Az elszigeteltség és az áldozatok közötti kapcsolat

Az áldozat, amelyet úgy értünk, mint az álcázás, amely lehetővé teszi számunkra, hogy felhívjuk a figyelmet a tehetetlen és gonoszságra, nagyon káros. A legtöbb esetben olyan stratégiává válik, amely nem felelős azért, hogy mi történik az életünkben. Vagyis végül beszélünk arról, hogyan lehet elkerülni a növekedést.

Talán ez a módja annak, hogy családunk egyes tagjainál láttuk. Kifejezetten elszigetelte magát, hogy egyedül legyen és rosszul érezze magát. Ezzel a következő kérdést tehetjük fel: Van-e összefüggés az elszigeteltség és az áldozatok között?

Ha egy helyzet meghaladja a bennünket, normális, hogy elveszett és kevés vagy egyáltalán nem képes ellenőrizni, mi történik velünk. Nem kell valami objektíven drámainak lenniük (pl. Nem találnak munkát, vagy hogy barátaink nem hívtak minket egy eseményre).

Az ebből adódó kényelmetlenség meggyőződhet arról, hogy mi történt az áldozatokban. Néhány óra vagy néhány nap elteltével azonban képesnek kell lennünk arra, hogy ezt az érzést távolítsa el tőlünk. Abban az esetben, ha ez nem történik meg, fennáll annak a kockázata, hogy bizonyos egészségtelen szokásokat fogadunk el. Az egyik az elszigeteltség.

Az elkülönítés az áldozatok egyik formája

Amikor elszigeteltségről beszélünk, önkéntes cselekményre utalunk. Úgy döntöttünk, hogy otthon vagyunk menedékhelyen, vagy hogy ne maradjunk barátainkkal különböző okok miatt, amelyek közvetlenül magunkkal járnak. Az ilyen típusú helyzetekben sokszor hajlamosak vagyunk magunkat megtéveszteni. Hiszünk abban, hogy mások félretesznek minket, amikor valójában mi vagyunk azok, akik elkerülik a társadalmi kötelezettségvállalásokat.

Itt vagyunk azok, akiknek azt kell éreznünk, hogy fontosak vagyunk valakinek, hogy ha elmegyünk a másiktól, akkor keresünk minket. Akkor, amikor egyedül érezzük magunkat, anélkül, hogy valóban vagy anélkül, hogy elhagynánk.

"Ha áldozatként viselkedik, akkor valószínűleg ilyen bánásmódban részesülnek".

-Paulo Coelho-

Az elkülönítés segít abban, hogy növeljük azt az érzést, hogy áldozatok vagyunk megakadályozzuk, hogy elfogadjuk a felelősséget, mi történik velünk. De mi befolyásolja többet? Az elszigeteltség áldozatul vagy fordítva?

Az igazság az, hogy az elszigeteltség és az áldozatok visszaszorulnak. Ha elszigeteljük magunkat, nagyon valószínű, hogy végül érzés áldozatul érzi magát azzal, ami velünk történik. Ha áldozatoknak érezzük magunkat, akkor nagy a valószínűsége, hogy magunkat elkülönítsük másoktól.

Az elkülönítés és az áldozatok visszaszorulnak. A másoktól való távolodással nagyon valószínű, hogy az áldozatok érzését fogjuk végezni, és ha bármikor úgy érezzük magunkat, nagyon lehetséges, hogy végül elszigeteljük magunkat.

Az okok miért távolodunk magunktól másoktól

Habár megértjük az elszigeteltséget, mint azt a tényt, ami otthon zárva van, és nem akarja senkit látni, az igazság az, hogy ez sokkal tovább megy. Ezután meglátjuk néhány oka annak, hogy mi miért izoláljuk magunkat, és miért vezet ez ahhoz, hogy növeljük azt az érzést, hogy áldozatok vagyunk:

• Elszigeteljük magunkat másoktól, hogy rosszul érezzük magunkat: bár abszurdnak tűnik, ha áldozatul élünk, akkor elszigeteljük magunkat, hogy fokozzuk azt az érzést, hogy „senki nem szeret engem”, „figyelmen kívül hagynak”, „nem számítanak rám”, vagy „nem érek semmit”.
• Fizikai és érzelmi távolságot keresünk: az a tény, hogy otthon vagy saját elkötelezettségét elutasítjuk, egy másik módja annak, hogy ne lépjünk kapcsolatba más emberekkel. Nézze meg, hogyan folytatják az életüket és a tiszteletet, amit el akartunk izolálni, hogy helyet fáj nekünk, és ezt használjuk fel az áldozat érzésének növelésére.
• Felhívjuk a figyelmet: az elszigeteltség és az áldozattá válás arra szolgálhat, hogy "mások hozzám jöjjenek". Általában előfordul, hogy ez általában nem történik meg, vagy ha ez megtörténik, az emberek, akik megpróbálnak megközelíteni, mindig negatív vagy "nem" fognak kapni. Ez még több áldozatot fog érezni velünk, mi történik velünk.

A kényelmi zóna elszigeteltség és áldozat

Az egyik oka annak, hogy miért nehezen tudjuk kiszabadulni az általunk elfogadott áldozatoktól, mert kényelmi zónánk van. Panaszkodunk, panaszkodunk, de nem teszünk semmit, hogy megváltoztassuk az általunk tapasztalt helyzetet.

Maximiliano Hernández Marcos is mondja cikkében Victimization, új életmód. Megpróbál jellemezni, "Ez az áldozati fellendülés az elmúlt évtizedekben azt mutatja, hogy nem foglalkozunk egy rövid távú társadalmi tendenciával, hanem inkább egy domináns mentalitással”. Ha a helyzet olyan komoly, mit tehetünk ezzel kapcsolatban??

Amikor mi elkülönítjük magunkat, nem pedig azt mondjuk, hogy "igen" van barátaink kérésére, hogy éjjel menjenek ki, akkor azt mondjuk "nem", hogy növeljük ezt az érzést, amit "csak érzem". A probléma az, hogy az egyetlen, aki rossz idővel rendelkezik, és akik nem boldogok vagyunk.

Vegyük az első lépést

Az elszigeteltségből és az áldozatokból való kilépéshez nagyon fontos, hogy elkezdjünk olyan intézkedéseket elfogadni, amelyekben rendkívül ajánlott, hogy egy profi kísérő hozzánk. Ez bizonyos eszközöket biztosít számunkra, hogy kijutjunk azon a lyukból, amelybe magunkba merültünk, és amelyekből úgy gondoljuk, hogy nem fogjuk elhagyni.

Az első lépés a legnehezebb, de a legértékesebb. Először is mindent meg kell rázni, ami áldozatul érzi magát. Ahhoz, hogy megkapd, jó ötlet vizsgálja meg a meggyőződésünket, megkérdőjelezzék őket és dobják el azokat, akik csak fájdalmat és szenvedést kínálnak nekünk.

Ezután itt az ideje, hogy nyissa meg a helyet az újnak (először költséges lehet). A kényelmi zóna nagyon vonzóvá válhat, és mindig azt hiheti, hogy "nem érzem magunkat" vagy "nagyon fáradt vagyok" vagy "kényelmetlenül érzem magam". Azonban a másik oldalra érkező utazások megéri.

Panaszkodom, panaszkodsz ... mindannyian panaszkodunk A panaszok váltak rutin társaink. De ha valami nem tetszik a választás, akkor próbálja meg megváltoztatni, nem bánni ... Bővebben "