Az átláthatóság illúziója téved, és nem veszi észre

Sok ember szenved az átláthatóság illúziójával. Úgy gondolják, hogy minden bánatuk, érzelmük és kétségbeesésük szabad szemmel látható, és mások kötelesek kitalálni őket, hogy megragadják a második szükségleteiket. De nem mindig nyitott könyv vagyunk, ezért ha valóban szükségünk van valamire, nincs más választásunk, mint magabiztos.

Ez a jelenség jól ismert számunkra. Tény, hogy a legtöbbünk sokféle és sokféle módon tapasztalta meg saját bőrén. Például, amikor nyilvánosan beszélünk, szokás mondani magunknak, hogy „biztosan mindenki látja, milyen ideges vagyok”, amikor valójában a nyilvánosság csak az oratóriumban és a biztonságunkban tapasztalt fizetőképességünket érzékelte.

"Az átláthatóság illúziója azt mondja, hogy vannak olyan emberek, akik képesek azt hinni, hogy belső állapotuk mások számára nyilvánvaló, hogy olyan tükrök, amelyek tökéletesen megmutatják, hogy mi történik a magánéletben ..."

Sőt, vannak olyan idők, amikor rossz nap után érkezünk haza, egy nap azokban az időkben, ahol Murphy törvénye teljes egészében teljesül. Partnereink, családunk vagy a körülöttünk élő emberek azonban nem tudnak egyetlen márkát látni bennünket, nem pedig a szörnyű nap egyetlen árnyalata.

Mindannyian nem vagyunk olyan átláthatóak, mint gondoljuk, sőt, belső univerzáink nem mindig televíziós képernyők sem olyan tükrök, amelyek tükrözik az érzelmi káoszt, amely néha megragad minket. Az a tény azonban, hogy ez nem így van, nem kétségbeesett vagy dühös. A többiek nem kötelesek naponta megvizsgálni az arcunkat, hogy „kitaláljuk”, ha jóak vagyunk.

Az ideális és egészséges az, hogy természetesen tudjuk megjegyezni, hogy "de mi volt egy rossz napom". Vannak azonban olyanok, akik dühösek, nem érzik magukat, ha mások nem tudják elolvasni őket, mi történik velük, hogy varázslatosan megnézze, mi aggódik, anélkül, hogy kommunikálni kellene ...

Az átláthatóság illúziója: Nézd meg, mennyire szenvedek!

Carlos és Eva ma ünnepelni fogják évfordulójukat, két éve párok voltak, és egy jó éttermet egy jó étteremben tartottak.. Azonban, amikor éppen elhagyják, Eva rájön, hogy Carlos már régóta a fürdőszobában volt. Aggódva, az ajtón kopog, és megkérdezi, hogy rendben van. Másodperccel később kiment, és elmondja neki, hogy nem akar vacsorázni, hogy nem akar menni.

Eva, aggódik, megkérdezi, mi történik. Sok bizonytalanság és megtorlás után partnered elmondja, hogy nem érzi jól magát nincs bátorsága, hogy megünnepelje az évfordulót, mert nem hiszi, hogy a kapcsolat jól megy, mert nem tud semmit arról, hogy mi történik vele. Éva, megdöbbentve, majdnem fájdalmasan, megkérdezi tőle, mi történik vele. "A dolgok nem jól működnek. És lehetséges, hogy kirúgtam, két napig agonizáló helyzetben élek, és még nem vetted észre..  

Eva válasza egyszerű meghallgatás után: "De miért nem mondtál semmit?". Ez a helyzet, bár meglepő, még gyakrabban van, mint gondolnánk. Itt nemcsak egyértelmű kommunikációs probléma van, van egy nagyon veszélyes kognitív torzítás, amely arra ösztönöz bennünket, hogy higgyünk, hogy mások érzékelik az érzelmi állapotunkat csak nézz ránk, mintha radarunk lenne, egy tévedhetetlen problémás érzékelő.

Másrészt, a példát követve Carlos van, aki olyan személy, aki több napig magányosan húzta az aggodalmait és az átláthatóság egyértelmű illúzióját. Annyira tudatában volt annak az érzelmi fájdalmának, amit magától értetődőnek tartott, hogy a partnere is látja őt, és ez, bár keményen próbáljuk, nem mindig történik meg, nem mindig történik meg.

Nem minden ember egyértelmű nyomokat ad arról, hogy mi történik velünk. Továbbá vannak olyanok, akik még több feszültséget és szorongást gyűjthetnek, hogy észrevegyék, hogy mások nem veszik észre, milyen rosszak, nem olvasták az arcukon a szerencsétlenségeik eredetét.

Nem egy tükör, ha akarsz, vagy valamit megtanulsz kommunikálni

Tudjuk, hogy az empátia, a nem verbális nyelv, vagy az általunk szeretett emberekkel való kapcsolat lehetővé teszi más szükségletek észlelését vagy belső realitások, amelyeket nem kell szavakkal kitenni. Most néha ez meghiúsulhat, és nagyon különböző okokból teszi ezt.

Elolvashatunk egy érzelmet, de nem alapvető problémát. Megkérdezhetjük, "mi történik veled", és talál egy "semmit". Az átláthatóság illúzióját sok esetben a kommunikatív hatékonyság és az érzelmi éretlenség hiánya adja. Ezek trójai lovak, amelyeket gyakran alkalmaznak affektív kapcsolatokban, és hogy meg kell tanulnunk kezelni, kezelni a fizetőképességgel és a lejárattal.

Hogyan működhet az átláthatóság illúziója?

Fontos rámutatni, hogy mindenki nagyobb mértékben vagy kisebb mértékben alkalmazhatja az átláthatóság illúzióját mindennapjainkban és a legváltozatosabb módon. Amikor a kapcsolatokról van szó, ez egy közös dinamika, mert valamilyen módon „szükségünk van a másik személyre, hogy kitaláljuk”, mi történik velünk, mi hiányzik, amire szükségünk van.

Olyan intim uniót akarunk, amit elfelejtünk a szeretet nem ad lelki, szellemi vagy természetfeletti erőket. Nem tudjuk kitalálni, hogy mit gondol és érez a másik személy. Ezért figyelembe kell vennünk ezeket a megfontolásokat.

• Nem szabad azt feltételeznünk, hogy a másik személynek "kötelessége" tudnia, hogy mi történik velünk minden pillanatban.
• A minőségi affektív kapcsolat az önbizalomon alapul, hogy képes nyílt módon kifejezni azt, amit úgy érzünk, amire szükségünk van, mi zavar minket vagy mi bánt minket.
• Az emberek nem olyan átláthatóak, mint gondolnánk, és partnereink sem mindig olyan érzékenyek az érzelmi állapotok intuíciójára, mint gondoljuk. Néha a rutin és a munka nem tesz minket annyira "függőben", de nem jelenti azt, hogy nem érdekel vagy nem szeretünk kevesebbet.
• Minden aggodalmat a jelen pillanatban kifejeznek és közölnek. Ami a holnap megmentésre kerül, nagyobb lesz és sokkal problematikusabb.

Végezetül, mivel nagyon lehetséges, hogy ezek a helyzetek ismerősek számunkra, ne habozzon dolgozni ezeken a szempontokon, és lehetőség szerint csökkentsük, hogy a kognitív torzítás olyan gyakori, mint az átláthatóság illúziója.

5 kommunikációs hiba a párban A páron belüli kommunikációs hibák a becsületes kapcsolatok létrehozásának nehézségeihez kapcsolódnak, amelyekben a megértés dominál.