A féltékenység rossz cég

A féltékenység szerelem? Ez a kapcsolatok egyik leggyakoribb kérdése. Most, hogy ez nem jelenti azt, hogy igaz. Sem a rejtélyt, sem a féltékenységet nem rejtőzik, és azt sem jelenti, hogy a másik személy jobban törődik velünk.

Ez a kellemetlen és néha bonyolult érzelem tapasztalata általában jelzi bizonyos érzelmi hiányosságok jelenléte, amelyek bizonytalansághoz és félelemhez vezetnek. A féltékenység rossz cég, nem hoz semmit semmihez. Mélyítsünk.

Mi a féltékenység? 

Féltékenynek érezzük magunkat, amikor észleljük a fenyegetést, hogy valaki elvisz minket a szeretett személytől, vagy ha úgy gondoljuk, hogy már elvitték tőlünk. Vagyis félünk, hogy elveszítünk valakit. Ily módon az interperszonális háromszög általában olyan eredetű, amelyben a főszereplők az a személy, akit szeretünk, a rivális (aki szándékában áll maradni vele) és mi. Ezen túlmenően ez a helyzet, akár valódi, akár képzeletünk gyümölcséből fakad, azt jelenti, hogy az egónk sérültnek és sérültnek érzi magát.

Canto, García és Gómez (2009) felülvizsgálatában rámutatnak, hogy: "A féltékenység valószínűleg a rettegés veszélye miatt fog előfordulni, aki jobb, mint a féltékeny személy, olyan szempontok szerint, amelyek fontosak az önmegvalósításuk szempontjából". Mit jelent ez? hogy féltékenyek lesznek azok a "riválisok", akik szerintünk jobbak számunkra.

Először a valóság elképzelései elkezdnek felhúzódni, miközben a gyanú és a harag szintje növekszik. Úgy véljük, hogy a szeretett nagyobb figyelmet fordít a másikra, sőt még inkább szeretetteljes, vagy legalábbis úgy gondoljuk. Megfigyeljük például, hogy a jelenlétének olyan aspektusait mutatja be, amelyeket úgy gondoltunk, hogy csak nekünk volt fenntartva. Mi történik?

A féltékenység elképzelhető, vagyis olyan kis részletekből, amelyeket az elménkben alakítunk ki anélkül, hogy bármilyen bizonyíték vagy bizonyíték lenne. Ezekben az esetekben a megoldandó probléma bennünk van. Most már jól, objektív valóságra is támaszkodhatnak: partnerünk szerelmes egy másik személybe. Nem minden kapcsolat ugyanaz, és ezt a szempontot figyelembe kell venni.

Másrészt ezek a helyzetek nemcsak a házaspár kontextusában jelennek meg, hanem féltékenység is előfordulhat családokban. Amikor egy házaspár úgy dönt, hogy második gyermeke van, az elsőszülött féltékeny lehet, ha úgy vélik, hogy testvérük megérkezésével kevesebb figyelmet és szeretetet kapnak szüleiktől. Emiatt az idősebb fia lehetetlenné teheti az életet a gyermek számára, és ellentmondásos magatartást mutat a szüleivel és a környezettel.

Hogyan reagálunk a féltékenység érzésére?

Miért én? Miért van ez a személy? Miért csinálja ezt velem? Ezek és más hasonló kérdések automatikusan megjelennek a gondolatainkban az ilyen típusú helyzetekben. viszont, Az első érzelmi reakció, amely általában megjelenik, harag az a személy felé, akit a riválisunknak tartunk. Ennek a reakciónak az a célja, hogy elkerüljék a szeretett személy elveszítését, vagy hogy bosszút álljanak azzal, akit bűnösnek tartunk abban, ami történt.

Másrészt is megtapasztalhatunk haragot a szeretett felé, mivel bűnösnek tartjuk, ami történt. Még néhány esetben is vannak olyanok, akik úgy vélik, hogy a másik azt teszi, hogy bosszantja őket.

"A féltékenység rossz cég, hajlamosak vagyunk összekeverni a szeretetet a kötéssel. A szeretet szabad, a letiltás sebezhetővé és függővé válik, és válaszul úgy érezzük, hogy a másik személy hozzánk tartozik.. 

Amit sokan nem tudnak, az az a féltékenységet gyakran alacsony önbecsülés kíséri és a legtöbb esetben erős bizonytalansági érzés. A végén ez olyan, mintha nem tekinthetőek elegendőnek a másik számára, bár nem érzékelik ezt így.

Ugyanakkor létezhet egy olyan tulajdonviszony is, amelyben a háttérüzenet általában „te vagy az enyém, ezért figyeljen rám”. Ebből a szempontból a dühön kívül a szorongás is megjelenik, így nem meglepő a féltékeny ember megpróbálja megpróbálni irányítani a helyzetet, hogy ne veszítse el a szeretett személyt.

A bizonytalanság és a féltékenység közötti kapcsolat

A bizonytalanságunk arra vezet bennünket, hogy bizalmatlanságunk van sok olyan körülményre, amely körülvesz minket, de mindenekelőtt az embereket. Adorno (1950) azt állította, hogy a rosszul megépített kognitív struktúrával rendelkező elme bizonytalanságot és alacsony önbecsülést eredményezett..

A szerző szerint a társadalmi változások olyan sebességgel fordulnak elő, hogy nagyon költséges az egészséges kognitív struktúra kialakítása. és A bizonytalanság és az alacsony önbecsülés enyhítésének egyik módja az autoriter személyiség. Tehát meg kell irányítanunk másokat, hogy jobban értsük magunkat.

Erich Fromm, a munkájában A szabadság félelme 1941-ben biztosítják, hogy az ember a szabadságot keresi, de ha úgy találja, hogy bizonytalan, és távolodik attól. A Fromm gondoskodik arról, hogy a bizonytalanság elkerülésének egyik módja, ha másokat vetünk alá. Így látjuk, hogy a szerzők hogyan helyezkednek el az ellenőrzés alapja egy bizonytalan személyiség, alacsony önbecsülés.

így, a féltékenységet egy bizonytalan személyiség és gyenge önbecsülés motiválja. Emiatt a másik személy viselkedésének hibáztatása és megszállása helyett befelé kell néznünk.

Belső út

Minden szerelmi kapcsolat megkezdése előtt nagyon kényelmes, még szükséges lenne egy nagy belső utazás. Ha a féltékenység része a kapcsolatunknak, kétségtelenül valami nem működik jól magunkkal. Tehát itt az ideje, hogy mindent bepillanthassunk, ami elrejti a fejünket, és kezdje megismerni egymást.

„A valódi szeretet az, hogy minden lény boldog legyen, és legyen a boldogság oka. Ha szeretünk részlegesen, és ragaszkodunk hozzá, akkor egy olyan függőségi viszonyba eshetünk, amely a féltékenység nagy epizódjaihoz vezethet..

Valaki, aki nem tudja, hogyan kell egyedül lenni, vagyis valaki, akinek szüksége van valakire, hogy boldog legyen, ahelyett, hogy egészséges szeretetet kötne, egy olyan kapcsolatot hoz létre, amelyet a melléklet rögzít. Ezzel meggyőződik arról, hogy a másik személy hozzá tartozik, és kötelessége, hogy boldog legyen.

A szeretet egészséges viszonyában mi vagyunk azok, akik megpróbálják partnereink boldogságát és félretesszük a hosszú igények listáját. Ezért nem lenne helyénvaló, ha azt gondolnánk, hogy elfogadjuk-e a másik személyt, ahogyan vagy mi keresünk valakit, aki az igényeinket formázza..

Végül szeretném befejezni a cikket a Buddhista apáca Tenzin Palmo néhány szavával: "Képzeljük el, hogy a kapcsolatainkban tapasztalt megragadás és ragaszkodás azt mutatja, hogy szeretjük. Amikor a valóságban csak az a kötődés, amely fájdalmat okoz, mert minél jobban ragaszkodunk, annál több attól tartunk, hogy elveszítjük. És amikor elveszítjük, szenvedünk. A melléklet azt mondja, hogy szeretlek, ezért azt akarom, hogy boldoggá tegyek Valódi szerelem azt mondja, hogy szeretlek, ezért azt akarom, hogy boldog legyen..

Ezért ha életünk féltékenységét akarjuk megszüntetni Miért nem szabadulunk fel a belső érzelmi kapcsolatoktól és az önbecsülésünkre összpontosítunk?

Amikor a bizalom hiánya megtámad: minket érzelmi bizonytalanság Az érzelmi bizonytalanság kétséges és állandó magatartás áll fenn. Olyan akadály, amely személyesen és szociálisan növekszik. További információ "