A negáció a legrosszabb ellenségem

Elutasítás: a legrosszabb ellenségem

Mivel megszületünk, döntéseket hozunk, hihetetlenek, mint amilyennek látszik, úgy döntöttünk, hogy korán van: úgy döntöttünk, hogy egy-egy játékot veszünk-e, akár egy ízt, akár másat eszünk ... röviden: mint gondolkodó és érző felnőttek vagyunk az összegből és minden egyes döntésünk interakciója, és a világba érkezés óta is elhagyjuk “a dolgok számítása”, vagyis néha az, hogy mi történik, az, hogy mi is mondtuk, mert mi vagyunk “mesemondók” A saját életünk megmaradása vezet minket “torzítják” valóság, hogy valami hasonlót hozzunk létre “lengéscsillapítók” hogy megértsük, hogy mi körülvesz minket és magunkat “méltó, könnyű vagy elviselhető”.Az egyik ilyen torzulást nevezzük elutasításnak, ez egy védelmi mechanizmus: nem szembesülünk olyan konfliktusokkal vagy összetett realitásokkal, amelyek közvetlenül megtagadják, hogy léteznek, fontosak, vagy hogy van valami köze magunkhoz. . az “mentális trükk” és az elutasítás veszélyes, hogy nem tudjuk, hogy érzelmi konfliktusokkal és fenyegetésekkel szembesülünk, amelyek belső vagy külső módon jelentkezhetnek, miközben megtagadjuk felismerni a körülöttünk lévő valóság bizonyos fájdalmas aspektusait, vagy akár saját tapasztalatok; bár a többiek képesek látni ezeket a szempontokat: sokféle elutasítás létezik, a legmerevebb esetekben veszélyes viselkedés vagy anyaghasználat van: a legtöbb alkoholizmusban szenvedő ember megtagadja, hogy szenvednek ez a betegség, és mindig megerősítik, hogy kontrollálják . A priori, mások megértik, hogy hazudik, és elrejti az igazságot, de nem: “hazudik és az igazság rejtve van”, ezért azt is elmondja nekünk, hogy az anyagok példájában világosan láthatjuk a mechanizmust, de ¿Mi történik, ha a negáció az interperszonális kapcsolatokban valósul meg? Mint a függőségekben, a megtagadás megakadályozza, hogy a valóságot lássuk, nem engedjük, hogy szabadok legyünk, és elkerülhetetlenül hozzon létre függő természetű kapcsolatokat. ¿Miért tagadom? Legtöbbször megtagadjuk magunkat a kapcsolatainkban, különösen a párban érzelmek vagy meggyőződések által, amelyek mélyen gyökereznek és beágyazódtak magunkban, mint például a felhagyás vagy az alacsony önbecsülés félelme. Szintén folyamatban van “szerelmeskedő hajlam” a pár páratlan ideálizálási modelljére engedhetjük magunkat: azzal, hogy megtagadom magamnak azokat a viselkedéseket, amelyek nekem ártanak, egy potenciálisan mérgező linkre vezetem be magam, miközben “Mondom magamnak” az előttem álló személy valósága idealizáló módon, ami csökkenti azon káros viselkedések hatását, amelyek nem részesülnek nekem. Ez az, amikor egy érzelmi kötés alapjait olyan erősnek vetem, mint egy függő.¿Honnan tudom, hogy tagadom-e a testünket, a testünk csodálatosan bölcs, a természetünk csodálatos, ezért reagálunk a külső ingerekre fizikai úton: minden érzelem a szerves szinten jelenik meg: bánat, harag, öröm, szomorúság, Szorongás ... Partnerünknek vannak olyan mondatai vagy viselkedései, amelyek a szervezetünkben negatív reakciókat hoznak létre: meg kell hallgatnunk, amit a szervezet mond nekünk. Példaként kárba vehetjük: A függő kapcsolatok többségét olyan érzelmek jellemzik, mint a bánat, Kár. Ha kezdeti kapcsolatunkban sajnáljuk, hogy nem vagyunk tisztában azokkal a dolgokkal, amelyek sajnálatosak, és ezért tagadjuk őket. Az összes mondat ismert: “ Sajnálom”, “ Nem akarom egyedül hagyni, nincsenek barátai, sajnálom” vagy “Tudom, hogy nem bánik jól bennem, de más dolgokat szenved, nagyon sajnálom, jó ember”.A büntetés nem a szeretet, a kár nem vezet a szerelembe, a függő kapcsolatok kialakulásához vezet, érezzük magunkat “akiknek szükségünk van ránk” vagy “mi kell”... egészséges párok, szeretik egymást, erősítsék egymást ... de nem szükségesek, ők együtt vannak, mert akarnak, nem azért, mert szükségük van rá. A függőség az elszigeteltséghez és a személyes erőforrások hiányához vezet, ezért messze nem segít abban, hogy megoldjuk azokat a korábbi hiányosságokat, amelyek megoldatlanok voltak, mint például az alacsony önbecsülés vagy a lemondás félelme, sokszorozzuk őket. komoly veszélyben vagyunk az érzelmi káoszban, mert hangulataink mindig a partnereinktől függnek, döntéseinket partnerünknek kell validálnia vagy jóvá kell hagynia ... Minél inkább függünk, annál kisebb vagyunk, és minél kevesebb személyes erőforrással rendelkezünk, ezért sokkal bonyolultabb lesz a kapcsolatok megszüntetése “toxikus”, nem csak a kár érzése miatt, hanem azért, mert úgy érezzük, hogy egyedül vagyunk, és nem tudunk “meg” a másik nélkül, és mindezek a receptek hozzátesszük a legrosszabb összetevőt: a hibát Meg tudjuk azonosítani, hogy tagadjuk, ha: - A szeretett bánat tesz bennünket, és az a kár, hogy ragaszkodunk ehhez. A szeretett személy féltékeny, és igazolja féltékenységünket, amit autoinclupamos.- A szeretett személy kevésbé érezzük magunkat, észrevesszük, hogy ruháink, észrevételeink, képességeink nem szeretik, vagy szégyelli a reakcióinkat. az idő és a saját létfontosságú tér, amely elnyomást és / vagy kielégítő társadalmi kapcsolatok hiányát generálja.¿Ha nem tagadom, tudok szeretni? Nyilvánvalóan a válasz igen. A kár nem ugyanaz, mint az empátia; a féltékenység nem ugyanaz, mint a magán és intim kapcsolat érzése, amelyet szerettünkkel hozunk létre; A kevésbé érzés nem ugyanaz, mint a különböző nézőpontok; és a tevékenységünk megosztása a szeretett személyrel nem jelenti azt, hogy az egész időn belül foglal helyet, nem választunk tulajdonost, sem fiamat, sem apát, sem anyát, nem választunk főnököt vagy alkalmazottat ... választunk egy életpartneret . Minél többet tagadunk, tiszta és feltétel nélküli szeretetünk. Az igazság szükséges ahhoz, hogy boldog legyen, elfogadjuk a valóságot, mi is fejlődhetünk a kapcsolatainkban, ahogyan Carl Jung összefoglalja: “Amit megtagadsz, azt mondja neked, amit elfogadsz, átalakítja Önt”.