Elviselsz engem, hogy megvédjem magad az érzelmi vevőktől

Az érzelmi vevők olyan fekete lyukak, amelyek mindent elkapnak. Elszívnak minket a követeléseikkel, viselkedésükkel viselik őket, és nem tudják a sérelmet, a manipulációt vagy a személyes kárt. Van szülők, partnerek, barátok, sőt azoknak a gyerekeknek is, akiket a visszaélés erejével és a hatalmunk és méltóságuk megszegésével biztosítunk.

Mark Twain iróniájával azt mondta, hogy az elv elvárás és elvárás eléggé ügyes ahhoz, hogy egy dolgot adjon, és tízet kapjon cserébe. Most már jól, valami, amit szakértők, mint Adam Grant, a Pennsylvania Egyetem professzora és a könyv szerzője magyarázza nekünk "Adj és vedd" az, hogy a befogadók nem léteznének az adományozók nélkül. Vagyis néha magunk vagyunk, akik ebbe a kölcsönös csere spiráljába esnek, mi, akik lehetővé teszik az egyensúlyt, hogy mindig az azonos oldal felé forduljon.

A vevőknek megkülönböztető aláírása van: szeretnek többet, mint amennyit adnak. Támogatják a viszonosságot, saját érdekeiket a mások igényei előtt.

Nem a bűnös felek keresésének kérdése. Ez csak egy kérdés, hogy tudatában legyünk, hogy mindenféle interakcióban csere van. Az emberek felajánlják az idejét, ötleteket, bátorítást, tanácsot adunk, másokra támaszkodunk, mások pedig bennünk. Most vannak olyanok, akiknek az a képessége, hogy fényt adjanak, hogy az a szubsztrátum, amely mindig táplálja, mindig bátorítja és vezeti a többit. Ezt anélkül csinálják, hogy felismerik, mert a veleszületett adományozók így megértik az életet.

viszont, egy adományozó mellett mindig lesz egy kötvénytulajdonos. Valaki, akit egyre nagyobb jogosultsággal fognak szolgálni, valaki, aki (és ezt nem felejti el) általában mindig "radarral" rendelkezik, hogy több adót azonosítson, és előítélet nélkül táplálja őket..

Érzelmi vevők, születnek vagy készülnek?

Amikor megkérdezték, hogy születnek-e az érzelmi vevők, vagy nem születik meg, akkor nincs meggyőző tanulmány, amely ezt tisztázza. Azonban a gyermekorvos és a kutató, William Sears, a szülői kötődéssel kapcsolatos munkájáról ismert a 90-es években a "nagy keresletű gyermekek" kifejezés. A szakértő szerint, vannak olyan babák, akik intenzívebb érzelmi igényekkel jönnek a világba. Kicsiek, akiknek nehézségei elaludni, és amelyek nevelése általában sokkal bonyolultabb és igényesebb.

Ez magyarázatot adhat arra, hogy miért vannak olyan emberek, akik jobban orientáltak a fogadásra, mint ajánlani, jobban elhelyezni őket, hogy vigyázzanak, mint hogy odafigyeljenek. A témában azonban sok szakértő van, aki egy másik ötletet támogat. Egy másik megközelítés nem kevésbé érdekes és még felfedező. Az érzelmi vívók nárcisztikus személyiségek. Sőt, 1979-ben Robert Raskin és Calvin S. Hall professzorok kidolgoztak egy skálát a nárcisztikus személyiség azonosításának mérésére, és ugyanaz a mérgező és kimerítő minta is nyilvánvaló volt benne..

Az érzelmi vívmányok a nárcisztizmus egy másik arcát képviselik. Van benne a fölényérzet, ami igazolja őket a figyelem középpontjába. Az összes beszélgetés irányításához. A kizárólagosságot bármilyen kezdeményezésben, bármely projektben a hatóság, a figyelem bármilyen körülmények között és a megbocsátás minden sérelmében. Ők azok a fekete lyukak, amelyek mindent elveszítenek, és amelyek mindenkit rávilágítanak minden energiára, jobbra és önbecsülésre.

Legtöbben a barátság és a páros kapcsolatunk adományozói. Így, és mióta vagyunk, magától értetődőnek tartjuk, hogy mások is vannak, és ezért annyira nehéz számunkra, hogy felismerjük az érzelmi vívókat. Bár van egy radarjuk, hogy felismerjék a donort, hiányzik ez a detektor.

Hogyan tudom megvédeni magam az érzelmi vevőktől?

Kezdetben rámutattunk rá. Az érzelmi adományozók nagyon képzettek az adományozó felismerésében. Az azonban, aki hozzászokott ahhoz, hogy semmit sem adjon semmitől, aki megérti a kapcsolatot, mint a kölcsönös kölcsönös szeretet és figyelem cseréjét, egyáltalán nem ügyes felismerni a nárcisztikus viselőt.

Lássuk tehát, hogy mit kell tennünk ahhoz, hogy megvédjük magunkat e személyiségprofiltól.

Hallgassa meg a testét

Az érzelmi veszteségek kényelmetlenséget okoznak. Lehetséges, hogy az elején nem vagyunk tisztában az ő hozzáállásával, trükkjeivel és szándékaival. Azonban, amit észlelünk, az a belső ellentmondásunk, a fizikai kimerültség érzése, a fáradtság, amikor időt töltünk ezzel az emberrel ...

Ne idézzen el, vagy keressen igazolást

Ha valaki olyan dolgot csinál, ami zavart okoz minket, ami kényelmetlenséget okoz, vagy ami ellentmondást generál, akkor mi ezt követjük.. Mondjuk magunknak, hogy lehet, hogy stressz, hogy gondolat nélkül csinálta, és hamarosan fel fogja ismerni és kérni bocsánatot. Megértjük ezt a személyt, mert partnere vagy barátja vagy testvére. Megértjük, mert szeretjük anélkül, hogy észrevennénk, hogy egy takarmányt etetünk.

Meg kell tudnunk deaktiválni azokat a szűrőket, amelyeket a valóságra tettünk, hogy másokat láthassunk.

Emlékezz arra, amit megérdemelsz, és tudd meg nekik: légy magabiztos

Itt azt javasolhatnánk, hogy a legjobb stratégia, hogy megvédjük magunkat az érzelmi vívóktól, a távolság elhelyezése. Ez azonban nem mindig lehetséges, és nem a legokosabb dolog. A nárcisztikus fogadónak tisztában kell lennie cselekedeteinek hatásával, és ehhez semmi sem jobb, mint hogy megnézze a korlátainkat, hogy megmutassa neki, hogy milyen (és lehet) cselekedetei következményei.

• Bárki, aki bármilyen körülmény előtt és bármikor előbb vagy utóbb jön, nem lesz prioritás.
• Aki azt hiszi, hogy többet érdemel, mint bárki, előbb vagy utóbb közömbösséget kap.

A „zéró” toleranciát kell gyakorolnunk azokkal, akik megszokták a korlátok bojkottját. Ezért, és mindig használva magabiztosságot, mindig látni fogjuk, mit nem tolerálunk, amire szükségünk van, amit hajlandóak vagyunk megadni, és amit elvárunk, hogy cserébe kapjuk..

Végezetül szeretném rámutatni, hogy ebben a kérdésben a legjobb, ha felkészülünk és tudjuk, hogyan kell időben felismerni azokat, akik hajlandóak bennünket viselni, hogy elvegyék a boldogságot.. Ahogy Shakespeare azt mondta, egy uncia megelõzõdés szabadít fel minket egy fájdalomtól.

Ön egész narancs: nevelés, hogy elkerülje az érzelmi függőséget. Felismertük, hogy az érzelmi függőség problémát jelent, ha közelebb vagyunk, vagy mi részt veszünk. De lehet-e oktatni az érzelmi függőség elkerülése érdekében? Megakadályozhatjuk-e az oktatásból származó toxikus kapcsolatokat? További információ "