A lázadó tizenévesek 6 tippet és gondolkodást nyújtanak a bajba jutott szülőknek

- Hogy fáj ez a fiam?. Ez az, amit egy anya elmondott nekem a terápia során, azzal kapcsolatban, amit a fia serdülőkorában él. És ez nem egy különálló eset, gyakran halljuk, hogy a szülők panaszai néha meglepődtek, néha csalódtak, és a legtöbb esetben nem tudják, hogyan kell cselekedni azok előtt, akik gyermekeik voltak, és most már csendes fiatalok, lázadók, dühös, kérdőívesek, akik kihívnak minket, és néha még az ellenségnek is látnak minket.

A serdülőkor egy bonyolult szakasz, és a szülőknél normális, hogy egy kicsit túlterheltek vagyunk. Habár olvastuk a témát, és annak ellenére, hogy a lehető legjobb erőfeszítéseket tettünk, hogy tájékoztasson minket, amikor az idő, amikor a fia egy tinédzser lesz, szenvedhetünk szorongást, amikor ezt az új helyzetet szembe kell néznünk.

Rebel tizenévesek: egy útmutató a bajba jutott szülőknek

A szülőknek adott műhelyek eredményeként sikerült összegyűjtenem néhány olyan fogalmat, amit remélem hasznos lesz nekik. A hangsúly az, amit tehetünk, mi van a mi kezünkben, nem panaszkodik attitűdjükről, és nem próbálják módosítani őket, ami csak frusztrációt okoz, mert senki sem tudja megváltoztatni a másik éjszakát.

Másrészt, ha átállítom az attitűdjeimet és tudatosabbá válok, az első lépést teszem. Tisztázom, hogy ez nem jelenti azt, hogy lemondunk a korlátokról és a szükséges következményekről, és egy másik megfontolás tárgyát képeznék.

Érdekli Önt: "10 gyakori tünet, hogy a depresszióban szenvedő serdülők"

Hat tipp a serdülőkkel való kommunikáció javítására

Próbáljon hasznos eszközöket biztosítani azoknak a szülőknek, akiknek problémái vannak a serdülőkorúakkal, Olyan pontokat javaslok, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy megalapozzuk a jobb kommunikációt és azokkal való kölcsönhatást.

1. Kikapcsolom a személyes történetemet az ő

Szülőként képesnek kell lennünk arra, hogy szétválasszuk személyes történetünket a serdülőkor fiaitól, és szétválasszuk, mi a miénk az, ami az ő, így elkerülve, hogy egy hátizsákot szállítsanak hozzáadott nyomással. Létfontosságú, hogy megértsük azt, ahogyan van, és hogy felelősséget vállalunk saját életünkért, és hagyd, hogy járjon az ösvényén. Szülőként meg kell próbálnunk megkönnyíteni, hogy a serdülő fia önállóan fejlessze életét és éljen saját tapasztalataival. Ez önmagától megtanulja, és jobban alkalmazkodik a szociális környezethez. Ekkor nem szükséges, hogy szülőkként szorongást vagy félelmet adjunk a gyerekeknek.

2. Kerülem, hogy összehasonlítsam másokkal

Egy másik lényeges pont. A tizenéves fiamnak joga van az életében az utat az ő preferenciáinak és saját döntéseinek, valamint a szülőknek megfelelően utazni támogatnunk és tiszteletben kell tartanunk, hogy sikeresen kezelhesse saját tapasztalatait. A személyes preferenciák felcímkézése vagy más emberekkel való összehasonlítása nem csak arra ösztönzi Önt, hogy javuljon, de nehéz terhet róhat az önképére. Folyamatos erőfeszítéseket kell tennünk annak érdekében, hogy tiszteletben tartsuk a létezésük módját, még abban az esetben is, ha szülőként úgy gondoljuk, hogy a hozzáállásuk nem a legmegfelelőbb. Természetesen ez azt jelenti, hogy nem akarjuk, hogy a fia úgy nézzen ki, mint egy másik személy, állandóan összehasonlítva őt azokkal a középiskolai osztálytársakkal, akik jobb fokozatokat kapnak, vagy bármilyen más reflexiót, ami alááshatja az önbecsülését..

3. Megértem a szocializációs irányelveit

Itt jönnek be a szülők képességeink, hogy megmutassák a rugalmasságot és a pozitívságot. Miközben fia tiszteletteljes és szívélyes viselkedést mutat, nem szükséges, hogy szocializálódjunk a szabványaink vagy a környező környezet szabványai alapján. A szülők, akik folyamatosan aggódnak arról, hogy gyermekeik „rosszat hagynak” más emberek előtt, egyszerűen merev és hagyományos szocializációs paraméterek alapján járnak el. A fiam bemutatása, amiről nagyon érdekel, hogy mit gondol rólunk (attitűdje révén, hogy rosszabb legyen), egy módja annak, hogy elmondja neki, hogy szégyelljük őt. A cselekvés elleni küzdelem, amellyel egyedül akarunk cselekedni, a kapcsolat elhasználódni fog, és a serdülők számára, hogy ne alkalmazkodjanak szabadon a szociális környezethez.

4. Vigyázz arra a gondolatra, hogy "elérni fogja azt, amit nem tettem"

Személyes elvárásaink arra nézve, hogy mit akarunk, hogy a tini a jövőben legyenek, nagyon korlátozhatják a személyes fejlődésüket. Meg kell értenünk, hogy mi a mi igazi motivációnk a fiam jövőjével kapcsolatban, és onnan döntsük el, hogy mennyire igényes vele. Mindenesetre, el kell kerülnünk, hogy elvárásunk és vágyunk súlya ráesjön. A mi életünkben elért vagy az általunk elérni kívánt kívánságaink és gondolataink személyes és nem átruházhatóak, és nem helyes, hogy ezeket a vágyakat gyermekeinkre fordítjuk. El kell mennie a saját útjukon és harcolniuk kell a céljaikért.

5. Mindenkinek meg kell tanulnia a hibáiból

A legtöbb szülő nem tudja felismerni, hogy a gyermekeink által érvényesítettnek és minősítettnek érezzük magunkat. És bár nehéz felismerni, ez az első lépés, hogy megértsük a sok dolgot és javítsuk velük való kapcsolatunkat. Ha a fia rossz, meg kell vennie a következményeit, bár ez fáj, és úgy érezzük, hogy kötelességünk segíteni neki. Mindig ott leszünk, hogy megadjuk nekik a szükséges támogatást, de a gyerekeknek szükségünk van rájuk, hogy megadjuk nekik a szükséges helyet ahhoz, hogy elkötelezzük ezeket a hibákat, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy megtanuljanak, megismerjék az életükben fennálló felelősségüket és érettséget.

6. Az érzelmek nem bojkottálhatnak

Az önmegfigyelésnek alapvető pillérnek kell lennie azon gondolkodásmódunkban, amelyet a szülőknek tekintünk. Meg kell próbálnunk egy kicsit túlmutatnunk a kézzelfoghatóakon, és azonosítanunk kell érzelmeinket és érzéseinket. Ily módon, amikor blokkoltnak vagy szomorúnak érezzük magunkat, tükrözhetjük és észlelhetjük, amit érezzünk, és hogyan kezeljük az érzelmeket. Az, hogy az önmegfigyelés mindennapi életünk szokása, különösen hasznos a serdülőkkel való interakcióban, különösen annak meghatározásában, hogy mikor teszik a tesztet, és magabiztos és nyugodt hozzáállást mutatnak, és ezáltal szabályozzák a helyzetet. Ily módon úgy járhatunk el, ahogyan úgy gondoljuk, hogy pontosabb és szükségesebb, és nem a reaktivitás vagy a harag.

Zárásként ...

Remélem, hogy ezek a kis tippek és gondolatok hasznosak lehetnek gyermekeink serdülőkorának megértésében a folyamat minden szintjén szükséges fejlesztése. A serdülőkori folyamat, amelyet intelligensen kell kísérnünk. Meg kell értenünk, hogy a serdülőknek meg kell szüntetni magukat a szülői védelemtől, és függetlennek kell lenniük ahhoz, hogy a közeljövőben felelősségteljes felnőttekké váljanak saját életcéljukkal..