Miért olyan nehéz számunkra, hogy bizonyos döntéseket hozzunk?

Mindannyian kínosnak érezzük magunkat valamilyen döntéssel: folytassa a kapcsolatot, vagy nem, feladja a munkát, férjhez, gyermekhez, stb..

Máskor tudjuk, mit kell tennünk (abbahagyjuk az ivást, gyakrabban járunk el és találkozunk az emberekkel, egészségesebben eszünk, hozzunk létre intimebb kapcsolatokat), de nem döntenünk, vagyis nem vállaljuk magunkat, hogy ezt tesszük. Néha rájöttünk, hogy a mi módunk károsít minket (a dolgokat később hagyjuk, vagy túl sokat dolgozunk, nem vagyunk nagyon szeretetteljesek vagy túlságosan igényesek) de nem tudjuk, hogyan kell változtatni.

Kapcsolódó cikk: "A 8 döntéstípus"

A jó döntések meghozatalának fontossága

Ez a belső küzdelem és határozatlanság fájdalmas és megerőltető. A legrosszabb az, hogy lassítja a növekedést és megbénítja minket. A döntés, amit később hagyunk el, mindig visszajön hozzánk, egy vagy más módon.

Ezt a hozzászólást a ragyogó pszichiáter tanítása alapján írom Dr. Iralom Yalom.

Példa arra, hogy megértsük, hogyan hozzunk döntéseket

Vegyük a példát egy kitalált esetre, amely az egész posztra szolgál.

Alejandra: "Hagyja a barátomat, vagy maradjon vele?

Alejandra egy harmincas lány, aki egy reklámcégben dolgozik. Több éve dolgozik a barátjával, de kétségei vannak a kapcsolat elhagyására. Érezd, hogy a dolgok nem ugyanazok, és hogy nincsenek közös értékeik, úgy véli, hogy tiszteletlenek lettek egymás iránt, emellett a bizalmatlanság emelkedett a pletykák miatt, amit hallott, és attól tart, hogy igazak.

Úgy érzi, hogy komolyan kell vennie a jövőt, és úgy gondolja, ha ő az élete embere, fantáziál egy másik férfival való találkozásról, és hidegen kezdett cselekedni. Az utóbbi időben nagyon keveset láttak, és a harcok túl gyakoriak. Úgy érzi, gyötrődik a döntése, amit meg kell tennie Folytassa a barátját, vagy hagyja el?.

Irvin D. Yalom elmagyarázza a négy okot, amelyek magyarázzák a döntések meghozatalának nehézségeit

Yalom azt írja le, hogy 4 fő oka van annak, hogy miért nehéz dönteni. Olvasás közben mérlegelje, hogy ezek az okok érvényesek-e Önre. Lehet, hogy több!

Példánkban Alejandra nehezen dönthet úgy, hogy megszünteti a barátját, mert ez azt jelenti, hogy csak az ő élete során hozhat döntéseket, csak ő választhat, és annyira, amennyire akarja, nem lehet felkérni valakit, hogy tegye meg őket.

Első ok: nem döntenünk azért, mert attól tartunk, hogy felelősek vagyunk a döntéseinkért.

Amikor kiválasztjuk, rájövünk, hogy csak mi dönthetünk, és ezért mindentől függünk. Életünk a mi felelősségünk. Ez hitelesebb és teljesebb életet élhet, de aggodalomra adhat számunkra is, és bennünket arra, hogy megbénítsuk magunkat, ebben az esetben elkerüljük a döntések meghozatalát..

Amikor döntő döntéssel szembesülünk, normális félni, közvetlenül döntünk a sorsunkról, és ezért, amint azt a posta második részében írom, Néha megpróbálunk más embereket kényszeríteni arra, hogy döntést hozzanak számunkra.

• Megálltál a döntés meghozataláért, mert félt a hibáról??

Példánkban, Alejandra nehezen tudja befejezni a barátjával, mert lemond a lehetőségeiről, az összes fantáziájához, amit ő volt, és nosztalgikusnak érzi magát a romantikus és intim emlékek előtt, amelyek az ajtó bezárása után fájdalmasak lennének..

Második ok: nem akarunk lemondani más lehetőségekről.

Minden igen, nem kell, hogy legyen. A döntés mindig azt jelenti, hogy valami mást hagyunk hátra.

A döntések meghozatala fájdalmas lehet, mert mindent lemondunk, és néha ez nem jön vissza. Bár úgy tűnik, hogy elhamarkodott azt mondani, annál korlátozottabbak az opciók, annál közelebb jutunk az életünk végéhez. Senki nem akarja a létezés végéhez közeledni, ezért néha öntudatlanul elkerüljük a döntést. 18 éves korunkban lehetőségeink és lehetőségeink vannak, amikor 60 éves korunkban kevesebb döntő döntést hozunk. Vannak olyanok, akik elkerülik, hogy döntéseket hozzanak az illúzióhoz, hogy a lehetőségek korlátlanok maradnak. Nem akarjuk lemondani az opciók világától. A döntés meghozatala mindig magában foglalja az alternatív költségeket.

Arisztotelész olyan éhes kutyát mutatott be, akit két, ugyanolyan kitűnő ételből álló étel mutatott be, amely nem tudott eldönteni, éhes és "éhező halál"..

Annyira nehéz számunkra, hogy eldöntsük, mert öntudatlanul megtagadjuk a lemondás következményeinek elfogadását. Ha így látjuk, életünkben az egyik lemondásról a másikra megyünk, lemondunk minden más párról, lemondunk minden más munkáról, lemondunk minden más helyről a vakációról minden alkalommal, amikor úgy döntünk.

• Megálltál valamit arról, hogy félsz attól, amit feladsz?

Példánkban Alejandra kellemetlen bűntudat érezhet, ahol nem tudja megérteni, miért érzi magát így a barátja elhagyásáról, talán öntudatlanul úgy érzi, hogy nincs joga ilyen döntéseket hozni.

Harmadik ok: elkerüljük a döntések meghozatalát, hogy elkerüljük a bűnösséget.

igen, Sokszor bűnösnek érezzük magunkat, amikor döntéseket hozunk, és ez teljesen megbéníthatja az akarat folyamatát, amellett, hogy óriási szorongást okoz. Bár tudjuk, hogy jogunk van választani, hogy kik vagyunk, még akkor is, ha tudjuk, hogy valami vagy valaki nem felel meg nekünk, néha nem segíthetünk bűnösnek érezni.

Otto Rank pszichológus lenyűgöző magyarázatot ad arra vonatkozóan, hogy miért éreznek néhány embert annyira bűnösnek, amikor eldöntenek: A dolgok akaratát (akarat és döntés teljesen kéz a kézben) a kicsiben születik ellenkezőleg. A felnőttek hajlamosak ellenállni a gyermekek impulzív cselekedeteinek, és a gyerekek kifejlesztik az ellenzék ellen irányuló akaratukat. Ha a gyerekeknek szüleik vannak, akik sajnálatos módon összetörik gyermekeik akaratát és spontán kifejeződését, bűnösvé válnak, és „rossznak” és tiltottnak ítélik meg a döntést. Ezért olyan érzéssel nőnek fel, hogy nincs joguk választani vagy eldönteni.

• Megállt a döntés meghozatala, még akkor is, ha tudta, hogy ez a helyes a bűntudat érzése miatt?

Példánkban az Alejandra nehezen dönthet úgy, hogy megszünteti a barátját, mert ha most megteszi, akkor azt jelenti, hogy kezdettől fogva megtehette volna., Talán soha nem kellett vele menni, intuíciója már elmondta neki, hogy nem a megfelelő ember. Ez a felismerés bűntudatot érez (egzisztenciális), ezért késlelteti a döntést, hogy ne érezze magát.

Negyedik ok: elkerüljük a döntések meghozatalát, hogy ne gondoljunk mindenre, amit megtettünk volna.

Az egzisztenciális bűnösség különbözik a hagyományos bűnösségtől, ahol rosszul érzi magát, hogy valami rosszat tett egy másik személy ellen.

Az egzisztenciális bűntudat az önmagával való bűncselekményhez kapcsolódik, a bűnbánatból származik, annak felismerése, hogy az élet nem élt, mint azt kívánta, hogy nem használta ki a lehetséges lehetőségeket vagy az összes lehetőséget. Az egzisztenciális bűnösség nagyon megbéníthat minket, a nagy döntés meggondolhatja mindazt, amit eddig nem tettünk, amit feláldoztunk.

Ha felelősséget vállalunk az életünkért és a változásról szóló döntést hozjuk, akkor ez a következmény csak mi vagyunk felelősek a változásért és a hibákért, és hogy régen megváltozhattunk volna. Egy érett 40 éves, aki úgy döntött, hogy 20 év elteltével megszünteti a dohányzást, rájön, hogy már régen kilép a dohányzásról. Ez azt jelenti, hogy ha most leállíthatja a dohányzást, akkor két évtizeddel ezelőtt abbahagyta a dohányzást. Ez sok egzisztenciális bűntudatot vesz igénybe. Megkérdezheti magát: "Hogyan nem tudtam volna abbahagyni a dohányzást? Talán megmentettem volna a betegségeket, kritikát, pénzt.

Ez a Yalom mondata segíthet nekünk: "Az egyik módja - talán az egyetlen módja a bűntudat kezelésének (függetlenül attól, hogy más emberekkel vagy önmagunkkal szembeni erőszak) az engesztelésen vagy javításon keresztül történik. Nem mehet vissza a múltba. Csak a múltat ​​lehet javítani a jövő megváltoztatásával. "

• Elkerülte a döntést, hogy ne nézzen vissza?

Összegezve: Miért olyan nehéz döntést hozni? A döntésekhez kapcsolódó lemondás, szorongás és bűntudat.

A posta második részében elemezzük, hogy miként kerüljük el a döntéseket, néhányuk pedig eszméletlen.

Hogyan kerüljük el a napról napra történő döntést?

Mivel a döntéseket nehéz megtenni és fájdalmasnak találni, nem meglepő, hogy sok embert találunk a döntések meghozatalának elkerülésére. A döntéshozatal legnyilvánvalóbb módja a késedelem, azaz a dolgok későbbi elhagyása, de vannak más, sokkal finomabb módszerek is, amelyek magukban rejlik abban, hogy mások döntéseket hoznak számunkra.

A leginkább fájdalmas dolog a folyamat, nem maga a döntés, ha valaki vakon van a folyamatban, kevésbé fáj. Ezért több trükköt kapunk, hogy megkönnyítsük a döntéshozatali folyamatot. Ezek a trükkök nem mindig a legjobbak, de a szorongást megmentik.

Hogyan kerüljük el a fájdalmas lemondást a döntéshozatal során?

1. Az alternatíva kevésbé vonzóvá válik.

Példánkban az Alejandra két lehetőség között dönthet: folytatódhat egy nem kielégítő viszonyban, mint az egyedülálló / érzés.

Mindkét alternatíva egyformán fájdalmas, így a dilemma megoldódik, ha a két alternatíva közül az egyik vonzóbb, Éppen ezért úgy dönt, hogy elhagyja Francisco-t, egy jóképű és szeretetteljes fickót, így a döntés sokkal könnyebb: folytassa a nem kielégítő viszonyban az új szerető és szerető öltönyével. Ez az elrendezés azért működik, mert az Alejandra már nem megbénult és eldöntheti, ebből a helyzetből az a negatív, hogy nem sok tapasztalatot tanul meg. Nem segít neki a magányosság félelmének feldolgozásában, és nem érti, hogy miért tartott olyan sokáig, hogy elhagyja a barátját, ha nem volt boldog. Ez a klasszikus eset, amikor az "egyik köröm egy másik körömet hoz ki", elmondható, hogy a köröm segít mozgósítani, de nem tanulni.

Lehet, hogy később Alejandra problémái vannak ezzel az új barátjával, és ismét találja magát a dilemmában. Ezért, ha a döntés nehéz, mert két nagyon hasonló alternatívával rendelkezik, az egyik általában trükköt használ: javítsa a helyzetet, hogy az egyik lemondjon.

2. A nem választott alternatíva rosszabbá tétele, mint az.

Példánkban, Alejandra elkezdheti felnagyítani a barátja hibáit, hogy elhagyhassa vagy megnövelje az egyedüllét hatásait (ő marad "spinster", nincs több méltó gyerek, stb.), Hogy megbocsássa magát és folytassa a kapcsolatot . Néhány ember, amikor „nem” hallanak, általában azt mondják, hogy „egyébként” vagy „nem akarnak”, bár ez viccnek tekinthető, ez a mechanizmus nagyon hasonló, ez egy módja annak, hogy kevesebb fájdalmat érezzünk.

Ahogy az éhező kutya példájánál is, mert nem tudta, hogyan kell választani, hogy melyik ételt kell fogyasztani, mert mindkettő ugyanolyan vonzónak tűnt, nehéz számunkra dönteni, amikor mindkettő szinte egyenértékűnek tűnik. Egy tudattalan szinttől a két hasonló lehetőség közötti különbségeket növeljük, hogy a döntés kevésbé fájdalmas legyen.

Hogyan kerüljük el a szorongást és a bűntudatot?

1. A döntés delegálása valaki másnak.

Alejandra elkezdhet hideg, közömbös és távoli cselekedetet kezdeni, barátja észre fogja venni a változást, megpróbál valamit tenni, de ha eléri a frusztráció és elrettentés pontját, ahol a hozzáállása ugyanaz marad, valószínűleg „kényszerül”, hogy elhagyja őt, De azt fogja mondani, hogy "a barátom megöl engem", és megtéveszti magát, hogy nem az ő döntése.

Az emberi lények ambivalensek a szabadsággal kapcsolatban, vonzó ötlet, amely lehetőséget kínál számunkra, de megijeszt minket is, mert ez azzal a ténnyel szembesül, hogy mi vagyunk az egyedüli felelősek a boldogságért. UNem lehet elkerülni a döntést, ha valaki másnak hagyja, hogy döntést hozzon nekünk. A trükk egyéb példái:

• Ne tegyen egy ébresztőóra sétára, hibáztassa a barátját, aki veled járni fog, aki nem ébresztett fel.
• Kiabálva a főnöknél, pontatlanul érkezve, nem befejezve a projekteket, vagy alacsony teljesítményű, mert öntudatlanul el akarja dobni a munkából.
• A döntés delegálása valami másra.

Alejandra úgy döntött, hogy meggyőzze magát, hogy folytassa a barátjával, és elkötelezi magát, mert a társadalom szabályai kényszerítik őket (ami azt mondja, hogy elkötelezett az ő korára), vagy kérhet önkényes jelet a folytatáshoz vagy befejezéshez.

Ősi idők óta az emberiség külső döntéseket hoz át. Hányszor hagytuk el a döntést a rendeltetési helyre vagy egy pénznemre? Emlékszem, amikor kicsit voltam, amikor nem tudtam eldönteni, hogy a kekszek vagy a chipek között van egy barátom házában, megkértem, hogy vegye le őket hátulról és cserélje őket, míg a jobb vagy bal oldalt választottam. A döntés nem az enyém volt, csak jobbra vagy balra választottam. Ezért a döntést kissé továbbadjuk. Például:

• Várjunk, amíg az utolsó pillanatra meg nem vásárolhatod a koncertjegyeket, nem akarunk menni, hibáztatva, hogy nincsenek jegyek.

Másrészt a szabályok, bár kényelmesek az ember számára, bizonyos esetekben közvetetten segítenek abban, hogy ne vállaljanak felelősséget a döntésekért, hanem a szorongás csökkentésében is. Például:

• Egy olyan tanár, aki a múltban alulteljesítő gyermekeket meghaladó feladatokat hagyva, megtagadja, hogy extra munkát adjon egy olyan diáknak, aki nem szereti őt, mert a "szabályok" nem teszik lehetővé, így ha elveszíti az osztályt, az az, hogy elveszíti az osztályt az irányelveket.

Végezetül, annak elkerülése érdekében, hogy eldöntsük, a dolgokat később hagyjuk el, és elkerüljük a lemondás érzését az alternatívák torzításával, vagy úgy, mintha valami vagy valaki más döntenénk velünk.

Fontos gondolatok

• Annak érdekében, hogy ne essen be ezekbe a csapdákba emlékeznünk kell arra, hogy nem tudunk dönteni. Ez lehetetlen A döntés elkerülésének is döntése van.
• Aktív vagy passzív döntéseket hozhatunk. Ha aktívan döntünk, azt jelenti, hogy rájövünk, hogy a mi döntésünk és felelősségünk, és még a félelem ellen is szembesülünk, és megtesszük a választ. A döntések meghozatala aktívan növeli erőforrásainkat és személyes erőinket. Ha passzívan döntünk, akkor delegálhatjuk őket valakinek, valami másnak, vagy csökkenthetjük az alternatívát. A passzív döntések meghozatalakor fennáll annak a kockázata, hogy alacsony önbecsülés, önkritika vagy önmagunk megvetése szenved. A fontos dolog nem az a döntés, amit teszünk, hanem aktívan vesszük.
• Amikor viharos döntéshozatali eljárással szembesülünk, érdemes megkérdezni magunktól, hogy mi a jelentése ennek a határozatnak? Ha döntést hozunk, de nem tudunk ragaszkodni ehhez, például ha Alejandra úgy dönt, hogy hagyja el a kapcsolatot, de még mindig kapcsolatba kerül ex-barátjával, hívja, vagy fogadja a hívásait, stb. Szembe kell néznie azzal a ténnyel, hogy egy másik döntést hozott, amelynek saját jelentése és előnye van. Aztán nem az elhatározás elutasítására, hanem a meghozott döntésre, a döntés megtartására vonatkozó döntésre koncentrálunk. Minden döntésnek előnye van. Milyen értelme van Alejandra neki, amikor kapcsolatba lép vele? Ne szenvedjen magányt, ne aggódjon, ne sértse meg az egóját, mentsd meg ex-barátját a magányodtól, stb. Akkor Alejandra aktív döntést hozhat, és dolgozhat az életével, a függőségével, a bizonytalanságával, a szorongásával vagy a lemondás félelmével kapcsolatban..

Nehéz döntéseket hozni, ijesztő, ember, hogy megpróbáljuk elkerülni őket. Amikor meggyilkolunk egy döntéssel, foglalkozzunk a helyzettel, és felelősek vagyunk a döntésért, hogy növeljük a személyes erőt, a koherenciát és megőrizzük önbecsülésünket és önértékelésünket..

Határozzunk aktívan. Sokat segít, ha megértjük, miért olyan nehéz a döntés, mi a rejtett jelentés vagy a félelem, és úgy döntenek, hogy dolgozunk. Szinte mindenkinek van egy elképzelése arról, hogy mi félünk, sok erőforrás van ahhoz, hogy ezzel foglalkozzunk: hogy jobban tisztában legyünk önmagunkkal, keressük azokat a szeretteiket, akik minket hallgatnak, és támogatnak minket, hogy kövessünk egy filozófiát, amely számunkra koherens és valódi, hogy részt vegyen tanfolyamok, könyvek olvasása és / vagy személyes változás folyamatának megkezdése (egyéni, csoportos vagy coaching).