Mondja az egész igazságot?

Mivel mi születünk, döntéseket hozunk, Hihetetlen, mint amilyennek látszik, úgy döntöttünk, hogy korán: úgy döntünk, hogy egy-egy játékot veszünk-e, akár egy ízű jégkrémet fogyasztunk, vagy röviden: mint gondolkodó és érző felnőttek vagyunk, minden döntésünk összességéből és kölcsönhatásából készülünk..

A világba érkezés óta is, megyünk “a dolgok számítása”, vagyis néha az, hogy mi történik, az, hogy mi mondtuk el, mert mi vagyunk “mesemondók” saját életünkről.

Saját túlélésünk elvisz minket “torzítják” a valóság, úgy, hogy valami hasonlót hozzunk létre “lengéscsillapítók” hogy megértsük, hogy mi körülvesz minket és magunkat “méltó, könnyű vagy elviselhető”.

Az egyik ilyen torzulást nevezzük negációnak, ez a klasszikus védelmi mechanizmusok egyike: nem szembesülünk olyan konfliktusokkal vagy komplex realitásokkal, amelyek közvetlenül tagadják, hogy léteznek, fontosak, vagy valamivel kapcsolatban van magunkkal.

Gyerünk a valóság olyan aspektusainak elutasítása, amelyeknek nem tetszik. az “mentális trükk” és a megtagadás veszélyes, hogy nem tudjuk.

Olyan érzelmi konfliktusokkal és fenyegetésekkel szembesülünk, amelyek belső vagy külső módon jelentkezhetnek, ugyanakkor megtagadjuk felismerni a bennünket körülvevő valóság bizonyos fájdalmas aspektusait, vagy akár saját tapasztalatainkat; bár a többiek látják ezeket a szempontokat.

Sokféle viselkedési származás létezik a tagadásban, a legmerevebb esetekben veszélyes viselkedés vagy anyaghasználat van: az alkoholizmusban szenvedők többsége tagadja, hogy szenvednek e betegségtől, és mindig megerősítik, hogy uralják. A priori, mások megértik, hogy hazudik, és elrejti az igazságot, de nem: “hazudik és az igazság rejtve van”, ezért azt is mondja nekünk.

Az anyagok példájában jól látható a mechanizmus, de ¿Mi történik, ha az elutasítást az interperszonális kapcsolatokban gyakorolják? Mint a függőségekben, a megtagadás megakadályozza, hogy a valóságot lássuk, nem engedjük, hogy szabadok legyünk és elkerülhetetlenül hozzunk létre függő természetű kapcsolatokat..

de ¿Miért tagadom?

A legtöbb esetben visszautasítjuk a kapcsolatainkat, különösen a párban érzelmek vagy meggyőződések, amelyek mélyen gyökereznek és beágyazódtak magunkban, mint például a lemondás vagy az alacsony önbecsülés félelme. Szintén folyamatban van “szerelmeskedő hajlam” a pár páratlan ideálizálási modelljére engedhetjük magunkat: azzal, hogy megtagadom magamnak azokat a viselkedéseket, amelyek nekem ártanak, egy potenciálisan mérgező linkre vezetem be magam, miközben “Mondom magamnak” az előttem álló személy valósága idealizáló módon, ami csökkenti azon káros viselkedések hatását, amelyek nem részesülnek nekem. Ez az, amikor egy érzelmi kötés alapjait olyan erősnek vetem, mint egy függő.

¿Honnan tudhatom, hogy tagadom?

Testünk bámulatosan bölcs, a természetünk csodálatos, ezért reagálunk a külső ingerekre fizikai úton: minden érzelem a szerves szinten nyilvánul meg: bánat, harag, öröm, szomorúság, szorongás ...

Partnerünknek vannak olyan mondatai vagy viselkedései, amelyek a szervezetünkben negatív reakciókat hoznak létre: meg kell hallgatnunk, amit a test mond nekünk.

Kár, mint példa: A legtöbb függő kapcsolatot olyan érzelmek jellemzik, mint a bánat, a kár. Ha kezdeti kapcsolatunkban sajnáljuk, hogy nem rájövünk a kár körülvevő többi dolgára és ezért tagadjuk őket. Az összes mondat ismert: “ Sajnálom”, “ Nem akarom egyedül hagyni, nincsenek barátai, sajnálom” vagy “Tudom, hogy nem bánik jól bennem, de más dolgokat szenved, nagyon sajnálom, jó ember”.

A büntetés nem a szeretet, a kár nem vezet a szerelembe, a függő kapcsolatok kialakulásához vezet, érezzük magunkat “akiknek szükségünk van ránk” vagy “mi kell”... egészséges párok, szeretik egymást, felhatalmazzák egymást ... de nem kell egymásnak, együtt vannak, mert akarnak, nem azért, mert szükségük van rá.

Az igény akkor merül fel, amikor már függünk. A függőség az elszigeteltséghez és a személyes erőforrások hiányához vezet, ezért messze nem segít abban, hogy megoldjuk azokat a korábbi hiányosságokat, amelyek megoldatlanok voltak, mint például az alacsony önbecsülés vagy a lemondás félelme, szaporodása.

Ha az összes elégedettség forrását helyezzük a másikba, komolyan veszélyes az érzelmi káosz, mert hangulataink mindig a partnereinktől függnek, döntéseinket partnerünknek kell validálnia vagy jóváhagynia ... Minél jobban függünk, annál kisebb vagyunk, és annál kevésbé lesz személyes erőforrásaink, ezért sokkal bonyolultabb lesz a kapcsolatok megszüntetése “toxikus”, nem csak a kár érzése miatt, hanem azért, mert úgy érezzük, hogy egyedül vagyunk, és nem tudunk “meg” a másik nélkül, és ehhez a recepthez hozzáadjuk a legrosszabb összetevőket: a hibát.

Megállapíthatjuk, hogy mit tagadunk, ha:

- A szeretett személy bánat tesz bennünket, és az a kár, hogy ragaszkodunk ahhoz, hogy igazoljuk ezt a magatartást. - A szeretett személy féltékenységet érez, és igazolja féltékenységünket. ruháink, észrevételeink, képességeink nem tetszenek nekik, vagy szégyenkeznek a reakcióinkról - A szeretett személy korlátozza az időt és a saját létfontosságú teret, ami elnyomó és / vagy kielégítő társadalmi kapcsolatok hiányát idézi elő.

¿Ha nem tagadom, tudok szeretni?

Nyilvánvalóan a válasz igen. A kár nem ugyanaz, mint az empátia; a féltékenység nem ugyanaz, mint a privát és intim kapcsolat, amit szeretettünk; A kevésbé érzés nem ugyanaz, mint a különböző nézőpontok; és a tevékenységek megosztása a szeretett személyrel nem jelenti azt, hogy az egész időnk elfoglalja.

Nem választunk tulajdonost, sem fiamat, sem apát, sem anyát, nem választunk főnököt vagy alkalmazottat ... eörökölünk egy életpartnert. Minél többet tagadunk, tiszta és feltétel nélküli szeretetünk. Az igazság szükséges ahhoz, hogy boldog legyen, elfogadjuk a valóságot, mi is fejlődhetünk kapcsolatainkban, ahogy Carl Jung összefoglalja: “Amit megtagadsz, azt mondja neked, amit elfogadsz, átalakítja Önt”.