Hogyan lehet vitatkozni a partnerével konstruktívan 8 tipp

A páros megbeszélések gyakorlatilag elkerülhetetlenek. Előbb vagy utóbb, romantikus kapcsolatban van pillanatok, amikor összeférhetetlenség vagy elvárás áll fenn, vagy félreértések merülnek fel..

Tehát a probléma nem az, hogy megvitassuk-e vagy sem, hanem hogyan kell ezt megtenni. Ebben a cikkben találunk néhányat kulcsfontosságú elképzelések arról, hogyan lehet megbeszélni partnereivel a lehető leg konstruktívabb módon.

• Kapcsolódó cikk: "Hogyan kell tudni, mikor kell páros terápiához menni? 5 kényszerítő ok"

Hogyan lehet megbeszélni partnereit a kommunikáció kezeléséről

Nyilvánvaló, hogy a megbeszélések gyakoriak, és gyakorlatilag mindenki átment rajtuk. Az is igaz azonban, hogy hajlamosak vagyunk arra, hogy a „vita” szót nagy dühös pillanatokkal társítsuk, amelyben két vagy több ember kiabál és kifejezi a frusztrációt, bár ez nem így van..

Valójában a megbeszélés csak azt jelenti, hogy egy problémát kezelünk, és az okokat kétféleképpen kezeljük, függetlenül attól, hogy vannak-e harag érzései vagy sem.

Természetesen minél személyesebb és intimebb a személyes kapcsolat, annál finomabb a beszélgetés, ezért kényelmes, hogy tudjuk, hogyan kell kezelni. És ennek a példa egyike a párnak.

Tehát nézzük meg néhány tippet arra vonatkozóan, hogyan lehet konstruktívan vitatkozni partnereivel a konfliktusok megoldására irányuló párbeszéd útján.

1. Fedezze fel a kezelendő alapvető problémát

Ez az első lépés a konstruktív megbeszéléshez. Ezt a pár két tagja között meg kell tenni, és ez segíti a vitát a pályán, és eszközöket adni ne hagyja, hogy a téma megváltozzon.

2. A beszélgetést kommunikatív kérdésként kezelje

Vannak olyanok, akiknek kísértésük van arra, hogy a vitákat olyan csatává alakítsák, amelyben nyertesek és vesztesek kell lenniük. Ez a frontista logika teljesen ellentétes a konstruktív viták természetével, amelyeket kommunikatív jelenségként kezelnek.

3. Megkülönböztesse az érzéseket a tényektől

Alapvető fontosságú, hogy egy szerető kapcsolatban megkülönböztessük azt, amit érzel és mit csinálsz csak a második lehet objektív tényekből ismert.

Tehát, ha egy vita során olyan panaszok merülnek fel, hogy mennyire érzi magát a közös szeretetélethez kapcsolódó bizonyos körülmények között, meg kell értenie, hogy önmagában nem valami, amit a másik személy tett. Amit a felelősség megosztásával lehet kezelni, azt, amit a másik személy tett, és képes volt megkönnyíteni az érzelmek megjelenését.

• Talán érdekel: "A 4 szeretetfajta: milyen különféle szeretet van?"

4. Tudnia kell, hogyan kell használni a szüneteket

Azokban a pillanatokban, amikor úgy tűnik, hogy a pár párosának vita résztvevői úgy érzik, hogy láthatóan frusztráltak és dühösek, el kell hagynunk egy rövid szünet, amely csökkenti a hangot és pihen. Ez kifejezetten közölhető, mivel tökéletesen indokolt az érvek cseréje néhány percre vagy másodpercre elhalasztani..

5. Ne vegye ki a régi konfliktusokat

Egy másik kérdés a megbeszélésekről való lemondásra vonatkozott, mint olyan kontextusok, amelyekben a "leküzdés" a másik az ilyen pillanatok használatának megtagadása a légtelenítéshez és szeretnék azzal vádolni a másikot, hogy bármilyen kifogás, bármilyen kifogás nélkül releváns.

A téma megváltoztatására tett kísérleteket a régi személyes vádak kiváltására piros zászlónak kell tekinteni, ami önmagában nem az, hogy nem ad magyarázatot erre a témára, és átirányítja a vitát a témára..

6. Ne szakítsa meg

Valami olyan egyszerű, mint alapvető. Ha ezt az elvet nem tartják be, természetesen a hang hangja emelkedni fog, az is, hogy megváltoztatjuk a beszélgetésre nyomtatott személyes részvétel típusát, és belépünk a verseny logikájába, hogy az legyen az, aki az utolsó szóval rendelkezik.

7. Jelölje át azt, amit a másik mond

Olyan kulcsfontosságú pillanatokban, amikor mindketten megismertettétek az alapvető elképzeléseit, jó megpróbálni saját szavaival megmagyarázni, mit mondott a másik. Ez mind a másik elképzeléseinek tiszteletben tartását szolgálja, másrészt a másik személy jobb megértését, és lehetőséget ad nekik a javításra.

8. Gyakorolja a magabiztosságot

A haraggal és a haraggal kapcsolatos túllépések nem az egyetlen probléma, amit egy pár érvelése megakadályoz. is, fennáll annak a veszélye, hogy az egyik érintett fél nem mond minden, amit gondol Ami a témát illeti, akár bizonytalanság, akár passzív-agresszív hozzáállás miatt.

Irodalmi hivatkozások:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Figyelembe véve a szoros kapcsolatot". Személyiség és szociálpszichológiai áttekintés. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Szerelem és Limerence: A szerelem tapasztalata. New York: Stein és nap.
• Townsend, J. (1998). "Mit akarnak a nők, milyen férfiak akarnak" Oxford University Press, Egyesült Királyság.