7 pillér, amelyen egy egészséges szeretet épül

Hét pillér van, amelyek egy párban fenntartják az egészséges szeretetet: Tisztelet, bizalom, őszinteség, támogatás, egyenlőség, önazonosság és jó kommunikáció. Ahhoz, hogy egy pár építsen egy egészséges szeretetet, szükség van a viszonosságra, a szeretet ugyanolyan mértékű odaadására és fogadására, mindig ügyelve egymásra.

A szerzők, mint Walter Riso vagy Jorge Bucay, elmagyarázzák nekünk, hogy mennyire fontos, hogy párban hálásak legyenek az ápolás és a szeretet gesztusaiért amelyek a másik felé mutatnak. Ha nem veszik el magukat és nem ismerik el őket, hozzájárulnak ahhoz, hogy teljes és egészséges szeretetet építsenek, éljenek és élvezhessék.

"A szeretet meghatározása: az öröm, hogy a másik létezik".

-Walter Riso-

Néha lehetetlennek tűnik egy alkalmas személy megtalálása, és ez azt is úgy gondolja, hogy mi vagyunk. Tehát, amikor megtörténik, nagy érzelmeket érezünk, így az élet kevés kényelme kevésbé fontos. Mintha ilyen szerencséjük lettek volna.

Másrészről, a kapcsolat kezdeti szakaszában a szokásos, hogy a világot rózsaszínben látjuk. Olyan fantasztikus hang, mint a veszélyes, mert vakon tud megakadályozni, hogy a kapcsolat nem olyan egészséges, mint amilyennek kellene lennie. Ily módon, Fontos, hogy a szeretet a kezdetektől egészséges legyen.

"Nem kell meghalni a másikért, hanem élni, hogy együtt élvezhesse"

-Jorge Bucay-

Tegyük fel a felelősséget

Minden páron belüli felelősség. Ha valami nem működik két ember között, a kettő közül a probléma, és mindkettőnek van része a megoldásnak a kezükben. Természetesen nem kell egyenlő arányban lennie.

Ebben az értelemben nem arról van szó, hogy mi magunk felelősséget vállalunk mindenért, ami történik, vagy nem vesz fel hibát. Inkább a kérdés az, hogy egyensúlyt találjunk az általuk elfogadott és teljesítendő kötelezettségvállalásokban. Ebben az értelemben, egy intelligens partner tudja, hogyan oszthatja meg ezeket a felelősségeket, hogy minden egyes erőssége ragyogjon.

E felelősségek megosztása érdekében a kommunikáció alapvető szerepet játszik. Különösen akkor, ha beszélünk kötelezettségvállalások megszerzéséről vagy megállapodások eléréséről. Végül a felelősségvállalás során egy másik fontos pont az, hogy realisztikusan értékeljük, mit tehetünk és mit nem tehetünk. Talán nem tudunk nagyon drága ajándékot vásárolni, de talán a kezünkkel is meg tudjuk csinálni. Talán nem mehetünk a másikra keresni a munkát, de el tudjuk venni.

Olyan folyamatról beszélünk, amely folyamatos növekedésű, különböző alfolyamatokkal rendelkezik. Az a folyamat, amely a párban előfordul, ha a szeretet egészséges, hanem egyénileg az általa alkotó emberekben is.

"Mindig úgy gondoltam, hogy a" Szeretlek "legszebb válasz" és nagyon kedvesnek érzem magam ".

-Jorge Bucay-

A megtanult viselkedések

Mindannyiunknak van egy ötlete - a kapcsolat kezdete előtt és után -, hogy mi legyen a partnerünk. Ugyanaz, mint mi a barátainknak vagy családtagjainknak. Ráadásul a legtöbbünk, ha van egy partnerünk, hajlamosak vagyunk összehasonlítani az „ideális kettősével”, és mindent megtesz, hogy illeszkedjen hozzá.

Ebben a távolságban az ideális és az igazi pár közötti távolság, általában olyan attitűdök, gondolatok vagy viselkedések vannak, amelyek zavarnak minket a másikban. Nos, jól, úgy, hogy a pár működik, ennek a fióknak a jó részét kell elfogadnia. Bizonyos elemekkel megállapodásokat érhetünk el, de másokkal el kell fogadnunk őket, vagy módosítanunk kell partnereinket.

Ebben az értelemben, hogy a két ember beállította toleranciájuk szintjét az általuk megosztott valósággal, az alapvető fontosságú lesz az egészséges szeretet folytatásához. Másrészt, intelligens módon javasolja a változásokat, anélkül, hogy beleesne a kísértésbe, hogy manipulálják a másikot, ugyanúgy hozzájárulnak a páros növekedéséhez.

Szóval, mikor jön tanult viselkedés, hogyan ne vegye fel a lemezt az asztalról vagy más házimunkáról, párbeszédet folytathatunk partnereinkkel, és kérhetjük, hogy változtassa meg a viselkedését, vagy úgy dönt, hogy nem tesz semmit, és nem fogadja el a helyzetet. Másrészt, ha ez valami része, mint például, hogy partnerünk félénkebb, mint mi, el kell fogadnunk, hogy így van. Amit soha nem szabad elfogadnunk, azok a viselkedések, amelyek megtámadják integritását, mint a verések és a sértések, mint bármely más kapcsolat.

Az egészséges szeretet inkább minőségi, mint mennyiségi probléma. A sok szerető nem jelenti azt, hogy jól szeretsz. A szerető jól magában foglalja a tiszteletet, a bizalmat, az őszinteséget, a kölcsönös támogatást, az egyensúlyt az adás és a fogadás között, a különálló identitások fenntartását és a jó kommunikációt.

7 pillér, amelyre az egészséges szeretet épül

- Maradj egy szeretettel

ez ad választ és nem problémákat.

Biztonság és nem félelem.

Bízz és nem kétséges!.

-Paulo Coelho-

Összefoglalva, az egészséges párban kölcsönös viszonyt kapnak és fogadnak:

1. Tisztelet

A tisztelet az, hogy képes látni és elfogadni a személyt, ahogyan ő, hogy tisztában legyen az egyediségével. Szeretnénk látni, hogyan alakul ki a saját vágyai és módjai szerint, és nem a tervünk szerint.

2. Bízz

A párba vetett bizalomnak nem kell mindent megvizsgálnia, amit a másik mond, úgy érzi, hogy bízhatunk egymással, hogy megosszuk a jó és a rossz időket.

3. Őszinteség

Fontos, hogy őszinte legyünk önmagunkkal kapcsolatban, és legyünk őszinteek egymással. Nem lehet affektív csere, ha nincs önkritika. Arról van szó győződjön meg róla, hogy preferenciáink, kívánságaink, álmaink, vágyai és igényei ésszerűek és nem sérti a pár jogait.

4. Támogatás

Fontos megmutatni kölcsönös támogatás. Képes megkülönböztetni igényeit a másik igényeitől, és személyesen és professzionálisan növekedni.

"Az igaz szerelem nem más, mint az elkerülhetetlen vágy, hogy segítsen a másiknak abban, hogy aki ő".

-Jorge Bucay-

5. Egyenlőség (az adás és a fogadás közötti egyensúly)

Mindkét partner felelős a kapcsolatért, és gondoskodnia kell róla. A viszonosság az igaz szerelem, az egészséges szeretet alapja. Amikor szeretetet adunk, reméljük a szeretetet, mert a pár szerető kapcsolatait táplálja a csere. Nem a kapzsiságról van szó, hanem a kölcsönös altruizmusról: együtt vagyunk.

"Hogy a pár szerelme nem számít semmit cserébe, az alázatos találmány: ha adsz, azt akarod kapni. Normális, viszonosságos.

-Walter Riso-

6. Saját identitás

Fontos, hogy a páron belül különálló identitásokat tartsunk fenn, ahol minden tag képes megőrizni saját identitását, személyiségét és mindazt, ami őket teszi.. A felelős egyéniség gyakorlása, ahol mindenki megtartja az ön szeretetét az általuk választott kapcsolatban; aggódva a párral, hanem személyünkkel is. Teljes lények vagyunk.

"A szerelembe való beleilleszkedés az, hogy szeressük a véletleneket, és a szeretet a különbségekbe szerelem".

-Jorge Bucay-

7. Jó kommunikáció

A kommunikáció kulcsfontosságú minden kapcsolatban. A párok viszonyában, amelyben egészséges szeretetre törekszünk, elengedhetetlen a jó kommunikáció fenntartása mindenkor, ami megfelel a történetnek, de tárgyalások vagy köszönet is.

A házaspár két emberből áll, akiknek közös döntéseket kell hozniuk, és akik nem mindig azonos álláspontot képviselnek. A megállapodások eléréséhez bizalommal és bizalommal szükséges a párbeszéd.

Ezek a hét pillér nem biztosíthatják a pár jövőjét, de biztosítani fogják azt a bizonyosságot, hogy a szeretet mellett egészséges, méltóságteljes, szórakoztató és a növekedés és inspiráció forrása lesz azoknak, akik megosztják azt. Mi jobban vigyázzon rájuk?

Szeretnél örökké szeretni? A szeretet nagy paradoxonja: örökkévaló, de véget ér. Ez véget ér, de soha nem hal meg. Szeretettel felfedezünk egy új logikát: az életet. További információ "