Tudja, mi a leggyakoribb kognitív torzítás a párokban?

A kognitív torzítások merev és hibás gondolkodási rendszerek, amelyeket az információfeldolgozás során használunk. Kiválasztják a szolgáltatott információkat, a feldolgozás módját és a feldolgozás eredményeit gondolatok és érzelmek formájában..

Különböző típusú kognitív torzulások vannak, és minden ember életük bizonyos pontjain tapasztalja őket. Ha a torzulások alkalmanként megjelennek, nem jelentenek problémát. Azonban, ha gyakran jelennek meg, problémákat okoznak az interperszonális kapcsolatokban, a pszichológiai szorongásban és a személyes fejlődés fékezésében.

A párokban gyakori, hogy a kognitív torzítások is hagyják a jelüket. Ha a torzulások az együttéléshez, szeretethez vagy páros megbeszélésekhez kapcsolódó gondolatainkat uralják, a kapcsolat válságszakaszon megy keresztül. Ezért, észleli a kognitív torzulásokat, amelyek irányítják az információ feldolgozását a kapcsolatban, kulcsfontosságú az életminőség eléréséhez és legyen boldogabb.

Túlgeneralizáció: egyszer elég

A túlgenerálódás akkor következik be, amikor egy vagy két elkülönült incidens a globális nyilatkozatok vagy szabályok megfogalmazására szolgál. Példa a túlgenerálásra: Ha a partnerem elfelejtette megvásárolni valamit, amit kértem, a következő alkalommal, amikor szükségem van egy szívességre, nem kérem, mert azt hiszem, "mindig elfelejti mindazt, amit kérek".

A túlgenerálódás legfontosabb problémája az, hogy azt a személyt fordítja, aki birtokában van a mondatok. És elhagyja a tagot a változás képessége nélkül, mert ha egy hiba azt jelenti, hogy mindig rossz lesz, miért próbálunk másképp cselekedni??

A túlgeneralizáció leküzdésére szolgáló hasznos stratégia olyan adatok keresése, amelyek ellentmondanak a globális szabálynak. Például, ha úgy gondolja, hogy partnere elfelejti mindazt, amit kérdez, jó lenne olyan helyzeteket keresni, ahol emlékeztek arra, hogy mit kért. Arról van szó, hogy felkészíted a képességedet, hogy megkérdőjelezd magad és így objektívebbek legyenek azokra az információkra vonatkozóan, amelyekre bízolsz, hogy egy következtetést levonj.

"A nemzedékem legnagyobb felfedezése, hogy az emberi lény megváltoztathatja életüket attitűdjeik megváltoztatásával"

-William James-

Extrémizmus: a (több) diplomázott szemüveg, amely mindent megnövel

Ez a torzulás akkor figyelhető meg, ha egy tapasztalat olyan szűrő alatt észlelhető, amely jelentősen túlmutat bizonyos jellemzőket vagy jellemzőket. A pár párosodása során gyakori, hogy az emberek extremizmussal szűrik meg találkozásuk eredményét. Mindkettő egy apró részletet valami fantasztikusra fordít, mint egy kis katasztrofális hiba.

A szélsőségességet olyan pároknál is megfigyelik, akik nem szoktak hozzászokni a nézeteltérésekhez, vagy akik először beszélnek. Amikor olyan helyzetben találkozunk, ahol nem érik el a közös álláspontot, a nézeteltérés olyan, amit nem lehet leküzdeni, és ez akadályozza a kapcsolat növekedését.

A kognitív torzítás példái a következők: "Nem tudom elviselni, hogy nem ért egyet velem", vagy "egy buta hazugságban vettem el, de nem számít, szörnyű, hogy hazudott nekem". A szélsőségesség elleni küzdelem eszköze az, hogy gazdagítsuk érzelmi szókincsünket egy középtávú kereséssel, amit kifejezni akarunk.

Személyre szabás: amikor az univerzum közepét érezzük

Ez a kognitív torzítás a helyzetek mögött van a személy felelős a másik hangulatáért vagy viselkedéséért. Például olyan gondolatok, mint: "Biztos vagyok benne, hogy rossz hangulatban jött a munkából, mert nem küldtem neki egy üzenetet délben" vagy "mivel egész nap délután elmentem a barátaimmal, most hazamegyek, és ez történik velem"..

A személyre szabás túlzott felelősségérzetet generál mások jólétéért. Mert a személy fontos képességet tulajdonít az érzelmek ellenőrzésének, amit partnere tapasztalhat.

A túlgeneralizáció elleni küzdelem gyakorlati feladata egy kör körözése és 100% -os felelősség elosztása az összes lehetséges ok között. Csak a felelősséget hagyja magában, amit úgy gondolja, hogy a szóban forgó tényről van szó.

Negatív címkézés: ha mindenkinek van besorolása

A másik meghatározása negatív, diszkvalifikáló és globális módon történik. A negatív címkézés negatív tulajdonságokat okoz a párban gyakorlatilag az élet minden területén. Néhány példa a negatív címkézésre: "Ő egy önző fickó, ő még mindig focizik, miközben beszélek vele", "nagyon gondatlan, mindig beszél önmagáról", vagy "buta, úgy érzi, hogy megérti, mit mondok neki, nem okos"

Ennek a kognitív torzításnak a legfontosabb problémája a pár kapcsolatában az, hogy ha nem tartják vissza, John Gottman pszichológusa szerint levezethető az apokalipszis egyik versenyzőjének egyikében, akik megjósolják az elválasztást: megvetés. Negatívan értékeljük azt a személyt, akivel kapcsolatunk van, ami azt jelenti, hogy erősítjük a negatív képét. Így növelik az érzelmi kényelmetlenséget, a haragot és a haragot.

Érzelmi érvelés: ha úgy érzem, hogy valami olyasmi

Az érzelmi érvelés miatt az érzéseken kívüli okokat keresik és hogy megértjük, hogy ha bármilyen helyzetben tévedünk, ez azt jelenti, hogy a helyzet rossz, és hogy valami / valaki felelős azért.

Ez a kognitív torzulás a párban okozza az érzelmeket, hogy lerombolja az embert, és hogy a döntéseket kizárólag az érzelmi állapotnak megfelelően hozzák. Az érzelmi érvelés egyik példája: "Szomorú vagyok, elhagytam, mert nem küldött nekem egy üzenetet egész nap. .

Kizárólag a mi érzésünk alapján döntöttünk, nem pozitív, mert döntéseinket valamilyen efemerre és az érzelmek megváltoztatására alapozzuk. A pár kapcsolatának folytonosságra és hosszú távú elkötelezettségre van szüksége, és ezek nem alapulhatnak a pillanat érzelmi impulzusain.

Az érzelmi érvelés elleni küzdelemhez elengedhetetlen, hogy megkülönböztessük azt, hogy hogyan érezzük magunkat, és mennyire objektív módon a helyzet. Törekedjünk arra, hogy megfigyeljük, mi történik kívülről, és nem az érzelmekből, amelyek megtámadnak minket. Gondolkodjunk arról, hogy milyen tanácsokat adunk egy barátnak ugyanabban a helyzetben, és a pszichológiai távolodás gyakorlása az érzelmi érvelés elleni küzdelemben.

"A szeretet, olyan vak, mint amilyennek van, megakadályozza, hogy a szerelmesek lássák a vicces nonszenszet, amit elköteleznek" -William Shakespeare-

Elme olvasás: veszélyes természetfeletti erő

Az elme olvasása teszi a személyt védekező szemléletnek a válaszában arra, amit gondol a másik. Ez a kognitív torzulás a pár kapcsolatában azt is okozza, hogy az általunk feltételezett információk alapján cselekedjünk, és nem az általunk ténylegesen „rendelkezésünkre álló” információk szerint..

Néhány példa az elme olvasására: "Bár azt mondta nekem, hogy nem bánja, hogy otthon marad, tudom, hogy dühös" vagy "A társam gratulált nekem a promóción a munkám során, de biztos vagyok benne, hogy azt hiszem, nem érdemlem meg".

A torzulás elleni küzdelemhez elengedhetetlen, hogy egyértelmű legyen, hogy sokszor magunk nem vagyunk biztosak abban, hogy mi történik velünk, úgy érezzük vagy gondoljuk. Nem lehet biztosan tudni, hogy mit gondol a másik. Annak ellenére, hogy sokat ismer egy személyt, nagyon nehéz pontosan tudni, hogy mit gondol.

Az elmeolvasás elleni küzdelem egy "kérjen, mielőtt kitalál". Kérdezd meg magad, és kérdezd meg, mit tudsz a partneredről és mit gondolsz.

Ha jobban megértjük, hogyan működik az elméd, akkor megteszi az első lépést a korlátok lebontásához. Ha minden nap dolgozol, hogy leküzdje a kapcsolatodban megjelenő kognitív torzulásokat, akkor érezni fogod a gondolataid mestereit, az előítéletektől mentes, és készen állsz arra, hogy éljetek a teljességgel.

Hogyan befolyásolják a kognitív torzulások? A kognitív torzítások vagy a gondolkodási hibák torzított gondolatok a körülöttünk lévő valóságról. Meghatározzák, hogyan érezzük magunkat. További információ "