Mondj „nem” pozitív módon

Az oktatással és a pozitív fegyelmezettséggel kapcsolatos új elképzelésekkel a szülők és nagyszüleink által annyiszor használt "nem" úgy tekinthető, mint valami szinte démoni. Számos szülő számára ez úgy érezheti, hogy elhanyagolják őket, hiányoznak a szabványok meghatározásához szükséges képletek. Így keresik a módját, hogy a kritériumokat alkalmazzák, de anélkül, hogy éreznék, hogy autoriter és túlságosan korlátozó szülők. Nos, tanuljunk meg mondani "nem" pozitív módon.

A "nem", amit a gyermekeink megérdemelnek, ha úgy gondoljuk, hogy ellenezzük bármelyikük kívánságát, jobb okokból kifogásolhatatlan. Másrészt, a közbülső fokozatok között vannak a nem és az igen. Például javasoljuk, hogy tegyék meg azt, amit később akarnak tenni, ha a körülmények kedvezőbbek. Más alternatívákat is kínálhatunk, amelyek véleményünk szerint megfelelőek és tetszenek.

A lényeg az, hogy segítsük gyermekeinket azoknak, akik fokozatosan önszabályozódnak és bizonyos szabályok szerint működnek. Habár hosszú és folyamatos folyamat, nem szabad elfelejtenünk, hogy gyerekek vagyunk, és felelősek vagyunk az oktatásért. Türelem, mert ez egy olyan szép út lehet, mint amilyen hosszú.

"Mindenki megpróbál valami nagyot csinálni anélkül, hogy rájönne, hogy az élet kis dolgokból áll". 

-Frank A. Clark-

Gyermekeink kíváncsisága aggodalmat okoz

A gyerekek kíváncsiak a természetük miatt, a rossz dolog az, hogy ez az aggodalom egy része elveszettnek tűnik, amikor felnőttekké válunk. Talán a "noes" megfékezte ezt a kíváncsiságot, mert valahogy ez zavarta a felnőtteket, míg az iskolai tanítás módja, az ismétlésen és ismétlésen alapul, nem is segített..

Másrészt nagyon nehéz megtalálni azt a egyensúlyt, amely lehetővé teszi, hogy a fia felfedezhesse és kiaknázza a kíváncsiságát, miközben félünk attól, hogy egyszerre valami történik vele.. Ha nagyon idegesek vagyunk, és érezzük magunkat a szorongásunkban, akkor valószínű, hogy a "nem" mondás a mi igényünk, és hogy "nem csináljuk ezt ..." "nem kelj fel oda ...", "ne érintsd meg ezt ...". Természetesen nem mondjuk pozitívan a „nem” -ot.

Másrészt megpróbálhatunk erőfeszítéseket tenni, de ebben az erőfeszítésben is szorongás keletkezik. A szorongás, hogy gyakran megszabadulunk a kiabálással is: megütjük ezt a nem! hogy megijesztenek és eltorzítják gyermekeinket. Azt hiszik: "Miért kiabálsz rám, ha előbb megkértem, és adtad nekem?".

Ebben az értelemben a legjobb, ha gyermekeinket kísérik a „csínyeikben” és feltárásukban. Tegyünk egy reális értékelést a valódi veszélyről: semmi sem történik, ha a fűre esik, más, ha leesik a létrán. Kövessük őket, de adjunk nekik egy távolságot. Fokozzuk fokozatosan a szabadságot, amit megengedünk, és lépjünk előre a meggyőződésünkbe vetett bizalomban, ahogy nőnek.

"Senki nem tud többet arról, hogy mit gondolsz, mint magad". 

-Seth Godin-

Mondj kevesebbet, és magyarázd el, miért nem

Sokszor mondván: "nem" marad. Ha nem akarjuk, hogy megértsenek valamit, akkor azt mondhatjuk: "Ez a vágás", "Ez piszkos", "Ez az enyém, az apádtól vagy a testvéredtől". Megmagyarázhatjuk a dolgok funkcióját is: "A székek ülésre", vagy "A dolgokat, az állatokat és a növényeket tisztelettel és gondossággal kell kezelni", és magyarázzuk el a cselekedeteink okát: "Beszélek vagy csinálok ezt, amikor befejeztem, meghallgatom. Így gyermekeink jobban meg fogják érteni, hogy mi történik, legalábbis sokkal jobb, mint a „nem” éles és magyarázat nélkül.

A rutinok és a szabályok azt is segítik, hogy kevesebbet mondjanak, Például: "Itt az ideje, hogy menjen a fürdőszobába, majd lefeküdjön, mert holnap van iskola", "Itt az ideje hazamenni, mert késik, és vacsorát kell készítenie", "Az étkezés után desszertet tehetsz tetszik, mert a tested értékelni fogja, hogy előtte táplálkoztál olyan élelmiszerekkel, amelyek valóban erősek ”.

És így sok példát tehetünk arra, hogy a gyerekek egy kritériumot szerezzenek. Azt is megmagyarázza, hogy milyen következményei vannak, mint például: „Ha megüt a bátyád vagy a barátaid, akkor valószínűleg nem akarnak veled játszani”, vagy „A tanulmány segít a vizsga átadásában” vagy „Egy szép és összegyűjtött szobában” könnyebb lesz megtalálni, amit keres ".

"A pozitív hozzáállás a gondolatok, események és eredmények láncreakcióját okozza. Ez egy katalizátor, és feloldja a rendkívüli eredményeket.. 

-Wade Boggs-

Alternatívák, a „nem” kifejezés pozitív módja

Míg a „nem” egyértelmű megtagadás, az alternatívák olyan lehetőségek, amelyek segítik gyermekeinket a jövőben saját döntéseik meghozatalában. Néha szembe kell néznünk egyfajta küzdelemmel, és bár felnőttek vagyunk, és mindig az utolsó szó, kényszerítjük gyermekeinket a rendszerbe való beküldésre, anélkül, hogy legalább egy kis helyet hagynánk megvédeni az ötleteiket, és megváltoztatnánk a gondolatainkat. ez nem fogja segíteni a növekedést. Hogy néha fáradtnak érezheti magukat velük, hogy biztosan kimeríthetik türelmüket az energiájukkal, de más attitűddel, még ha többet is fizet, még többet is segítünk nekik.

Segítség adjon alternatívákat, mint például: "A kés nagyon éles, de segíthet nekem a salátát öltözni", vagy "Esik, hideg, hogy menjen ki, de tudunk játszani, főzni valamit, vagy belsejében kirakni", "5 perc múlva többet játszhatsz és Akkor amikor hazaértünk, mesélek egy történetet. Például egy opció felajánlása segíthet nekik könnyebben lefeküdni: "Itt az ideje, hogy aludjon, de megteheti, hogy mit szeretne lefeküdni, egy töltött állatot, babát, történetet stb.".

"Ahogy gondolod, élned kell, ha nem gondolod, hogyan éltél". 

-Paul Charles Bourget-

És amikor meg kell mondanunk "nem"

Menjünk fel, beszéljünk szilárd hangon, de ne kiabáljunk, és használjuk a nevedet, hogy foglalkozzanak velük. Nincs okunk arra, hogy durva vagy durva legyen, sérteni vagy mondani, amit megbánni tudunk. Változtassuk meg beszédünket. Például: "Dühös vagyok, mert megsértetted ezt, vagy ezt megtetted, nem tetszett nekem, amit tettél".

Beszéljünk a cselekedetekről, és ne mondjuk el a gyermeknek, hogy amit egy adott pillanatban tett, meghatározza őt. Például: "Valami hülyeséget csináltál", és nem "hülye vagy", vagy "Néha túl sok időt vesz igénybe a dolgokat", és nem "Lusta vagy". Prédikáljunk a példával, és következetesek legyünk. Például, ha valamit ígértünk, mint például egy darabig játszani fogaink fogmosása után: "Nem akartad fogmosni, ezért nincs történet" vagy "Nem fogjuk megtenni a puzzle-t, mert nem jöttünk vissza a parkból időben".

"Néha úgy érezzük, hogy az, amit csinálunk, csak egy csepp a tengerben, de a tenger sokkal kevésbé lenne, ha hiányzik egy csepp". 

-Teresa anya a Calcutta-ból-

Alternatív módokat keresünk arra, hogy korlátokat szabjunk gyermekeinkre, anélkül, hogy „nem” mondanánk folyamatosan vagy anélkül, hogy azt teljesen elhagynánk, intelligens pedagógusok vagyunk, mert okosak vagyunk, amikor pozitívan mondjuk „nem”.Ez azt jelenti, hogy megújítjuk az oktatási modelleket kritériumokkal, okokkal és jelentéssel.

Valószínűleg ez az új megközelítés erőfeszítést igényel, és elején fáradtabb lehet, de amikor megtettük a dinamikát, az erőfeszítés még kevesebb lesz mert felkészítettük gyermekeinket, hogy önmagukban megértsék nézeteinket, és segíteni fogtuk őket abban, hogy megfelelő kritériumot internalizáljanak annak eldöntéséhez, hogy melyik kívánja kielégíteni és hogyan és milyen nem.

A szülők itt vannak, hogy segítsék gyermekeinket A szülőknek nemcsak a gyermekeik nevelése, hanem bizonyos időpontokban is segítik őket. Ismerje meg, hogyan kell ezt a cikket használni. További információ "