A meghívási technika megmutatja, hogyan engedjük meg magunkat, hogy megbántjuk őket

A pszichológiától mindig arra törekszik, hogy felhatalmazza a beteget az életükért, és nem az érzelmek vagy a külső helyzetek, amelyekkel gyakran szembe kell néznie. Az elképzelés az, hogy előmozdítsuk önmagunk, mások és az élet általános feltétel nélküli elfogadását, úgy, hogy mindaz, ami velünk történik, befolyásolja bennünket a megfelelő intézkedésében: sem több, sem kevesebb.

Nem a konformizmusról van szó, hiszen sokszor azt hiszi. A konformista, ahogy azt a név is sugallja, a bennünket a kényelmi zóna, a mi irányításunkban; de nem az elfogadásra, hanem a szárnyak kibontakozásának félelme és a mágia felfedezése, amit az élet nekünk készített.

Nem akarunk konformista embereket. Szeretjük a szenvedélyes embereket, akik meg akarják harapni az életet és összenyomni, célokkal, vágyakkal és illúziókkal. Ez nem kizárólagosan érzelmileg érett ember, aki tudja, hogyan kell szabályozni érzelmeit, aki irányítja a világ értelmezésének és észlelésének módját, és aki képes elfogadni a vereséget, a kudarcot vagy a kritikát, és látni, hogy ez a szokásos része a világnak. élet.

Hányszor dühös lettünk, mert valaki elmondta nekünk, vagy csinált valamit "tisztességtelen"? Hányan vádoltak másokat az érzéseinkért? Mindannyian megtettük, és mindannyian hibáztunk. Az érzelmek csak a miénk, és amikor érzelmileg betegek vagyunk, az azért van, mert így döntünk.

Mások nem sértik meg, sértődtek

Igaz, hogy senki sem szereti a hibát felidézni, emlékeztetni a hibára, vagy általában kritizálni. Az emberek jobban kedvelik a hízelgést és a dicséretet, mert így érezzük magunkat elfogadottnak és hogy ez a jóváhagyás nagy örömöt ad nekünk (serkenti a jutalmi agyi áramkörünket, annyira, hogy az elismerés keresése addiktívvá válhat). Éppen ellenkezőleg, a kritikák vagy az elutasítások aggódó érzésekből, depresszióból vagy haragból eredhetnek.

Nyilvánvaló, hogy ezek az érzelmek nem egy jó ízlést jelentenek bárki számára, és elkerüljük, hogy minden áron érezzük magunkat..

Amikor negatív észrevételt kapunk rólunk, az első dolog, amit általában csinálunk, a védekezőre helyezzük magunkat, megpróbáljuk igazolni magunkat, magyarázatot adni, vagy egy másik kritikával válaszolni a megtorlás formájában. Miért csináljuk? Mert sértettünk, de nem azért, mert a másik személy csak azt mondta, hanem azért, mert mi, belső párbeszédünkkel, megmondjuk magunknak, hogy az, amit ez az ember gondol rólunk, az egyetlen lehetséges igazság. Megtagadhatjuk a másikat, de mi magunkhoz erősítjük.

Tegyük fel, hogy "vásárolunk" a másik kritikáját, hiszünk nekik, mi is a miénk, és igazukra integráljuk őket, lehetővé téve számukra, hogy módosítsák a rendszerünket. Mi vagyunk azok, akik úgy döntöttünk, hogy ezt tesszük, és ez a döntés azt jelenti, hogy a bennünket úgy bízzuk meg, mint a bábokat, ha valaki kívülről van véleményünk szerint.

Ezért nem a többiek sértik meg minket. Környezetünknek joga van kifejezni véleményét és kifejezni, amit akar. De végső soron felelősek vagyunk azért, hogy „megragadják” ezt a kritikát, és hiszünk abban, hogy ez az abszolút igazság.

Nem érdekli, hogy a hízelgés nem annyira történik? Ugyanígy nem vásárolunk bókot, gratulációt vagy dicséretet. De ha valamit negatívnak mondanak nekünk, azonnal megtesszük.

A meghívás technikája, elfogadja?

A meghívás technikáját a konzultáció során használják fel, hogy a páciens meglátja, amit a fentebb tárgyaltunk. Buddha azt mondta: "Ha valaki meg akar adni nekem egy lovat, és nem fogadom el azt, aki a ló lesz? Természetesen! Az a személy marad, aki ezt a lovat akarja megadni, mert a kritikával ugyanaz történik.

A sértések, kritikák vagy mérgező megjegyzések olyanok, mint az ajándékok: ha felveszed, elfogadod; Ha nem veszi fel azt, aki sért, megtartja a kezükben.

Ha vannak olyanok, akik azt állítják, hogy negatívan pazarolják velünk energiáikat, akkor ez a probléma. El kell fogadnunk vagy sem a sértéseiket. Tehát, ha ezt tesszük, a mi felelősségünk és A másik véleményének megváltoztatásához haszontalan, mert a legvalószínűbb, hogy nem és akkor leszünk azok, akik energiát költenek.

A meghívás technikájával, a terapeuta meghívja a beteget, hogy konkrét módon érezze magát. Például egy hiba, egy rossz személy, valaki fizikailag szörnyű, stb. Ez akkor történik, amikor a beteg a panaszhoz jut, hogy általában megkapja ezeket a megjegyzéseket, vagy hogy vannak olyanok, akik úgy érzik, hogy így érzik magukat.

A terapeuta felkérés útján felajánlja neki a kártyát, amelyben a következő mondatot írták: "Én, te (anya, nővér, munkatárs, partner ...) meghívja Önt, hogy érezze magát (haszontalan, bűnös, boldogtalan, csúnya, zsír ...) Elfogadja a meghívást? itt, a páciensnek meg kell írnia, hogy nem fogadja el, hogy így érezze magát, mivel nem hiszi, hogy meghatározza a személyét, de aki megérti a másik szemszögét.

Ily módon a beteg megtanulja feltétel nélkül elfogadni magát, elfogadni mások véleményét, és nem próbálja megváltoztatni őket, de a legfontosabb dolog az, hogy megtanulja, hogy nem bántja magát azzal, hogy nem hiszen olyan hitekkel, amelyek nem tartoznak hozzá..

Ez az elfogadás felszabadít minket attól, hogy mindenkit megpróbáljunk megpróbálni, amit soha nem fogunk teljes mértékben elérni. A meghívás technikáját a mentális szinten kell gyakorolni, amennyire csak szükséges, amikor találkozunk valakivel, aki negatívan ítél bennünket. Így a gyakorlatban egyre kevésbé leszünk képesek megbántani magunkat, és bármilyen kritikát is használnánk.

Ne internalizálj mások bűncselekményeit, mosolyogj és ne menj tovább Ne internalizálj mások bűncselekményeit, ne adj több hatalmat azoknak a szenvedéseknek, amelyeket néhányan el akarnak provokálni. Nem kell internalizálni, hogy boldogabb és bölcsebb legyen. További információ "