A szeretet csecsemőmirigye, a szabadság áldozata

Amikor hallunk “rossz bánásmód”, általában csak a szélsőséges eseteket gondoljuk, a párokat, amelyekben fúj, fizikai harcok és ellenségeskedési szintek, amiket úgy gondolunk, hogy nagyon messze vagyunk. Amikor a szerettünkre gondolunk, ez gyorsan kizárható. paradox, a legközelebbi kapcsolatokban van a visszaélés dinamikája nagyobb valószínűséggel fordul elő, és hol sokkal könnyebb “engedd el” ami fáj minket, pontosan a szeretet nevében.

A szeretet csecsemőmirigye: az autonómia áldozata

“Nem tudok nélküled élni”, az egyik leggyakoribb kifejezés a kapcsolatokban ¡Milyen romantikus hangzik! De ezek az erős szavak, az a a romantikus modell tipikus viszonya, amely a szeretetet kulturálisan értékesítette. Ez az önmegtagadás összetevője, amelyért elveszítjük az egyéni autonómiát, és belépünk a veszélyes folyamatba “tolerancia a szerelem iránt”.

E kedves kifejezés alatt van egy finom fenyegetés, hogy ha nem folytatod a kapcsolatot, valami nagyon rossz történhet a másikval, ezért hibáztatjuk és felelősek vagyunk. Emellett elveszik az egyéniségek, és arra törekszünk, hogy Önnek, az Ön igényeinek kielégítésére, még a saját igényeinek rovására is összpontosítsunk. “Mindig együtt kell lennünk”, “Mindent együtt kell tennünk”, “Kettős lelkek vagyunk”. Fokozatosan támogathatja a függőséget, az identitásvesztést és az alacsony önbecsülést.

Mikor van “agyonhasznált” a szeretet

Az érzelmi függőség számos aspektusa társadalmi szempontból elfogadott. Igazoljuk, hogy a birtoklást bizonyítékként akarjuk és szeretjük, hogy elveszítsük a szabadságunk és identitásunk egy részét, hogy ezt a feltevést teljesítsük. Például általában féltékenységet látunk “normális”, ami megakadályozza, hogy felismerjük őket az erőszak bemutatásaként, és mi nem azonosítjuk a kockázatot. Valahogy illeszkedik a romantikus szerelem elvárásaihoz, elengedjük, és elviseljük a visszaéléseket “a szeretetért”.

A tilalmakat önmagunk védelmének módjaként értelmezzük, és más kapcsolataink elhagyását az okozza, hogy “partnerünk az egyetlen, aki igazán szeret minket”. Még a “udvariasság” túlzott “gondoskodás”, ami valóban elrejt egy módot annak, hogy alábecsüljük, mi vagyunk, és mit tehetünk, így elveszítjük bizalmukat képességeinkben.

Ez a fajta dinamika fokozatosan gyengítik érzelmeinket, így kezdjük kétségbe vonni, hogy mit gondoljunk és érezzünk magunkról és másokról. Ez megy csökkenti az önbecsülésünket, és úgy döntöttünk “nem látom” a másik negatív és a kár, amit ez okoz nekünk, a kapcsolat fenntartása érdekében.

Néhány jel a lehetséges kockázati viszony felderítésére

- Egy nagyon gyakori jel ezekben a párokban, általában az gyors kapcsolat, amelyen a kapcsolat halad. Ily módon nem hagyjuk abba, hogy valóban lássuk, kinek van a mi oldalunkon, így nem ismerjük a másikat a kezdeti udvarlás felülbírálatán túl.

- Általában vannak egy nagyon markáns idealizáció, amely megakadályozza a valóság észlelését. Még a legkisebb részletet is eldobja, ami nem illik ehhez a romantikus ideálishoz.

- Ez a kapcsolat előnyben részesíti a többi hálózat elkülönítését, a másik a mi barátságainktól, támogató csoportjainktól stb. távolodik el tőlünk, hogy elveszítjük a kapcsolatot a külvilággal.

- Az érzések középpontba kerülnek és mi is “cree” hogy a másiknak nekünk kell lennie, vagy amit ígér nekünk, soha nem is igaz.

- Van egy a szélsőséges szükség, hogy együtt legyenek és rendkívül kapcsolódjanak a másik személyhez, ami az érzést kedveli “összeolvad”. Megállíthatjuk, hogy ugyanaz maradjon, a másik úgy dönt, hogy mi vagyunk, mint jogot, amit hisz nekünk.

- A profilban, amelyhez ezek az agresszorok kapcsolódnak, erőteljes harag és szorongás van, elszigeteltség, magukat szégyen, alsóbbrendűség érzése, mások megbízhatatlansága. Az intimitás kezelése rendkívül nehéz, ezért a menekülés a külső, nem a belső érzelmek tapasztalata. Más osztályba sorolják, hogy ellenük van-e vagy sem.

- Gyakran előfordul, hogy tapasztalunk egy úgy érzi, hogy valami baj van, még mielőtt meg tudnánk állapítani, hogy mi vagy milyen értelemben, de a perverz csábítás, a manipuláció nagyon finom és hibás. Ha a környezet nem segít nekünk érvényesíteni és támogatni ezt a valóságot, nehezebb lesz.

Nincs mágikus titok, hogy elkerüljük “a szeretet, ami fáj”, de alapvető fontosságú, hogy éber és fontos legyen a kétségek, a barátok és a család észrevételei, a “kis fenyegetések”, a múlt információi, stb. Ne felejtsük el ezt ezek a finomságok az első jelei annak, hogy felismerjék, és visszaéljenek a visszaélésszerű kapcsolatból, ez nem fog eltűnni vagy varázslatosan megváltozni, de hosszú szenvedés, történeti kár, önbecsülésünk és szabadságvesztés lehet.. ¡Ne várjon, amíg késik, keressünk segítséget és vesszük véget ezzel a szeretettel, ami fáj!