Fedezzük fel a vak foltjainkat a szerelemben

Néha, ezt megtesszük, a szemünket bezárjuk, és csukott szemeink nyitva vannak, és szívünk nyitva van, szívesen szeretjük és szeretjük. Néha minden jól megy ... mások, másrészt, nem. Mert azoknak a vak foltoknak áldozatai vagyunk, amelyekhez a magas költségű, lehetetlen szerelmű kapcsolatokhoz kényszerülünk; olyan helyek, ahol az önbecsülés csodálatos pókhálót köt össze, amelyben csapdába esünk.

Ahhoz, hogy megértsük, milyen valójában ezek a vakfoltok, elkezdjük egy kis kísérletet. Néhány másodpercre lezárjuk a szemünket, majd megnyitjuk őket, hogy egy ablak felé nézzenek, és hagyjuk, hogy a napfény néhány másodpercig megütjön az arcunkon..

Most megtartjuk a szemünket bármely ponton. Nem fogjuk észrevenni, de retinánk belsejében vannak fotoreceptorok, apró idegsejtek, amelyek megragadják a fényt, és információt adnak az agynak, majdnem elhanyagolható időn belül.

A megtagadás hasznos, nemes és hűséges, ha az új megerősítés felé vezető tranzitként szolgál

-Ortega y Gasset-

Most emlékeznünk kell arra, hogy a retinánkban Van egy kis terület, ahol nincsenek fotóreceptorok: nevezik vak foltoknak. Mivel a szem nem ragad meg semmilyen ingert, normális, hogy mindannyian látjuk a valóságunkat az apró fehér darabokkal, amelyek ezekből a vakokból származnak. Véleményünk azonban nem veszít semmit, tökéletes, csodálatos, hogy hozza meg az arc minden árnyalatait, a tájot ...

Hogyan lehetséges ez? Ha van egy üres terület, egy vak terület a retinánkban, ahogyan világosan látjuk a világot? A válasz egyszerű és zavaró: az agy felelős a rések kitöltéséért. Kíváncsi, mint amilyennek látszik, a pszichológiai területen ugyanez történik. Vannak olyan realitások körülöttünk, hogy nem érzékeljük. Ezek üres területek, általában negatív tények, amelyek elmosódnak, mint a ködös szálak tudatos világunk horizontján.

Az agy ismét az, aki átvesz az irányítást azáltal, hogy kiválasztja a szűrőn keresztül körülvevő információkat. Hála neki, a negatív megítélés csökken, a falnak a figyelmet, és ezáltal a csalódások hatásának minimalizálását. Ez a fajta művészet, amely az önbecslésre van hangolva, különösen gyakori az affektív kapcsolatok univerzumában. Beszélünk róla ...

A vak foltok vagy az elutasításunk, hogy elfogadjuk a dolgokat

"A társam nem kontrollál vagy féltékeny, a valóságban mi történik, hogy gondoskodik rólam, nagyon szeret engem". "Egyáltalán nem hagytuk el, mi történik, az, hogy most sok stresszt költ a munkájában, és szünetet igényel, sok dolgot a fejében, és megértem ... de nincs válság, még mindig nem tetszik az első nap "

Kívülről, a legtöbbünk számára nem könnyű látni, hogy mi a mögöttük rejlő valóságok, amelyek annyira zavaróak számunkra, hogy annyira szembeszállnak a szemünk és a fülünk előtt. viszont, aki vakon él, vagy feljegyzi őket, nem érzékeli őket, és nem akarja látni őket.

Ő az életmentője, az ő fájdalomcsillapítója, a fából készült táblája, amelyen a pillanatok alatt leeső valóság előtt folytathatja az aflotát. mert Az önmegtorlás trükkje az ember legmodernebb stratégiája, ennek köszönhetően elfojtjuk a stressz füstjét, és az eszméletvesztés csövjein keresztül dobjuk a gondokat és a felelősséget, hogy nyilvánvaló probléma előtt cselekedjünk.

A vak foltok által generált szellemi köd mindig a legösszetettebb pszichológiai stratégiákat indítja el. Azok, akik a klasszikus negációból, a racionalizálásból vagy a szelektív figyelemből származnak, ahol csak arra összpontosíthatunk, hogy mi érdekel, de figyelmen kívül hagyjuk a többit.

Machado azt mondta, nagy sikert aratott, hogy van valami sokkal rosszabb, mint a fekete valóság látása, és ez az a tény, hogy nem látom. Kétségtelenül nagyon gyakori tény, amikor félünk az érzelmek területétől és a szeretet hatalmas labirintusától, ahol mindig jobb lesz "nem látni", mint "elveszíteni" a mi oldalunkat, hogy szeretjük.

Mi a helyzet a polyamory-ról? A Polyamory egy új trend az erősödő kapcsolatokban. Ismerje meg, hogy egyszerre több emberbe is szerelmesek vagyunk.

Hogyan tegyük ki a vak foltjainkat

Robert Trivers egy szociobiológus és antropológus, aki az önmegtorlással kapcsolatos munkájáról ismert. Elmondása szerint ez a finomított stratégia, amelyet annyira gyakorol az emberiségre, sokkal bonyolultabb, mint puszta hazugság. Ebben az értelemben a magunknak való hazugság cselekménye mélyebb, finomabb építészetet igényel.

Még több, amikor elérjük, hogy a bizonyítékokat az eszméletlenre és a lelkiismeretre helyezzük, a kognitív költségek hatalmasak. Az a törekvés, hogy mindent hitelessé tegyünk, kétségtelenül mi vagyunk az igazi vakfoltok, ahol csapdába eshetünk, ahol mi magunk áldozatává válhatunk.

"A hazugság nem lenne értelme, ha az igazságot nem veszélyesnek tartják"

-Alfred Adler-

Ha most megkérdezzük, hogyan kell megvilágítani az érzelmi partnereikkel régóta gyakorló személy mentális sarkait, azt mondhatjuk, hogy nehéz. Amikor megpróbáljuk megnyitni a szerelmesek szemét, valószínűleg előfordulnak az elutasítások és az elutasítások.

Ezért, mielőtt magunkat értünk olyan mentális stratégiákba, amikor az életünk valóságos megsértése az integritásunknak, az önbecsülésünk és az értékünk, próbálja meg irányítani a leggyakoribb vak pontokat, amelyeket a kapcsolat során gyakorolnak. Ezek néhány példa:

• Nem szabad az egyes párok közötti leggyakoribb gyakorlatba: az idealizálásba.
• Látnod kell a személyt anesztézia nélkül, édesítőszer nélkül. Ne becsülje alá, hogy mi nem tetszik, vagy túlméretezzük azokat a szempontokat, amelyeket szeretünk kompenzálni a kényelmetlen, milyen kihívásokkal?.
• Nem fogjuk torzítani a valóságot azzal, hogy újragondoljuk magunkat olyan elképzelésekben, amelyek nem felelnek meg az általunk körülvett, amit látunk és érezzünk.
• Naponta emlékezni fogunk arra, hogy a szeretetnek vannak feltételei, hogy holnapig ne hagyjuk el a csalódást, amit ma érzek.

Végezetül érdemes ezt megemlíteni a vakfoltok használata túlságosan gyakori a függőségen alapuló kapcsolatok összefüggésében. Ez a fajta interperszonális szféra, ahol hajlamosak vagyunk torzítani a valóságot, hogy fenntartsuk a kényelmet, azzal a gondolattal, hogy fenntartjuk ezt a lehetetlen egyensúlyt anélkül, hogy észrevennénk az érzelmi és pszichoszociális hatásokat, amelyek magukban foglalják.

Ahogy Albert Camus egyszer mondta, - Az igazság, mint a fény, vak. A hazugság, a maga részéről olyan, mint egy gyönyörű szürkület, amely növeli az egyes tárgyakat ... ". Ne éljünk abban a félhomályban, ami végül megelőzi a fájdalmat, és bátorságunk van, hogy kinyitjuk a szemünket az igazságra.

Tudja, mi a leggyakoribb kognitív torzítás a párokban? A kognitív torzítások hibás gondolatminták, amelyek befolyásolhatják a kapcsolatodat. Ezek felderítése az első lépés a küzdelemben. További információ "