Az, aki sokat beszél, hogy bizonyítsa a bölcsességét, a tudatlanságát mutatja

Aki sokan próbál bizonyítani a bölcsességét vagy az egyetemes igazságát, az egyetlen dolog, ami gyakran mutatja, az a tudatlansága. Mivel az intelligens nem az, aki megnyeri az érveket, az intelligens az, aki nem provokálja őket, és aki viszont tudja, hogyan kell távolságot helyezni, amikor rájön, hogy vannak olyan csaták, amelyek nem megéri.

Nyilvánvaló tehát, hogy az érvelés művészete sok köze van a személyiségéhez. Hasonlóképpen, az, ahogyan ezt a folyamatot végeztük, a kapott oktatáshoz és a családdinamikához is kapcsolódik, amelyben nőttünk fel. Ezekben a mikro-univerzumokban, amelyek olyan változatosak, mint komplexek, sokszor beleilleszkedik a meggyőződésbe, hogy aki a legtöbbet kiabálja, az az, aki az okot veszi.

"Nyugodj meg a megbeszéléseken, mert a szenvedély hibára és igazságra fordíthatja a hibákat"

-Herbert Spencer-

Az, aki néhányszor megvitatja a pozíciókat. Arra törekszik, hogy hatástalanítsa, meghallgatod a választ és nem értitek, ezáltal erősíti a félreértéseket, hogy a negativitás és a feszültségek légkörét hozzák létre. Ha gyerekként láttuk a szüleinket, hogy valódi csatákat vívjanak, csak a zűrzavarok cseréjére alapozva, megértjük, hogy miért kristályosodik ez a fajta dinamika a nemzedékről nemzedékre.

Senki sem kezdeményez minket a jó megbeszélések művészetében, nincs kétség. Mindez teszi nem könnyű kezelni ezeket a helyzeteket, ha az előttünk álló személy partnere vagy közeli hozzátartozója. Mert minél nagyobb az érzelmi közelség, annál nagyobbak a mellékhatások, és minél károsabbak a küldemények küldetéseinek arzenáljai..

Javasoljuk, hogy gondolkodjunk a témáról.

A páros megbeszélések 5% -os elmélete

Mindannyian tudjuk, hogy a legösszetettebb megbeszélések azok, amelyek a pár szintjén zajlanak. Ez egy éles, keserű és intenzív jelenet, ahol az érzelmek közel vannak a felszínhez. Az a szemlélet, amellyel szemléljük, hogy szükségünk van rá, hogy szükségünk van valamire - valami kétségbeesett -, hogy megértsük az álláspontunkat, azt állítja, hogy érveink nem mindig olyan világosak vagy konstruktívak, mint mi.

A párok terápiájában van egy olyan elmélet, amely soha nem sikerül a megbeszélések során. Ez az 5% -os szabály. A konvulzív feszültségek és különbségek minden mocsárán belül mindig van egy kis sarok, ahol konvergálhatunk. Felismerve, hogy 5%, ha mindketten egyetértünk, nem jelenti azt, hogy el kell hagynunk álláspontunkat a másik 95% -kal szemben..

Tehát "sziget sziget", ahol a pár leülhet, hogy megállapodásokat érjen el. Ezt nem szabad elfelejteni A páros szinten folytatott megbeszélések végső célja nem a "győzelem", hanem a "build". Valami ilyesmi csak megfelelő érzelmi intelligencia, tisztelet és viszonosság elve révén valósítható meg.

„azt Tisztában vagyok azzal, hogy gazdasági nehézségeink mindkettőnk aggódnak, de úgy gondolom, meg kell osztanod a gondolataidat velem, és nem kell ilyen módon lezárniuk. Az elszigeteltségem rossz hangulatot ad nekem, és én is magával viszem, tudom. Mindketten egy ördögi kört táplálunk, amelynek véget kell érnie ".

4 tényező, amely elpusztítja a pár kapcsolatát A pár kapcsolata olyan kötés, amely folyamatosan hozza a tesztet, hiszen létrejött egy intim kapcsolat, amelyben minden félelmünk megjelenik.

Bárki, aki igaznak tartja, mindent elvesz

Biztos, hogy valaha rázott egy üveg szódát. Amikor eltávolítjuk a dugót, a belsejében lévő folyadék felrobbant, és mindent elpermetez. Ez történik azokban a forró vitákban, ahol mindössze öt másodperc alatt mindent elveszíthetünk. A harag egy pillanatával való magunk elszállítása a bűnbánat élettartamához vezethet.

Az érzelmek olyanok, mint a szóda. Ha napról napra megtartjuk őket a nyelés és a leállítás után, amikor leeresztjük az arcunkat és feldobjuk, akkor a nap akkor jön el, amikor egyszerűen a legrosszabb pillanatban felrobbanunk. A másodikhoz való reagálás járulékos hatásokat eredményez. Nem jó választás csendben tartani és elviselni.

Javasoljuk, hogy gondolja át azokat a stratégiákat, amelyekkel kicsit jobban tudjuk kezelni a vitákat.

A nyugalom és az intelligencia megvitatásának művészete

Megpróbálhatunk nyugodt maradni és azt mondani, hogy nem éri meg. viszont, mindannyian van egy "riasztási gomb", amely a limbikus rendszerünket kezeli. Ez egy agyi struktúra, amely a leginkább ösztönös lényegét szabályozza és suttog minket, hogy "Reagálj, fenyegetésed van".

• Az intelligenciával való megbeszélés kulcsa nem az, hogy megengedjük magunknak, hogy ebbe a szakaszba kerüljenek. El kell kerülnünk ezt a stádiumot, amelyben az akaratunk a limbikus rendszer őrzése alatt áll. Mert ez az, amikor a düh, a meglepetés és az ellenőrzés hiánya fog felszínre kerülni.

• Ne hagyja, hogy az érvek felmelegedjenek. Megnöveli a válaszidőket, megjeleníti a fehér fényt és nyugodt helyet, ahová időről időre beléphet, hogy távolba menjen, hogy a dolgokat egyértelműen megismerje.

• Abban a pillanatban, amikor nincsenek érvényes érvek a sérelmek megtételére, itt az ideje megállítani. Ebben a fázisban az összes beszélgetés az értelemtől kezdve az éles csatává válik.

• Aki megvitatja a bátorságot, az élességet és a konstruktivitást, a valóságban elrejti az összes korábbi tanulást. Ő valaki, aki kezeli az érzelmeit, és aki mindenekelőtt jó önismeretét és teljes biztonságát tartja személyében.

Tudjuk, hogy nyelvünkben a "beszélgetés" szó negatív konnotációval rendelkezik. viszont, vannak olyan megbeszélések, amelyeket érdemes véghezvinni, ha velük együtt, tisztelet és figyelemmegállapodások révén kerül sor. Valami ilyesmi csak akkor lehetséges, ha mindkét fél egy lényeges szempontba fektet be: az akarat.

Nem az, amit mondasz, hanem hogyan mondod, amit mondasz, és ahogy azt mondod, generál észleléseket és reakciókat más emberekben. Tényleg tisztában van azzal, ahogy kommunikál? További információ "

Képek Jimy Liao, Quentin Gréban jóvoltából