Az igazság az, hogy nem álltam meg szeretettel téged, csak abbahagytam a ragaszkodást

Néha a vége nem a szeretet, hanem türelem. Igen, a vágy, hogy folytassuk a fa hozzáadását egy olyan tűzhöz, amely nem ad hőt egy olyan ölelésben, amely nem ér el minket. Végül elfáradunk, hogy ragaszkodunk hozzá, megolvadnak az olvadások, az illúziók hígulnak, és csak azok a méltóságok örvényei kerülnek, amelyeket darabokban gyűjtünk, tisztában azzal, hogy ez már nem a mi helyünk.

Kíváncsi, hogy néhány ember, amikor egy profilt keres, hogy segítsen nekik, hogy jobban megbirkózzanak a szünet gyászolásával, ne habozzon megmondani a pszichológusnak „Segítsen megállítani az ex-partnerem szerelmét, segítsen nekem elfelejteni”. Talán sok terapeuta szeretne a gyakorlatban, hogy a varázslatos recept, az a mesés technika, amellyel törli a fájdalmat okozó szeretet minden maradványát, a melankolikus memóriát, amely felhúzza a napokat és meghosszabbítja az éjszakákat.

"Kezdetben minden gondolat a szeretethez tartozik. Miután a szerelem a gondolatokhoz tartozik

-Albert Einstein-

viszont, a jó szakember jól tudja, hogy a gyász hasznos szenvedés, ez a lassú, de progresszív folyamat, amely lehetővé teszi a személy számára, hogy új növekedési stratégiákat és erőforrásokat szerezzen érzelmi menedzsmentjük javítására. Az elfelejtés balzsamjai ezért steril és nem hasznos erőforrás lenne, ahol a létfontosságú tanulás zavara, egyfajta belső út, ahol a kezdeményezést visszaállíthatjuk, és a szeretet újra szeretni.

Mert végül senki sem hagyja abba, ha egy napról a másikra akar. Amit csinálunk, hagyjuk abba a ragaszkodást valamit, ami régóta érdemes, érdemes élni.

A két párbaj az érzelmi repedésekben

Vannak olyanok, akik nem haboznak, hogy újra és újra: ragaszkodnak ahhoz, hogy egy kicsit több figyelmet kapjanak, ragaszkodjanak ahhoz, hogy a gondolatok, döntések, félelmek, örömök és bonyolultságok megosztva legyenek, amelyben az idő két tudás boldogsága és nem a kétségek, a hiteles vágy, és nem a hidegség, a kifogások, a rávilágítás, hogy elhanyagol minket ... Valójában, hogy valaki, aki ragaszkodik ahhoz, hogy mindannyian voltunk.

Amikor végül megérti, hogy jobb megállítani a ragaszkodást, akkor az első párbaj bekövetkezésekor fájdalmas valóság, amely megnyitja a szemünket a bizonyítékokra. Ugyanakkor arra is kényszerít bennünket, hogy menjen végig egy sor lépcsőn, ami minden lényeges ahhoz, hogy sokkal jobban tisztázzuk az érzelmi kötés valóságát, és megszüntessük a kapcsolatot, mielőtt a haszontalan szenvedés kanyarává válik.

Az első párbaj szakaszai a következők:

• Az érzékenység tompasága vagy zsibbadása: olyan helyzetekre utal, amelyekben nem teljesen értjük, miért bizonyos reakciók, távolságok, partnereink érzelmi hidegsége vagy miért hazudik.
• sóvárgás. Ebben a második szakaszban a szokásos, ha továbbra is ragaszkodunk ahhoz, hogy a tipikus elfogultságok vagy önbecsülések történjenek "Ha ezt teszed, akkor azért van, mert most már sok stressz van, mert elfoglalt vagy fáradt vagy ..." "Ha kicsit szeretetteljesebb vagyok, akkor talán még többet szeretnél, több figyelmet fordítasz rám ...".
• Elfogadás az első párbaj utolsó szakasza, egy lényeges pillanat, amikor megáll az egyértelmű bizonyítékok követése. A táplálkozás reménye kicsit több, mint egy akadály, amit tudunk, egy módja annak, hogy lassan és erőteljesen mérgezzük magunkat a jelentés vagy logika nélkül, és ezért meg kell tennünk: menj el ...

Ez lesz az a pillanat, amikor egy sokkal összetettebb szakasz kezdődik: a második párbaj.

A lehetetlen szerelmek szomorú varázsa A lehetetlen szerelem olyan tapasztalat, amelyet szinte mindannyian tapasztaltunk. Bár szenvedést okoznak, értékes tanulságokat is adnak.

Megálltam, ragaszkodtam hozzá, távolságot tettem, de még mindig szeretlek: a második párbaj

Amikor végül búcsút adunk és a távolságot megállapítjuk, utat adunk a második párbajra. Mielőtt a helyrehozhatatlan, mielőtt fáj, mielőtt megrontanánk méltóságunkat és megsemmisítenénk bennünket az önbecsülés, a legintelligensebb lehetőség a távolság, világos ... Mindazonáltal, amire soha nem lesz lehetséges a távolság anélkül, hogy elfelejtenénk.

"A szerelem olyan rövid, és az elfelejtés annyira hosszú"

-Pablo Neruda-

Tudjuk, hogy az az egyszerű felismerés, hogy "minden véget ér, és nincs semmi köze", megszabadít minket a várószobáktól és a steril alapon. Mit kell tennünk azzal az érzéssel, hogy beágyazódik a mi bennünk, mint egy kitartó démon? A második párbaj bonyolultabb, mint az első, mert ha nehéz felismerni, hogy nem vagyunk szeretve, vagy hogy „rosszul szeretünk”, akkor bonyolultabb a sebek gyógyítása, túlélése és újratelepítése valaki erősebbben..

Ezért ezt tudva, szükség van egy olyan affektív párbaj kialakítására, amely megfelel az igényeinknek, ahol az elme és a test is sírhat, folyamatot, asszimilálják a szeretettek hiányát, és elfogadják az erőt - és vonakodva - az új helyzetet kegyetlenségek nélkül, harag vagy harag nélkül.

is, Ideális alkalom arra is, hogy "ragaszkodjunk" hozzánk. Fontos, hogy beadeaded, hogy magunkat reménykedjünk, új illúziókkal tápláljuk magunkat, bár az elején természetesen nem tudjuk felborítani őket. Ez a második párbaj azt követeli meg, hogy ragaszkodjunk hozzá és tartsuk fenn a saját lényünket, modulálva az emlékeket és a szorongásokat, és megállapítsuk, hogy a tökéletes frekvencia, ahol a nosztalgia és a méltóság a harmóniájukban áll, hogy lehetővé tegyük, hogy a fejünkkel magasan tarthassunk.

Szánjon időt, de mindenekelőtt a szeretet Dedicarnos tiempo azt jelenti, hogy megtanulta a szeretetet szentelni. Mert ha nem fektetünk be az ön szeretetbe, akkor lehetetlen lesz a pillanatok élvezetére. További információ "

Képek jóvoltából Cecile Agnes