fájdalmas érzések alapján teszik. Ez azt jelenti, hogy az önbecsülés szintjéhez kapcsolódó nyereség vagy veszteség érzései.
• A "függőség szabályozása" szabályai: miután a fentieket értékeljük, hajlamosak vagyunk többé-kevésbé kiszolgáltatottakra mutatni magunkat, és befolyásolnunk kell a pár kötéseit.

Függőség, dilemmák és interperszonális kapcsolatok

A házaspár kötelékei, mint romantikus kapcsolat, függőségi helyzeteket generálnak. Az egyik partner tevékenysége gyakran korlátozza vagy bővíti a másik képességét. Érdekütközések fordulnak elő, és felkérik a kötelezettségvállalásokat és az áldozatokat.

- Sally és Harry egy közös filmet keresnek. Sally úgy véli, hogy egy akciófilm jó lenne ahhoz, hogy elvonja őt a munkahelyi aggályaitól. A művészeti film, amit Harry látni akar, csak aggodalmait növelné. Sally a pszichológiai jólétét Harry kezébe helyezi, és azzal a kockázattal jár, hogy Harry nem akarja ezt az áldozatot felvenni neki, hogy nem felel meg az ő igényeinek..

-Sandra L. Murray-

Ez egy minimális példa erre minden nap pszichológiai jólétünket partnereink kezébe helyezzük. Ezek a kis részletek teszik lehetővé a kockázatszabályozó rendszerünket az elutasítás következtében fellépő fájdalom ellen.

Ezek azok a "hétköznapi dolgok", amelyekkel megbecsüljük, hogy milyen mértékben értékeli partnerünk. Ezzel a személyrel jelezzük a nyereség vagy veszteség érzéseit. Emellett referenciaként szolgálnak majd az érzelmi függőség mértékének modulálásához, amit a jövőben fenntartunk vele.

Ezek a függőségi helyzetek megkérdőjelezik a pár képességét, hogy megfeleljen a másik igényeinek. Ők azok, amelyek aktiválják az elutasítás veszélyét a romantikus kapcsolatban. A párok közötti kapcsolatok az irányítás mértékétől függnek attól a felfogástól, hogy a másik nem érdekel sokszor az Ön igényeinek.

Amikor partnereink kevésbé értékelik, a szabályozási rendszer aktiválási küszöbértéke nagyon alacsony, minimálisan aktiválódik. Ebben az esetben, amint aktiválódik, elsőbbséget adunk az önvédelemnek.

Ezzel ellentétben, ha úgy érzi, hogy partnereink értékelik, a kockázatszabályozás magasabb aktiválási küszöbértékkel rendelkezik. Ha bármilyen oknál fogva aktiválódik, támogatjuk a kapcsolatot és új utakat keresünk partnereink felé, az önvédelem helyett.

Mindkét irányban működik

A pár mindkét tagja aktiválja ezt a szabályozási rendszert. Minden pár a kapcsolatuk során döntést hoz az önvédelemről (csökkenő függőség) vagy a párok előmozdításáról (növekvő függőség).

Mindannyiunknak szüksége van erre a rendszerre, amely megalapozottan biztonságosnak érzi magát olyan környezetben, ahol folyamatosan sérülékenyek vagyunk. Szentimentális kapcsolataink és a kölcsönös függőség tapasztalata jelentősen befolyásolja azokat a tulajdonságokat, amelyekről hiszünk.

Az elutasítás észlelése fáj, nem csak azért, mert megzavarja a vágyunkat, hogy beilleszkedjünk. Ez szimbolikus üzenetére is fáj. Azt mondja nekünk, hogy kapcsolatunk a párral vagy bármely más párral bizonytalan jövő. Ha a korábbi tapasztalatok alapján az önvédelmet a párhoz közeli közelsége fölött részesítjük, akkor a kertet vetjük el, ahol a félelmünket megerősítjük.

"Az elővigyázatosság minden formájáról a szerelemben való óvatosság talán a legveszélyesebb az igazi boldogságra".

-Bertrand Russell-

A tanulmányok azt mutatják, hogy a kapcsolatok azok, amelyeknek a legnagyobb lehetőségük van a felnőttek igényeinek kielégítésére. A vicces dolog az ezek a kapcsolatok a párban ugyanazok, amelyek jobban aggódnak bennünket a lehetséges elutasításért.

Sandra L. Murray szociálpszichológus vizsgálata Annak érdekében, hogy boldogok legyünk, félre kell vennünk az elutasítás aggályait, és jelentős érzelmi függőséget kell kockáztatnunk. Következtetéseit a cikk tartalmazza A biztosítás optimalizálása: A kapcsolatok kockázati szabályozási rendszere, az Amerikai Pszichológiai Egyesület (APA) által közzétett.

Mindenesetre ne feledje, hogy nagyobb valószínűséggel tapasztalat a kapcsolat akkor tekinthető kielégítőnek, ha prioritásként kezeljük a kapcsolatot partnereinkkel ahelyett, hogy a lehető legkisebbre csökkentenénk a fájdalom érzésének valószínűségét a lehetséges jövőbeni elutasításra.

Az elutasítás félelme Az igazság az, hogy másoknak védettnek érezzük magunkat. De néha a félelem, hogy nem érzi ezt az érzést, csak úgy érzi magát, mint ez ... Tovább ...