A társam dühös, és nem beszél velem, hogy miért történik, és mit kell tennie

Az idővel fennmaradó páros kapcsolat előbb-utóbb valamilyen típusú konfliktust tapasztal. Bár szinte senki sem boldog, valójában egészséges létezik, hiszen lehetővé teszi az érzelmek és gondolatok kifejeződését és a cselekvési irányelvek és a közbenső pontok tárgyalását..

Szükséges azonban tudni, hogyan kell kezelni őket, és ez nem is olyan egyszerű. Ezt befolyásolja az előző pár tapasztalatai, a különböző stílusok a problémák kezelésében, vagy akár a különböző személyiségjegyek.

Néhány ember például azt találja a partnerével való vitát követően dühös, és nem beszél. Miért történik ez? Hogyan kell reagálni? Ebben a cikkben megpróbálunk néhány választ adni ezekre a kérdésekre.

• Kapcsolódó cikk: "12 tipp a páros megbeszélések jobb kezeléséhez"

A jég törvénye: dühös, és nem beszél velem

Minden kapcsolatban, és különösen a kapcsolatokban, viszonylag gyakori valamilyen okból Konfliktusok, kis viták és viták jelennek meg, amelyekben mindkét partner dühös.

Néhány embernél egy vita azt jelenti, hogy az egyik fél megállítja a beszélgetést és figyelmen kívül hagyja azt. Amikor önként dolgozik, ez az eljárás a jégtörvény népszerű nevét kapja.

Ez egy olyan cselekvési minta, amelyben a dühös ember egy időre abbahagyja a beszélgetést a másikval, amelynek során lehetséges, hogy nemcsak a viselkedési szinten csend van, hanem az is, aki gyakorolja a szellemileg és érzelmileg izolált. A kommunikáció hiánya teljes lehet, vagy csak rövid, száraz és akár egyszálú válaszokra korlátozódik. Valószínű, hogy a csend mellett a verbális és a nem verbális kommunikáció között is ellentmondások lesznek.

Ez a viselkedés, amely nagyban hasonlít a szellemkép jelenségével, különböző célokkal bír, és olyan személyiség részeként születik, amelyek akár éretlenek is lehetnek, vagy az önmagában vagy a párban fellépő érzelmi reakció elnyomására irányuló kísérletből eredhetnek.. Használható védelemben vagy agresszíven (vagy hogy megvédjék magukat a másiktól származó kártól, vagy hogy a másikban provokálják).

Rendszerint általában csak konfliktusok alatt, vagy többé-kevésbé rövid idő alatt használják, de néha a közönséges fogva tartás hosszabb ideig is fennállhat..

Ez a cselekvési mód valójában nagyon rosszul alkalmazkodó, mert fájdalmat és elégedetlenséget generál, és valójában megfigyelték, hogy hozzájárul a kapcsolat és a párkötés elégedettségének romlásához. Emellett nem teszi lehetővé a haragot előidéző ​​szempontok kidolgozását, a konfliktus oka pedig láthatatlan.

A reakció néhány gyakori oka

Amint láttuk, a párnak nem beszélve, miután dühös volt rá, nagyon eltérő motivációk lehetnek. Ezek közül a leggyakoribbak azok, amelyek a következőek.

1. Önmagatok irányítása

Az ilyen típusú viselkedés védekező jellegének egyik oka az, ami akkor fordul elő, amikor az a téma, aki figyelmen kívül hagyja, nem képes megbirkózni azokkal az érzelmekkel, amelyekkel a párbeszéd vagy a páros jelenléte jelen volt.

Ezekben az esetekben a téma egy olyan menekülés vagy az érzelmek elkerülése, amelyek nem tudják kezelni megfelelően, akár a félelem miatt, ha valamit cselekszünk, vagy mondanak valamit, ami károsítja a kapcsolatot, vagy arra, hogy belemerüljön valamire, amit nem hajlandó megtenni. Ez általában nagyon racionális emberekben történik, és kevés az érzelmükhöz, vagy azokhoz, akik nagyon érzelmesek, de nehezen kezelik őket.

2. Szüntesse meg a fájdalmas vitát

Néha, amikor az egyik partner abbahagyja a beszélgetést a másikra, miután dühös lett, arra törekszik, hogy befejezze a vitát. Ebben az esetben védekező magatartással kell szembenéznünk amely nem teszi lehetővé a konfliktust okozó problémák megoldását, de megpróbálhatja újraindítani a beszélgetést nagyobb nyugodt helyzetben vagy valamilyen érv előkészítése után.

3. Keresse meg a megbocsátás iránti kérelmet

Bizonyos esetekben a kommunikáció megszüntetése a másik részéről visszatérítést vagy kártérítést igényel, általában a megbocsátás iránti kérelem formájában. Ez egy agresszív pozíció, amely a másik teljesítményét kívánja módosítani. Ez szorosan hasonlít a következő pontra, azzal a különbséggel, hogy ebben az esetben nem igazán akarja magát bántani a másik pedig rájön, hogy az alany úgy véli, hogy bizonyos mértékű kellemetlenség keletkezett.

4. Kezelje a viselkedést

Ennek a viselkedésnek a másik leggyakoribb oka a tudatlan rész kísérlete, hogy mit akar. A csend kényelmetlen és fájdalmas lesz úgy, hogy az, aki megkapja azt, aki rosszul érzi magát, és megváltoztatja a viselkedését annak érdekében, hogy a másikra szíveskedjen.

A háttérben egy olyan pszichológiai erőszakos viselkedés előtt állunk, amelyben az egyik tag végül arra kényszerül, hogy tegyen valamit, amit nem akar megtenni, oly módon, hogy a személyes szabadságot korlátozzák.

5. "Büntesse" a másikat

A jégtörvény megjelenésének másik oka az, hogy megpróbálja kárt tenni a másiknak, mint büntetést vagy szankciót egy lehetséges bűncselekményért, legyen az valódi (vallomás vagy valódi vagy elképzelhetetlen hitetlenség) vagy elképzelhető (például féltékenység) ). Ebben az esetben szembesülünk valamilyen éretlen tulajdonságokkal rendelkező viselkedés amely nem teszi lehetővé a konfliktus előrehaladását és megoldását, sőt bizonyos esetekben képesek a visszaélésekre is.

Azokra a hatásokra, akik az ilyen típusú fogadóban szenvednek

Az a tény, hogy a partnere dühös és nem beszél veled, általában az érintett személyt érinti, függetlenül attól, hogy melyik személyt figyelmen kívül hagyja. Általános szabályként a személy visszautasítja magát, valami, ami fájdalmat és szenvedést okozhat. És ha valakit figyelmen kívül hagyunk, a stressz forrása.

Ez a fájdalom akár fizikai is lehet: nem ritka a fejfájás, a nyaki fájdalom vagy a bélrendszeri diszkomfort megjelenése. Az is lehetséges, hogy a bűntudat, az alvási problémák és az érrendszeri változások és a vérnyomás is jelentkezhet. Még néhány esetben is előfordulhat az endokrin diszreguláció és a glükózszint változása.

A fentieken túl a teljesítmény- és végrehajtási problémák is felmerülhetnek, mivel ez a viselkedés okozhat problémát, valamint a demotiváció és a veszteség elvesztése a dolgok elvégzésére.. Ez is haragot és haragot okozhat ellen, aki figyelmen kívül hagy bennünket, és elveszít néhány illúziót az adott személynek, és még átgondolja a kapcsolat vagy a tartás kényelmének néhány aspektusát.

Egyfajta visszaélés

Eddig különböző okokról beszéltünk arról, hogy az egyik pár miért hagyja abba a másik termékkel való beszélgetést, ami egy olyan kísérlet, hogy időt szánjon saját érzelmeik kezelésére egy bizonyos formájú büntetésre. az észlelt sérelem típusa (akár valódi, akár nem).

Vannak azonban olyan esetek, amikor a házaspár kommunikációjának megszűnése vagy csökkenése aktívan nem egy adott konfliktus összefüggésében van, hanem olyan vezérlő mechanizmusként, amelyet folyamatosan használnak a kapcsolat során..

Más szavakkal, szem előtt kell tartanunk, hogy bár a károsodás valós célja nélkül lehet időben felhasználni, a pszichológiai visszaélés jelenlétének egyik kifejezése lehet. És a háttérben, ha szándékosan megtörténik, egy passzív erőszakkal szemben állunk a pár felé, aki a láthatatlanságával igyekszik manipulálni vagy megzavarni.

Ezekben az esetekben szembesülnénk a kommunikáció jelenlétének vagy hiányának, mint a szokásos módon használt eszköznek a használatával, hogy a másik ne legyen jelentéktelen.

Ezekben az esetekben szándékában áll, hogy kárt okozzon, és a párokat rosszabb körülmények között helyezze el: a csend célja, hogy a másikra bosszantja úgy, hogy úgy tesz, mintha nem létezik, vagy hogy az, amit gondol vagy mond, nem fontos a viselkedésének alakításához oly módon, hogy azt tegye, amit a téma kíván vagy egyszerűen azért, hogy őt megőrizze, hogy megőrizze az uralmát.

Hogyan reagáljon erre a helyzetre

Ebben a helyzetben rendkívül frusztráló lehet, és talán nem tudjuk, mit tegyünk. Ebben az értelemben célszerű először megpróbálni nem reagálni ugyanazzal a viselkedéssel, mivel ez a konfliktus szimmetrikus eszkalációjához, a helyzet romlásához és a kapcsolatok romlásához vezethet..

Fontos, hogy először kérdezzünk meg magunkról a harag okairól, vagy arról, hogy mi okozott okot arra, hogy a pár megállt velünk. Arról van szó, hogy megpróbáljuk látni a dolgokat a másik szemszögéből, bár az a tény, hogy figyelmen kívül hagy minket, haragot vagy kellemetlenséget generál, annak érdekében, hogy megértsük, hogy miért reagál ilyen módon. Ugyanígy azt is meg kell vizsgálnunk, hogy a saját magatartásunk felelős-e a felelősségért, és ha igen, próbálja meg helyrehozni a lehetséges károkat.

Alapvető fontosságú, hogy pozitív módon próbáljuk meg közelíteni a másikhoz, és megpróbáljuk megmutatni, hogy a kommunikáció hiánya okoz szenvedést bennünket, valamint hogy a konfliktus megoldását nehézvé teszi. Olyan kommunikációról van szó, amely lehetővé teszi mindkét tag számára, hogy szabadon és félelem nélkül kifejezzék, mit éreznek és gondolnak.

Most nem szükséges túlzottan ragaszkodni: néha szükség lehet arra, hogy a másik tárgyat tükrözze a helyzetre. A dolgok kényszerítése eredménytelen lehet.

Ezt is szem előtt kell tartani tiszteletben kell tartanunk magunkat, és abban az esetben, ha a viselkedés továbbra is fennáll, és próbálkozásaink egy időre sikertelennek bizonyulnak, szükségessé válhat, hogy korlátozzuk a toleranciát. Még a kapcsolat feltételeinek újragondolása is lehetséges. Meg kell tudnunk távolodni a helyzettől és látnunk kell annak szemszögéből, hogy ne okozzon nekünk szenvedést vagy csökkentse annak hatását.

Abszolút és mérgező dinamika esetén, amely megpróbálja manipulálni a figyelmen kívül hagyott és kárt okozni, nem helyénvaló megadni, mivel ez a módszer használatához vezethet dinamikusnak a saját céljainak eléréséhez. is a határok meghatározása és az ilyen típusú kapcsolatok elhagyása is szükséges.

Bizonyos esetekben hasznos lehet a szakmai segítségnyújtás, mint például a párok terápia, vagy az egy vagy mindkét tag egyéni kezelése. A kommunikációs készségek erősítése és az érzelmek kezelése is nagyon hasznos lehet.

Irodalmi hivatkozások:

• Dahrendorf, R. (1996). A társadalmi konfliktus elméletének elemei. Madrid: Tecnos. o. 128.