Ne adj mindent, amit kérsz, de mit gondolsz

Vannak olyanok, akik csak akkor keresnek minket, ha szükségük van valamire. Másrészről másnak is joga van arra, hogy semmit sem kérjenek, mert "a vérszabályok", mert a kapcsolat szabályozza és erkölcsi kötelességünk a feltételezés, a csend és a támogatás. Nem helyénvaló, a kölcsönösség és a tisztelet művészete a szívből, nem pedig az erkölcsi vagy családi kényszerből származik.

Valami, amit mindannyian tudunk olyan társadalomban élünk, ahol gyakran gondolják, hogy a család és a pár is az affektív jólét paradigma. Azonban ezekben a személyes körökben a pszichés fájdalom a leginkább koncentrált, és természetesen csalódás. Mert bárki azt hiszi, hogy a szeretet felajánlása a semmiért való cseréjében a boldogság szinonimája, rossz. A saját hibánk mélységébe esik.

Néha valóban megismerhetjük az embereket, hogy hogyan kezelnek bennünket, amikor már nincs szükségünk ránk.

A valódi probléma kétségtelenül abban a "kényelemben" rejlik, amelyben sok affektív vagy családi kapcsolat keletkezik, azt gondolva, hogy joguk van szinte bármit kérni nagyon alacsony áron, még akkor is, ha ez az önbecsülésünkre kerül. Ezért Mielőtt gondolkodás nélkül adnánk be, és nem bántaná, kényelmes a stratégia átformálása: "Csak azt nyújtja, amit igazán szükségük van".

Intuitálj mást, amire másoknak valóban szükségük van

A „Goodtherapy” térben megjelent érdekes cikkben arról, hogy hogyan alakulnak ki a pozitív személyes kapcsolatok, azt magyarázzák, Annak ellenére, hogy mindannyian tudjuk, hogy mit jelent a viszonosság, nem ismerjük el azt, hogy értékes élettartam legyen.

• Van egy komplex kettős szabvány az elképzelésben, hogy csak azért, mert családnak vagy csak párnak lenni, jogunk van arra, hogy kérdezzünk, magától értetődőnek tartják, hogy mások mindig a mi oldalunkon "nem számít, hogy mi történik".

• Mint mondta Honoré de Balzac, a szeretet nem csak egy érzés, hanem olyan művészet, amelyet nem mindenki tudja, hogyan kell gyakorolni és néha nem a vér alkotja az apa-fia kapcsolatát, hanem a tisztelet és a viszonosság.

• Pszichológiai szinten egy olyan szempont, amelyet általában a legtöbb boldogtalan kapcsolatban érzékelnek, az, hogy a viszonosság elvét soha nem teljesítik. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy egyes tagok egy adott pillanatban domináns és kiemelkedő szerepet vállalnak abban az esetben, amikor a nemes cselekvés és a fogadás teljes mértékben lebomlik..

A kapzsiság a szív problémája, a kapzsiság az, hogy mindent fel kell gyűjteni, hogy önmagát, önző és fukar legyen. A kapzsiság a kapzsiság, amely érzelmi vákuumból származik. További információ "

Az, ami valóban szükséges, nem önző, hanem bölcsességgel jár

A bölcsesség és az egyensúly megteremtése érdekében értékelni, hogy másoknak objektívan kell cselekedniük, és nem cselekedniük kell. mert a viszonosság nem „semmi sem”, de tudva, hogyan kell meghozni, megköszönni, szaporodni és tudni, hogyan adhatja vissza azt, amit nekünk adtak.

• Mindannyiunknak van szüksége, de amennyire csak tudjuk, képesnek kell lennünk fedezni őket, vagy magunknak elégíteni, nem pedig arra várni, hogy mások ezt tegyék. Ez egy személyes érettségű cselekmény. mert sok esetben a szükségesség szinonimája a függőségnek.

• Ezért elengedhetetlen, hogy tudjuk, hogyan kell megkülönböztetni, hogy mely elvárások ésszerűek, és amelyeket önzőség szőtt. A környezetünk iránti igényeknek objektív, de szoros módon való érzékelése lehetővé teszi számunkra, hogy nagyobb biztonsággal lépjünk fel.

Ha szüleinknek segítségre van szüksége a házimunkáknál, egyetértünk velük. Ha észrevesszük, hogy barátainknak gazdasági támogatásra van szükségük, akkor „valódi lehetőségeinkkel”, nem igényeikkel fogjuk felajánlani.

Amire szükséged van, amire szükségem van

Vannak olyanok, akik a boldogságot teljes áldozatnak tartják, és szívüket a testből veszik körül, hogy minden szeretett lényet korlátlanul és korlátozás nélkül körülvegyenek a védelem köpenyében. Most már jól, senki nem tölthet túl sok időt a szívével külföldön, mert akkor már maradtunk kopár, lyukak, és annyira üresek, hogy csak a szóbeli és frusztrációs hely lesz.

• Nem szabad belefáradnunk arra a gondolatra, hogy „aki szeretetet, elkötelezettséget és elkötelezettséget kínál”, mindig ugyanaz lesz. A vonzás törvénye, nem számít, mennyire akarjuk, nem mindig teljesül, és ezért is fontosnak kell lennünk az emocionális elkötelezettséggel magunkkal.

• Sok olyan erkölcsi alapelv elhagyására van szükség, amely arra kényszerít bennünket, hogy "mindent adjunk a miénkért cserébe".. Ha azt kapjuk, amit szenvedünk, ne hordozzuk, ne fektessünk be kényelmetlenségbe, vagy építsünk olyan kapcsolatokat, amelyeket az önzőség tart fenn. Ez nem éri meg.

Végezetül, tudva, hogy másoknak mit kell, tudniuk kell, hogyan fejleszthetjük érzékenységünket és intuícióinkat a közvetlen környezetünk által bemutatott esetleges hiányosságokkal szemben. Most már jól, A mások szükségleteire való fogadás nem szabad elfelejtenünk, hogy mi „szükségünk van”, mert ha elhanyagoljuk magunkat, elvesztünk mindent ...

Ha hiteles szeretetet szeretne, igaz és gazdagítja a szeretetet, kezdje el magad szeretni.

Megszakítottam a magyarázatot azok számára, akik megértik, mit akarnak, gyakorolják a személyes szabadságot és a magabiztosság művészetét: ne adjanak magyarázatot az életed minden aspektusáról: aki szereti, nem kell őket. További információ "