A szeretet tíz mítosza

És ez a szeretet nem könnyű. Minden ember nem értjük ugyanezt a szerelemért, Ezért szenvedünk, fáj, és nem érezzük magunkat, amikor a másik személy azt állítja, hogy szeret minket.

A szeretetnek meg kell adnia a tisztelet és a másik ember boldogságának alapját, a két dolog megértése, hogy elfogadja, hogy a másik személy dönt arról, hogy mi a boldogságuk, és nem az a boldogság, amit nekem döntök.

viszont, páros kapcsolatokban a szeretet még összetettebb, mivel a két korábbi bázis mellett sok a kapcsolat a munkához.

És ez az, ahol sok zavar van, hol hagyjuk, hogy mítoszok vezessék magunkat, és a szeretettel kapcsolatos hiedelmek hogy kevésbé jöttek be bennünk, de az egészséges pár szeretetének boldogságától távol, mi szenvedünk.

10 mítosz a szeretetről

A mítoszok, amelyek a szenvedéshez vezetnek:

1. A szerelem önmagában elég

Ha a pár metaforikusan beszélt, egy teherautó, szeretet, akkor ugyanolyan kerék lenne.

Séta? Nyilvánvalóan nem fog. Életünk fele azonban a kapcsolat megteremtésére törekszünk, hiszen „szeretjük egymást”.

Azonban szükségszerűen egy boldog párnak a szeretet mellett jó kommunikációra van szüksége, tisztelet, közös értékek, szabadság, közös projektek, többek között.

2. Minden párnak konfliktusai vannak

Nagyon káros a párnak, hogy ezt higgye, hiszen minden konfliktust igazolni fogunk, normális módon, "Milyen párnak van nekünk?"

Igaz, ez minden párban különbségek vannak, bár nem feltétlenül konfliktusok.

A párban normális a párbeszéd, a különbségek feltárása, megállapodások keresése, tárgyalás; Ha azonban a tisztelet folyamatát kísérjük, akkor nem hívjuk őket konfliktusnak.

A konfliktus az a helyzet, amely fájdalmat generál, szenvedés, heves érvek, gyakori kifogásokkal, fenyegetésekkel és tiszteletlenséggel, és ez nem egy „normális” egy párban, és nem is lehet elfogadható.

3. Feláldozom magam a társamért

A pár nem kapcsolódik a boldogtalansághoz, messze ebből, A kapcsolatoknak boldogságot és személyes elégedettséget kell hozniuk, azért, mert az emberrel szeretem és szeretem, aki boldoggá tesz, és aki boldoggá tesz.

Amikor feláldozom magam, szükségszerűen szenvedek, ha szenvedés nincs boldogság

Az áldozat együtt jár azzal a lemondással, hogy ezt a szerepet és kifogást vállaljuk, hogy elismerjék. Ez nem más, mint a konfliktus helyzete a párban.

4. Az egyiknek kell adnia

Cede szinonimája az „áldozatnak”, mikor feladom, mert szenvedek, mert nem vagyok magam, és nem szeretném, ha boldog lennék.

Adok hozzá, hogy alkalmazkodjam a párhoz, a félelemtől, vagy a konfliktusok elkerülése érdekében, ez azonban személytelenül, rosszul érzi magát magammal és a párral, hogy milyen boldogságot tudok adni a párnak azáltal, hogy?

Az út az, hogy olyan megállapodásokat érjünk el, amelyek mindkettőt megnyerik.

5. Mivel elkötelezett vagyok a kapcsolat mellett, elveszítem a szabadságomat

A kötelezettségvállalás választás. Ha elkötelezem magam, szabadságom szerint döntök el, hogyan akarok élni az életemmel, és akivel.

Soha nem veszítem el a szabadságomat egészséges kapcsolatban van a szabadság. Én az életem, egy partnerrel és nélkülem vagyok, elkötelezettséggel vagy anélkül.

6. A partnerem tisztelettel tartozom, meg kell tennie azt, amit elvárok

Tiszteljük meg félre a félelmet, nincs tisztelet a félelemben.

Amikor azt várjuk, hogy a másik személy megtegye, amit akarok, gyakran kérem a fenyegetéstől. Ez nem tiszteletben tart, a félelem tenyésztése, hogy a másik személy úgy reagáljon, mint remélem.

7. A kapcsolat befejezéséhez a szeretetnek véget kell érnie

A párok sok megszakításában a kapcsolat befejezése után még mindig szeretet van. És ez normális, mert sok tapasztalat megosztása után sok érzelem maradt, mint például a szeretet, a jó kívánság, a többi, örömteli emlékezet hiánya ... .

viszont, ha van oka a szünetnek, akkor is van ok arra, hogy ne ápolják a maradandó érzést. 

El kell hagynia, hogy önmagában meghaljon, vagy a másik személynek jó kívánságokra kell fordulnia, elfogadva, hogy mi nem működik, megtanult belőle, és nem harcol a törés valósága ellen..

Egy jó módja annak, hogy elfogadjuk azt az érzést, amely a szünet után marad, az, hogy egy magányos életet vetítsünk ki, hogy kitöltsük a hiányosságokat, amelyek továbbra is fennmaradnak a tevékenységekkel és az elégedettség pillanataival, valamint a személyes megelégedéssel, figyelmen kívül hagyva az érzést, ami végül elhalványul, ha nem gondolkodunk róla.

A legfontosabb az, hogy előre nézzünk, ne maradjunk hátra, megértése, hogy ez az érzés normális és szokásos, és kevésbé lesz erő, ha nem tápláljuk be és nem fogadjuk el a valóságot.

8. A szeretet örök

És semmi sem messze van a valóságtól, a szeretet megváltozik, ugyanúgy, ahogy az embereket megváltoztatjuk.

Egy személy nő, érlelődik, megváltoztatja értékeit az életben, és így a pár másik személye is.

Amikor megismerkedtek, és a szeretet felmerült, valószínűleg egybeesett az élet, és az evolúció és a változás, és ez az, amikor lehetséges, hogy a pár egyik személye megváltozik, és nem a partnerük, még akkor is, ha ugyanaz az "egész élet".

A kapcsolatoknak is végleges, nem tudjuk, hogy élnénk-e, de szokásos, hogy létezik, és ez nem az, amiért kudarcot vall.

9. A szex fenntartása, gyermeke vagy az idő múlása

Ez a mítosz gyakori, ahol a szexuális kapcsolatokon keresztül a „konfliktusok„ elrejtésére ”törekszik, gyermeke van, vagy időt hagy el..

Ami nem oldódik meg, néha még mindig rejtett vagy elfelejtett probléma, bár lehetséges, hogy később újra megjelenik, vagy rosszabbodik.

10. Ha nem akarja fenntartani a kapcsolatokat, akkor nem akarsz engem

Számos oka vagy oka van annak, hogy egy személynek miért nincs vágy vagy szexuális vágy.

Az emberek lépcsőn mennek keresztül, és a problémák, a stressz és az aggodalmak elégséges okot jelentenek arra, hogy miért csökkenti a szexuális vágyat és ezért a szexuális kapcsolatokat.

Ha nyugalmat, türelmet, tiszteletet, megértést és kommunikációt tartunk fenn, akkor valószínűleg leküzdjük, visszatérve a normálisra, egy kis idővel.

Képek Marie Desbons, Claudia Tremblay és Pascal Campion jóvoltából