Szükség van partnerre?

Szükséges-e, hogy egy partner boldog legyen? Kultúránk arra kényszerített bennünket, hogy megértsük, hogy a személyes megelégedés gyakran magában foglalja az érzelmi kötést valakivel. Ellenkező esetben, ha továbbra is egyedül maradunk, a közönséges környezetben a közvetlen környezetünk arra ösztönöz bennünket, hogy sürgősen találjunk partneret, mert a magány (mondják) rossz és káros.

Nos, meg kell mondani, hogy bőséges tudományos dokumentáció van, ami arra utal, hogy ez nem így van. Sőt, a Santa Barbara-i Kaliforniai Egyetemről Dr. Bella dePaulo egy felfedő tanulmány adatait nyújtja nekünk. Az egyediség nem okoz kényelmetlenséget vagy boldogtalanságot. Gyakran sok ember, aki a kapcsolat vége után egy figyelemre méltó személyes növekedést ért el. Új színpadot nyit meg előttük, ahol élvezik a társadalmi kapcsolataikat, ahol ez a megújult jólét még egészségüket is befolyásolja.

Ezzel nem azt értjük, hogy az egyediség kielégítőbb, mint az élet, mint egy pár. Amikor a boldogságról beszélünk, nincsenek pontos formulák, sem szabályok, sem iránymutatások, amelyek mindenki számára egyformán szolgálnak. mert Az elégedettség nem feltétlenül található valaki mellett: mindig magától kell indulnia.

"Azok, akik élvezik a kielégítő és stabil kapcsolatokat, kiegyensúlyozott lények. Nem keresnek valakit, hogy „kitöltsön egy rést”. Felismerik a saját értéküket.

-Andrew Matthew-

Mi van, ha valakinek nincs partnere, vagy "dönt", hogy nem rendelkezik partnerrel?

Ez egy nagyon személyes kérdés, mivel Sok embernek van más prioritása az életben, mint a partnerek, ami nagyon tiszteletreméltó. Az ilyen jellegű profilok esetében az elkötelezettség még összeütközhet az életmóddal, amelyet élni akar, így úgy döntenek, hogy nem.

Az affektív kapcsolat fenntartása vagy fenntartása (gyakran) személyes választás. Most valami olyasmi, amit nagyon világosnak kell tennünk azok számára, akik egy adott pillanatban érdekelhetnek ránk. Mindenkinek megvan a teljes szabadsága, hogy megállapítsa, mit akar és mit nem akar, feltéve, hogy nem ártunk senkinek a viselkedésünknek. A boldogság végül egy üres vászon, amelyben az élet történetének színeit választja.

Az általunk fenntartott kapcsolatok sokat mesélnek magunkról, bizonytalanságunkról, sérülékenységeinkről és félelmeinkről.

Másrészt, a fent említett tanulmányban Dr. DePaulo látszott valami feltűnőnek, ami tükröz minket. Átlagosan az egyedülálló emberek több kielégítő és értelmes baráti kapcsolatot alakítanak ki. Ők is élvezik több rokonukat és közeli barátaikat. Azok a profilok azonban, amelyeknek partnerei voltak, sok esetben ezeket a méreteket korlátozzák.

A társadalmi kapcsolatok és a barátság boldogságot kínálnak

2002-ben, amikor két pozitív pszichológia úttörője, mint Ed Diener és Martin Seligman, egy tanulmányt folytattak az Illinois-i Egyetemen ugyanebben a témában. Ezt felfedezték a boldogság és a jólét elsősorban a barátsághoz kapcsolódik. Pontosan ez az a dimenzió, hogy az embereknek, akiknek nincs vagy nem választanak partnerüket, élvezik a legtöbbet..

A barátság az a támogatás, ahol megosztjuk a problémákat, ahol a pozitív érzelmek állandóak és agyunk nyugodt és boldog. Ezért nem szükséges, hogy partnere legyen boldog, de azt mondhatjuk, hogy a barátság alapvető, hogy jól érezzük magunkat.

Az egészséges és érett kapcsolat megteremtése boldogságot ad

Számos alkalommal kölcsönhatásba lépünk azokkal, akik távolról sem érzik magukat az örömöknek, miközben velük vannak, és keserűséggel és elégedetlenséggel tölthet bennünket. tényleg, a kölcsönös érlelés útja az élõ szerelem tapasztalata a kapcsolatban.

Ebben sok mindent megtudunk magunkról az ízek, szenvedélyek és örömök cseréjéről. Szintén nehézségek, félelmek és hiányosságok, amelyek megfelelnek annak a személynek a belső nyitottsága, akivel úgy döntöttünk, hogy érzelmileg egyesülünk. Ebben a kapcsolatban megmutatjuk a legintimibb szempontokat, amelyeket általában nem hozunk létre.

A pár kapcsolata megszűnik abban a pillanatban, amikor szükség van rá, érzelmi függőségre, értékünket a másik személyre helyezve.

Partnerrel vagy partner nélkül, A legfontosabb dolog az, hogy először szeretlek magad, értékeld magad és tisztelj magad. Ily módon, ha partnere van, vagy nem, képesek vagyunk kielégítő módon kötődni másokkal; mivel ezek az egészséges pillérek fenntartásának alapvető pillérei.

Végtére is, Az a cél, hogy más emberekkel érzelmi kapcsolatot tartsunk fenn jól érzi magát. Mindazonáltal elengedhetetlen, hogy megkülönböztessük azt a szükségletet, hogy ezt a jólétet valaki vagy megosztja..

az egészséges kapcsolat elfogadja, megosztani azt, amit közös személyiséggel közös helyiségben tartunk, ami szintén lehetővé teszi számunkra, hogy élvezze a saját térünket.

Miért van ötlete, hogy szükség van egy partnerre?

Leggyakoribb a társadalomban, amelyben élünk, partnerünk van, vagy legalábbis ezt hitték nekünk. A médián, az irodalomon és az oktatásunkon keresztül látjuk.

Biztosan emlékszel egynél több családtagra, aki megkérdezi, hogy barátja lesz, még a legkorábbi gyermekkorától is. Egy partnert kereshet, mint valami kényszerítettet, Hogy rosszul érezzük magunkat, hogy nincs partnere.

Ez az elképzelés olyan filmeken és történeteken keresztül került bevezetésre, amelyek nagy jelentőséget tulajdonítanak a romantikus szerelemnek, a hercegeknek és a hercegnőknek, az átlagos narancs létezésének és az a tény, hogy szükség van a szeretetért. Mindezek a kiterjesztett mítoszok, amelyek az elménkben megjelennek: "Önnek kell lennie egy partnerednek, hogy boldog legyen".

A házasságok és a párok konszolidálódtak a kultúránkban a közösségünk szervezetének alapvető magjaként. viszont, sokan úgy döntenek, hogy nem rendelkeznek partnerrel, Lehet, hogy egy bizonyos ideig, vagy akár az egész életükre is.

„A szeretet elhelyezésének és a szeretet elhelyezésének ismerete a személyes növekedés munkáját igényli, hogy ne keverjük össze a szeretetet más dolgokkal: birtoklás, nyomás, megsemmisítés stb. Ahhoz, hogy a mindennapi életben fejlődjék, a szeretet művészete a szeretet, mint művészet megértése: a művészet, a megosztás, a harmónia, a teremtés.

-Fina Sanz-

A legfontosabb kérdés az, hogy tudjuk, hogy a partnere a választás része, nem szükségletből. Abban a pillanatban, amikor szükségletként jelenik meg, megjelenik a függőség, a konformizmus és a birtoklás, úgy, hogy a kétségbeesésen alapuló kapcsolatot építünk.

Tudja, hogy a fogyasztás túllépte a párok közötti kapcsolatokat? A mai kapcsolatok a fogyasztói társadalommal együtt megváltoztak, kevésbé konzisztensek és kevésbé kockázatosak. További információ "