Pár válság szenved, hogy megpróbálja megütni, ami nem illik

A végén ez a nap megérkezik. Amiben a cseppek felhalmozódnak az üvegből: túl sok "kevés" végül sokat csinál, ami túl sokat és fáj. Vannak olyan darabok, amelyek már nem illeszkednek, a magánélet hiánya, és a kritikát ismerő panaszok bővelkednek, és a fő feladat az, hogy a megoldások helyett bűnösöket keressen. Pár válság jön és megy, de néhányan itt maradnak, hogy maradjanak és kihívjon minket, megkérdőjelezzük, hogy korrigáljuk a hozzáállásokat, felismerjük a hibákat és válasszunk egy megoldást.

John Bradshaw, számtalan mű az érzelmi kapcsolatokkal foglalkozó szerzője azt mondta, hogy a párok nem mindig vitatkoznak azon, hogy mit gondolnak először. Gyakran harcokban, súrlódásokban és távolságokban származnak, mert a másik későn van, mert hallgat minket, amikor beszélünk, mert döntéseinek száma több, mint a miénk, és elfáradunk, hogy azok, akik mindig feladják..

"A szeretet és a csodálat a tartós és jutalmazó kapcsolat két legfontosabb eleme".

-John Gotmann-

Most, mi a mögöttük a napi dinamika, valami más. Ez olyan, mint a leivmotiv ismétlődő és csendes minden pár válságban. Ez a leválasztás fájdalma. Az a felfogás, hogy a másik személy nem tudja, mi történik velünk, hogy vannak bizonyos dolgok, amelyek fájdalmasak és a partnerünk nem érzékeli. Amikor ez megtörténik, amikor az agyunk érzelmi része érzékeli az intimitás és a megértés hiányát, a félelem és a szorongás azonnal megjelenik..

Akkor, amikor minden lebomlik, amikor a kifogások és minél többet látszanak, olyan pillanatok vannak, amikor a kezelés kemény és vádlóvá válik, mert valami törött rezonál benne. A darabok nem illeszkednek, mert hiányzik a bizalom és a magánélet ragasztója.

Pár válság: a cisztikus problémák, amelyeket nem tudunk megoldani

A szerelem nem mindig az a mentőkötél, amely mindent eltart. Nem azért, mert annyira szeretjük magunkat, eltávolítjuk a napi egyenletből származó különbségeket, problémákat, válságokat, félreértéseket. Most, ez lesz a szeretet, igen, ez lehetővé teszi számunkra, hogy megoldást keressünk és dolgozzunk ki, amikor ezek a konfliktusok felmerülnek, amelyek maguk is ellenőrzik a kapcsolatot.

John Gotmann, a Washington Egyetem szerelmi laboratóriumának alkotója és az érzelmi kapcsolatok elismert szakembere elmagyarázza valamit, ami biztosan elég hangos lesz. A párok válságai ciklikusak, megérkeznek, leküzdjük őket, egyeztetünk, hagyjuk az idő múlását, és újra megjelennek. Most, a konfliktusok mögött mindig ugyanaz a probléma, amit nem tudunk megoldani. Van egy laza darab, egy kis fekete lyuk, amely minden olyan gyakran visszatér, hogy nagyobb legyen.

Lássuk most, mi jellemzi általában a pár válságban leggyakrabban előforduló problémákat.

A jéghegy problémák

A jéghegy problémák gyakran túl gyakran járnak körülöttünk. Közülük csak egy kis csúcstalálkozót látunk, amely kiugrik a vízből. Bizonyos értelemben a jéghegy látható része képviseli azokat a kis mindennapi különbségeket: "A dolgokat anélkül, hogy nekem konzultálnád, eldöntötted, hogy elhoztad ezt, mert csak a dolgodra gondolsz, nem volt részed a várakozásomra, nem tudom, hogyan kell elolvasni a fejedet, hogy kitaláld, amire szükséged van, ha nem mondod el nekem ..."

Most már jól, a jéghegy alatt egy kiterjedt rejtett tömeg található, amely a probléma valódi gyökerét szimbolizálja, amit nem látunk, de azt húzza velünk. Az, ami elvezet minket ahhoz, hogy eltolódjunk, mert nem szembesülünk a kettő közötti tényleges különbségekkel. Így John Gottman maga is rámutat arra, hogy azok a csatakovácsok, amelyek mindig a pár válság kiváltó tényezői, a következők.

• Nem érezzük partnerünk által hitelesítettnek.
• A kritika több, mint a támogatás és a megértés.
• Elvesztettük az intimitást, már nincs nyitva a múlté, a kölcsönösség és a melegség érzése, amit mindketten gazdagítottunk.
• A kommunikációs nehézségek. Gyakran előfordul, hogy amikor a házaspár egy tagja (vagy mindkettő) észleli, hogy hiányzik a magánélet és nincs kapcsolat, akkor agresszív, kritikus és káros nyelvet használunk.
• A bizalom hiánya.
• A hatalmi különbségek és az egyensúlyhiány a döntések meghozatalakor.

A párok válságának leküzdése?

A házaspár válságait nem lehet leküzdeni, és minden nap dolgoznak. A valóságban ez nem valami pontos, hogy egy adott pillanatban többé-kevésbé sikerrel néz szembe. mert ha van valami, amit meg kell tanulnunk ezekből a relációs konfliktusokból, az, hogy egy sor tanulságot kell szereznünk tőlük. A mindennapos alkalmazási készségek, ismeretek és készségek a relációs felszerelés és az olyan dinamikus mozgás folytatása érdekében, amely a pár saját motorját jellemzi.

E válságok leküzdésében a kognitív-viselkedési terápia megkönnyítésére szolgáló eszközök kétségtelenül a legmegfelelőbbek közé tartoznak.. Ezen a megközelítésen belül lehetőségünk nyílik a problémák megoldására, ha nagyon specifikus célból kommunikálunk: alternatívákat generálunk, értékeljük és személyesen és a kapcsolat szívében növekszik..

Lássunk néhány egyszerű iránymutatást, amellyel tükrözhetjük.

A pár konfliktusok kezelésére szolgáló gombok

• Első lépésként fiziológiai önkontrollra van szükség. Az ok? Ha van egy dolog, amit mindannyian tudunk, az a pár válság szorongást és stresszt okoz. Ezek az intenzív érzelmek nagyon gyakran elveszítik az irányítást. A kommunikáció nehezebbé válik, és olyan környezeteket hozunk létre, amelyek nem segítik a megoldást.
• Amit érzek és remélem. A második lépés talán a legbonyolultabb. Ehhez, és ha észrevesszük, hogy nyugodt vagyunk, elkezdjük megmondani, hogy mi aggódunk és bosszantóak vagyunk, de egy szabályt használunk. Kifejezzük, hogy mit érezzünk és mit várunk a másiktól. Például: - A közelmúltban magányosnak érzem magam, akár az Ön oldalán is. Szeretném, ha odafigyelsz rám, hogy együtt dolgozzatok. .
• Javítás és létrehozás. A párok válságai több dolgot fognak nekünk adni. Az egyik az, hogy változtatni kell. Tegyük fel, hogy talán nem vagyunk ugyanazok, mint korábban. Lehet, hogy bizonyos dolgokat kell újjáépítenünk ahhoz, hogy valami újat hozzunk létre, ami lehetővé teszi számunkra, hogy ismét közelebb kerüljünk a kapcsolat javításához. Lényegében nem csak azt kell javítanunk, amit elhanyagoltunk, képesnek kell lennünk valamit jobbra felállítani.

A pár válságának leküzdésére tett kísérletünk utolsó lépése az elkötelezettség. El kell köteleznünk magunkat a kapcsolat, a másik személy és magunknak. Három olyan szféra létezik, amelyek nem mennek külön-külön, három dinamikus terület, amelyeknek növekedniük kell, és szabadon érezniük kell magukat, de elkötelezettek. Ha ez nem történik meg, az nem érzékelhető, vagy nem lehetséges, talán egy másik döntést kell hoznunk. Ez tőlünk függ.

Az önszerelem fontossága a pár választásában A partner kiválasztása öntudatlanul történik, a környezetünkben és a társadalomban megtanult mindent alapul véve, de a személyes pillanatban, amelyben találjuk magunkat. További információ "