A szülők és a gyerekek az apa elhagyásának nyomai

Az az elképzelés, hogy az apa elhagyása teremt egy gyermekben, nagy érzelmi vákuumot eredményez. Ez a hatalmas lyuk elszigeteli, elnyomja és ösztönzi a személyes valóságunk minden szintjén érzelmi pusztulását.

A kötődés évtizedes tanulmányainak köszönhetően tudjuk, hogy az egészséges érzelmi kötvények garantálják a teljes élet kialakulását, amelyben az egészséges kapcsolatok, az egészséges önbecsülés és a mások biztonsága és bizalom uralkodik. Másrészt a bizonytalan kötődés bizonytalansághoz, alacsony önbecsüléshez és bizalmatlansághoz vezet minket a körülöttünk lévő emberek körében.

A szülők és a gyermekek közötti negatív affektív kötés romboló magatartást és óriási fájdalmat generál. Így az introspekció gyakorlása és az ezt követő tévesztés segít abban, hogy megértsük és kidolgozzuk azt annak érdekében, hogy garantáljuk a nagyobb érzelmi felszabadulást és következésképpen személyiségünk strukturálását (vagyis a magunkkal és a saját magunkkal való viselkedésünk módját). környezetvédelem).

Ezért ebben a cikkben megpróbáljuk megvilágítani ezt az érzelmi valóságunk átirányítására.

Az apa meghatározásának nehézsége és a felhagyási kapcsolat

Ma a családi kapcsolatokról könnyebben beszélünk, mint a múltban. Azonban, ha valakinek az volt a feladata, hogy egy olyan hiányzó apa alakjával foglalkozzon, aki bármilyen okból is elhagyta a családi házat, foglalkoznunk kell a leírhatatlan definícióval..

így, ezekben az esetekben, amikor valakit az apjukról kérdeznek, csak habozhatnak, lenézhetnek, és diffúz és elkerülő módon válaszolhatnak. Ez világossá teszi a szentimentális vákuum meghatározásának nehézségét és a bennünket elhagyó hegek kezelését.

Ebben a tekintetben hangsúlyoznunk kell, hogy sokféle elhagyás létezik. Valójában annyi típusról beszélhetünk, mint amilyenek a világban vannak. A leggyakoribbak között találunk:

• Az apa érzelmileg, de fizikailag jelen volt. Ha megnézzük környezetünk társadalmi-érzelmi valóságát, meg fogjuk érteni, hogy ez a fajta nevelés nagyon gyakori az évek során.
• Az apa, aki gyermekkorunk előtt, alatt vagy után elhagyott minket. A fizikai és érzelmi elhagyás fájdalma a referencia adatok választása miatt fontos magokat vet ki az érésünkben. Nehéz kezelni azt a valóságot, amelyet ezekben az esetekben kell élnünk. Mert ..., hogyan gondolod, hogy egy olyan személy, aki sok éven át az Ön életében elkíséri Önt, úgy dönt, hogy valamilyen módon elhagyja tőled?
• Az apa, aki fiatalon vagy felnőttkorban fizikailag vagy hatásosan elhagyott minket. Ez az elhagyás nagyon valószínű, hogy árulás lesz. Ezért nagyon tudatos verbális kidolgozást igényel.
• Az apa hiánya szinte teljes egészében. Itt több lehetőség is található:
  • Az apa, aki korán meghalt, és aki nem tudott életében játszani.
  • Az apa, aki meghalt, de találkoztunk. Ebben a profilban a vágy és az idealizáció jellegzetes üreget hoz létre.

Egy elpusztult vagy romboló kapcsolat kezelése

Az érzelmi szinten és a gondolat szintjén végzett pszichológiai kidolgozás nemcsak a gyermektől, hanem a környezet egészétől függ.. A hiányzó apa árnyéka mindig vagy úgy viszi a családi életet.

Nem könnyű azt feltételezni, hogy az apánk, a referencia link, a kiválóság az anyával együtt, nem marad az életünkben. Ezért annak hiánya erősen meghatározza az érzelmi evolúciónkat.

Másrészt lehetséges, hogy a családhierarchiában betöltött pozíciónktól függően egyes rokonok a szülők szerepét is vállalják az együttérzésből vagy szükségszerűségből; Az is előfordulhat, hogy ők vagyunk azok, akik érezzük a nyomást bizonyos körülmények kezelésére.

Másrészt, az örök megközelítés, amit az apa tekintünk, kiemelkedik, a szokásos diszjunktív és bonyolult következmények. A természetes dolog az, hogy az érzelmi apa is az az apa, aki hozzánk fordult; azonban, ahogy látjuk, ez nem mindig áll fenn.

Ily módon hangsúlyoznunk kell, hogy az evolúciós pillanattól és a lemondást körülvevő körülményektől függően bizonyos minőségeket, feladatokat, kötelezettségeket vagy szerepeket vállalunk, amelyek nem felelnek meg nekünk. Ezért hangsúlyoznunk kell, hogy:

• Ha ez a szám valamilyen módon hiányzik a korai gyermekkorban (0-6 év), Nehéz elérni az érzelmi teljességet, amelyet ehhez a szakaszhoz, amelyben a növekedést építjük, meg kell követelni.
• Ha a felhagyás a második gyermekkorban (6-12 év) történt, az egészséges kötődés bázisának megszilárdításának nehézsége is csökken (nem pusztul el). A serdülőkorban, egy olyan szakaszban, ahol nagyon fontos a nagyon pontos támogatás, referencia és határértékek, könnyű megszüntetni a szilárd identitás megszerzését..
• A gyermekkor és a serdülőkor, Az evolúciós pillanatok, amelyekben a személyiség nem strukturált, a szorongás, a szomorúság és a veszteség fájdalma mélyen jelöli meg a létezésünk módját és a világhoz való kapcsolódást..
  • Más szóval ez egy olyan belső pusztulás kialakulása, amelyet természetesen nem kellett volna megtenni. Emiatt különösen traumatikus esemény, amely lényegünket és másokkal való kapcsolatunkat jelöli meg.
• Amikor a felhagyás a fiatalokban és a felnőttkorban is bekövetkezik, a szükséges kidolgozás más színezőket szerez, mert az apa hiánya és elhagyása önmagában következetlenségeket és a kapcsolatok kialakításának módját eredményezi..
  • Gyakran látjuk, hogy a bizonytalanság, a bizalmatlanság és az elárulástól való félelem támadja meg minket. Mivel a felnőttkorban való visszavonhatatlan lemondás gyorsan elárulásra kerül. Ebben a pillanatban tudatosabb érzelmi olvasást kell végezni, és ezért érezni fogjuk a szavak beszúrásának szükségességét.

Amikor a szavakat ráhelyezzük, a felhagyás árnyalatai cruderebbek, mert nem anesztetizáljuk a valóságot, de valószínűleg még sötétebb is.. Legyen szó, hogy a mi páncélunk nehezebbé válik, és ugyanakkor törékenyebbé válik, hogy az újjáépítés bonyolultabb legyen.

Ismerjük a titkokat, rájöttünk a valóságra, és tudjuk, hogyan kell olvasni a sorok között, de soha nem kész arra, hogy leválassza az atyától, hogy mentor, védő és hős.

A fájdalom enyhítése, hogy megbirkózzon a veszteséggel

Megfigyeljük, hogy nem a veszteség leküzdéséről beszélünk, hanem azzal, hogy élünk vele. Meg lehet leküzdeni néhány kulcs és a kedvenc játékunk elvesztését, de a szülők veszteségének leküzdése lehetetlen.

Ezt meg kell érteni, mert ha megpróbáljuk meggyőzni magunkat arról, hogy apánk elvesztése nem számít számunkra, várakat építünk a levegőben. Nem valóságos azt hinni, hogy valami ilyen érzelmi díjjal egyáltalán nem érdekel.

A szülő elhagyásának lábnyomának fejlesztése és kezelése egyéni és családi megbocsátáshoz szükséges, amit nem mindig könnyű elérni. Ha környezetünk állandóan bünteti az apánk alakját, ha nagy fájdalmat tapasztalunk az anyunkban, testvéreinkben vagy nagyszüleinkben, akkor valószínűleg ugyanezt a párbajot bonyolítjuk belénk.

Azért, hogy tudatában legyünk ebből, ez előrehaladást jelent, mert hajlamosak vagyunk elválasztani mások és a miénk fájdalmát. Nyilvánvaló, hogy mindketten egy koktélt alkotnak, amely egy bizonyos értelemben örökre sebezhetővé tesz minket.

De ha lezárjuk a szenvedés kapcsolatát, és elszigeteljük az egyes tényeket, a tények jobb megértését fogjuk elérni. Ez segít nekünk abban, hogy ne tároljuk a fájdalmat vagy az azt kísérő érzelmeket, hogy tovább folytassuk az érzelmi útunkat.

Egy anya fájdalmával élve, a gyerekek kemény folyamatáért Anya, nem tudok elveszíteni. Szükségem van arra, hogy vigyázzon magára, nem kell lemondanod, ne hagyd abba a harcot, ne veszítsd el a mosolyt. További információ "