A szerelemben vannak olyanok, akik csak a nagyítót használják, amikor szükségük van egy tükörre

Vannak olyanok, akik szerelmesek, akik majdnem olyan, mint egy igazi mesterlövész. Az egyik leggyakoribb stratégiája az, hogy a párra helyezi a nagyítót, hogy rámutasson a hibákra, a hibákra és a feltételezett gyengébb pontokra, hogy az érvénytelenítse azt. A gyáva paradigma, azon személy, aki nem érti, hogy szeretetben több, mint nagyító, amire szükségük van, tükrök.

Az érzelmi kapcsolatok tekintetében senki sem tud repülni az abszolút bölcsesség zászlójával. Legtöbben többször futottak a hibák mögött a sziklákon, az álmok és lovagok mögöttünk lévő lovakkal, még a lehetetlen szerelmek óceánjában is, és a gyáva szenvedélyek, azok, akik nem mernek hogy mindent kihagyjon a félelemből vagy egyszerű határozatlanságból.

"A viselkedés olyan tükör, amelyben mindenki megmutatja a képét"

-Goethe-

Most már jól, Van egyfajta kapcsolat, amely általában több pusztítást okoz, mint bármely más, és ez az, ahol a pár tagja - néha mindkettő - hiteles identitásépítőként működik. Ezek azok a profilok, amelyek figyelmet fordítanak arra, amit nem szeretnek, vagy amelyek a házaspárral kapcsolatosan zavarják őket annak érdekében, hogy megismerkedjenek, nevetségesek és irányítsák a házastársat. Ezt azért teszik, mert így vállalják a gyepeket, hogyan sikerül kihozni a sebesült önbecsülésüket.

Szinte anélkül, hogy észrevennénk, egy hörcsögkerékbe csapdába kerülünk, ahol a saját tehetetlenségünk húz minket, hígít minket és elkap minket ad eternum a boldogtalanság veszélyes dinamikájában. Dinamikus, amelyben aki mindig a kezében tartja a nagyítót, nem képes a tükörbe nézni, hogy felfedezze a feneketlen kútjait, az éretlenségét..

A szeretet összetett túlélése: minden hibás a másik személy

Howard Markman pszichológia professzora a Denveri Egyetemen és a kapcsolatok egyik legismertebb kutatója. A kiadói piacon nagyszámú műve van, amelyek pontosan és eredetileg szemléltetik a közös és mindennapi élet keretein belül felmerülő affektív problémákat..

Dr. Markman által elmagyarázott egyik legérdekesebb ötlet az, hogy a párok terápiájába járó emberek többsége meg van győződve arról, hogy a tapasztalt problémákért és boldogtalanságokért minden felelősség a házastárs. Hasonlóképpen, azok a sikertelen reményeket is magukba foglalják, hogy a terapeuta „gyógyulást” fog elérni, vagy pontosabban „gyógyítja” azt a rossz viselkedést, amelyet partnereink gyakorolnak. Ha ez lenne számukra, és hogy hányszor várják a szakembertől, az az, hogy az okot és a konzultációt a partnerednek adják, hogy a fülüket a rossz viselkedésükhöz vezessék.

Most már jól, egy pár probléma mögött általában nincs mentális egészségügyi probléma, hanem általában a relációs dinamikában van probléma. Olyan dinamika, amelyet építettek és telepítettek, amelyeken keresztül kapcsolódnak.

Dr. Howard Markman esetében a párral kapcsolatos konzultációkhoz kapcsolódó panaszok gyakran az érzelmi oktatás és a pszichológiai készségek bizonyos hiányosságaihoz is kapcsolódnak. így, Azt javasolja, hogy egy nagyon korai életkorból egy bizonyos területet hívjanak az iskolák tanterveibe „Pszichoedukáció”.

A pszichoedukció célja az lenne, hogy stratégiákat, eszközöket és készségeket nyújtson nekünk ahhoz, hogy segítsünk magunknak. Ezért lenne, megtanulják, hogy tegye a tükört magára, hogy azonosítsa félelmeit, bizonytalanságát és ami nem kevésbé fontos, a társadalom által elrendelt rugalmatlan szerepek és nemi rendszerek megszüntetése.

Nem szabad elfelejteni például, hogy a szeretet szempontjából, vannak olyanok, akik elengedték magukat az előregyártott rendszereknek, még a saját családjukból is, hol vegyük fel, mi az "Jobb leszállni, és kicsit többet fel", hogy "ha ezt nem teszi meg, és a másik dolog az, hogy nem szeret engem, és ezért dühös vagyok, és én magam kényszerítem, mert parancsom" ...

Lényegében egy megfelelő emberi minőség és önismeret alapja lenne, hogy magunkat vigyázzunk, és így a legjobb változatainkat és erősségeit hozzuk létre a kapcsolatokhoz.

A szeretet nem gyógyul, ha nem szereted magad

Ebben a gazdag, bonyolult és mindig növekvő szövetben, amely érzelmi kapcsolatokat alakít ki, mindig van egy kis konfliktustartály.. Távolról nem látja, hogy valami negatív, mint a vírus, amely betegséghez vezethet - azt feltételezzük, hogy ez egy olyan motor, amely lehetővé teszi számunkra, hogy sokkal jobban megismerjük magunkat egy sokkal erősebb kötés, egy ellenállóbb szövet létrehozása érdekében.

A szeretet arra kényszerít bennünket, hogy higgyünk másokban, és ugyanezt a tiszteletet, amit saját magunknak tartunk.

-Mahatma Gandhi-

A konfliktusok a lényünk legérzékenyebb rostjait indították, tudjuk, de gyakran úgy teszünk, hogy a nagyítót a másik állítólagos hibáira szinte rögeszmés, szörnyű módon helyezzük. Ezt anélkül csináljuk, hogy tudatában vagyunk az érzelmi felelősség „kvótájának”, anélkül, hogy ezt néha észrevennénk, Olyan meztelenül és annyira hidegen haladunk a világon, hogy minden, amit akarunk, az, hogy valaki a mi ruhánk legyen, zökkenőmentes menedék, egy második bőr, amely minden seb gyógyítására alkalmas.

Ugyanakkor világosnak kell lennünk: ez a képlet soha nem működik. Mert aki szintén "giver" -ként jár el, aki csak hasznosnak érzi magát, ha szükséges, függő kapcsolathoz van rögzítve, a hörcsög kerékéhez, amelynek elején beszéltünk, ahol előbb vagy utóbb hiányzik a lélegzetünk, az életünk és a méltóságunk. Mert aki csak ott van, az mindig az igényes nagyító alatt él, amely abszolút tökéletességre törekszik az ürességek és mások szükségleteinek táplálására. . És ami még rosszabb, soha nem érzi magát elégedettnek.

Hagyjuk, ne engedjük meg, menjünk a tükör előtt, hogy megtaláljuk magunkat és az önbecsülést. Ne engedjük, hogy magunkat vonzzák a területre, ahol a szeretett útdíj saját boldogtalansága.