Az önbecsülés jelentősége a pár választásában

Mindannyian hallottuk, hogy nem szerethetünk másokat, ha nem szeretjük magunkat korábban. de Szerelem magadnak nem könnyű. Ennek érdekében meg kell dolgoznunk, hogy jól ismerjük egymást. Ez azt jelenti, hogy megértsük a kezdetünket és élettörténetünket, tanulunk belőle, és a legnehezebb, hogy elfogadjuk. Ezenkívül fontos szem előtt tartani, hogy az önismeret és az önbecsülés szintje alapvetően fontos a pár kiválasztásában.

Azonban tudatában vagyunk annak, hogy mi magunk és mások szeretik, nem fogunk megtanulni, hogy csináljunk anélkül, hogy személyes munkát végeznénk, és nem tartanánk be olyan példákat és modelleket, amelyek lehetővé teszik számunkra az affektív kötés különböző formáinak felismerését.. A neurológus, pszichiáter és író által végzett kutatás szerint Boris Cyrulnik meg kell próbálnunk különböző embereket és affektív stílusokat megfigyelni az egész életünkben.

Ebben az értelemben, a szeretet különböző stílusai segítenek abban, hogy egy bizonyos viselkedési formával ne azonosítsuk a szeretetet, a közömbösséget vagy a gyűlöletet. A tudás, amely viszont megnyitja az elménket és gazdagítja személyiségünket.

"A valóságos és egészséges módon való szeretetteljesítés az egészség egyik fő követelménye, a kifejezés hosszabbítása során, és a legjobb módja annak, hogy kifejezzük és kommunikáljunk az általunk szeretett emberek iránti szeretettel.".

-Walter Riso-

A párok típusai

Életünk első éveiből megtanuljuk, hogy másokhoz kapcsolódjanak. Először a szüleinkkel és a család többi tagjával állunk kapcsolatban. Ezek az első példa az érzelmi kötésre. A perctől kezdve megfigyeljük és megtanuljuk, hogyan kezelnek minket és hogyan kapcsolódnak egymáshoz.

Kicsit, bővítjük társadalmi körünket. Ahogy növekszünk, több emberrel találkozunk, amíg végül meg nem választjuk a pár és az ő első választásunkat.

Boris Cyrulnik megerősíti, hogy gyermekkorunk meghatározza az érzelmi kötődést, amelyet a szentimentális partnereinkkel hozunk létre. Véleményük szerint a párok különböző típusai háromféleak lehetnek: az a pár, amelyben mindkettő megerősíti egymást, a pár, amelyben az egyik kárt okoz a másiknak, és a pár, amelyben mindkettő megsérti egymást.

A két ember egymásból álló párja hosszabb ideig tart és jobb életminőséget biztosít mind együttesen, mind külön-külön. Ezen túlmenően az erősítések cseréje pozitívan járul hozzá az egyes emberek egészségéhez, javítja érzelmi egyensúlyukat és a humorérzetet. Ezenkívül ez a páros egyetlen formája, amit meg kell erősíteni.

A másik két pártípus, amelyekben a kár egyirányú vagy kétirányú, meg kell próbálnia átalakítani őket valamilyen módon, akár a negatív attitűdök megváltoztatásával, akár egy olyan új jelentés keresésével, amely az egészségesebb kapcsolat alapját képezi. Ha ez nem lehetséges, érdemes megfontolni, hogy nem jobb-e elhagyni a kapcsolatot.

Másrészt fontos ezt megemlíteni Néha, hogy kilépjenek a kapcsolatból, biztonságban kell éreznünk magunkat, és néha más emberekre is támaszkodunk. Ez azonban új partner megtalálásához vezethet előre, így nem lesz mélyreható tanulás arról, hogy mit éltek, és esetleg ugyanazok a hibák lesznek ebben az új kapcsolatban..

Teljes narancsok vagyunk

A partner kiválasztása öntudatlanul történik, a történelem során megtanult mindent alapul véve, de a személyes pillanatban, amelyben vagyunk. Ha nem törekszünk arra, hogy javítsunk és ismerjük magunkat, nem tudjuk kiválasztani a megfelelő partnert, amely lehetővé teszi számunkra, hogy kölcsönös megerősítéssel élhessünk..

Egy pár nem tudja teljesen fedezni az összes igényünket, így az ötlet fenntartása és várakozása csak utópiának, az állandó frusztráció forrásának. Az embereknek azonban más emberi lényekhez kell kapcsolódniuk, és különböző típusú kapcsolataik vannak, amelyek gazdagítják bennünket.

Az egyik legveszélyesebb meggyőződésünk az ezzel kapcsolatos kapcsolatokról az, hogy nem tekintjük teljes lénynek. Ez a gondolat félreértéshez vezetett szeretet, tekintve, hogy érzelem, ami mindent megtesz. TehátAhhoz, hogy elfogadjuk ezt a jövőképet, abbahagyjuk, hogy reálisak vagyunk, és meglátjuk azokat a korlátokat, amelyeket minden egészséges szeretet élvez. Ily módon olyan partnerválasztást készítünk, amely a függőség és a félelem által fenntartott kötelékké válhat.

"Két jobb, mint az átlag. A narancssárga fél nem létezik, teljes narancsok vagyunk..

Megkülönböztetni a szenvedést és a szeretetet

Meggyőződésünket és cselekvési módjainkat nemcsak a közvetlen környezetünkben megfigyelt tényezők határozzák meg. Az igazság az is Sok társadalmi sztereotípiával vagyunk kitéve: merev formák, amelyekre úgy gondoljuk, hogy a világ alkalmazkodik.

A média nagy súlyt gyakorol a viselkedéseinkre az általuk megerősített sztereotípiákon keresztül. A televízió, a film, a zene vagy az irodalom sok információt ad nekünk. De meg kell vizsgálnunk, hogy ez az információ összetett, korrigált és megfelelő. Mindkettő A bájos herceg mítosza, mint a legnépszerűbb könyvekben és filmekben ugyanaz az ötlet védelme, a szeretet és a szenvedés együtt jár.

Úgy tűnik, minél többet beszélnek a párok tagjairól, annál rosszabbak lesznek, vagy annál lehetetlenebbek a szeretetük, és minél több ellenzéket találnak, annál jobban szeretik egymást. Ily módon végül meghallgatunk és kifejezünk, kicsi, olyan kifejezéseket, mint a „küzdenek azok, akik megragadnak”, vagy „aki szeret téged, sírni fog”. És így álmodunk a lehetetlenségről vagy a titok szerelméről, azokról, amelyekben az intenzitás a minőség felett van. Amit figyelmen kívül hagyunk ez a romantikus fantáziákon alapuló pár választásához vezethet, nem pedig a valósághoz és a mindennapi szükségletekhez.

Ezen túlmenően mindezek az elképzelések megkülönböztetnek bennünket, hogy sajátos szerepet kapjunk a párban és általában a kapcsolatokban. Egy tanult szerep, amely elnyomhatja az igazi énünket, az igazi gondolatainkat, érzéseinket és vágyaidat. Szünet az előre megfogalmazott elképzelésekkel, újjáépíteni azt a szerepet, amelyre úgy tűnik, hogy nincs programozva könnyű, de lehetséges.

Légy boldog önmagával

A kapcsolatra vonatkozó hibás társadalmi fogalmak (nemcsak szentimentális, hanem bármely más területen, mint például a barátság) a pár és az érzelmi függőség rossz választásához vezethet. Olyan helyzet, amelyben elfelejtjük jogunkat, hogy saját identitásukkal és függetlenségükkel éljenek.

Ebben az értelemben, "Immun-érzelmi rendszerünk" megerősítéséhez meg kell ismerni és szeretni egymást, hogy bölcsen válasszuk ki a boldogságot növelő párját. Előbbi lépésként, mielőtt megpróbálnánk megtalálni a boldogságot a másikval, ajánlott, hogy magányosan találjuk meg.

"Meg kell tanulnunk élvezni az egyetlen személy társaságát, aki biztosan elkísér bennünket az életünk többi részében: magunkat".

Pár választás az érettségtől

utolsó, Fontos szem előtt tartani, hogy egy pár tagjainak tiszteletben kell tartaniuk egymást, és képesnek kell lenniük arra, hogy a szabadságtól és a szükséglettől vagy a függőségtől függetlenül válasszanak együtt. Ebből az új szemszögből nem fogunk kapcsolatba lépni, mert valakivel együtt kell lennünk, hogy kitöltsük az ürességet, amit egy másik személy szeretettel érezzünk, de mi építünk egy kapcsolatot, mert annak ellenére, hogy képesek vagyunk egyedül lenni, inkább a másikhoz tartozunk.

A szívből készült pár választása, de figyelembe véve a saját szükségleteit és vágyait, lehetővé teszi a kölcsönös megerősítés kapcsolatát. Most, hogy ez a fajta dinamika mindkét partnertől függ.

A jó kapcsolat kulcsa egymásban van. Ennek elérése érdekében fontos tudni, hogyan kell vigyázni magunkra, megismerni magunkat és szeretni magunkat, hogy jobban szerethessük.

Édesek az érett korban: ősszel lelkek, amelyek összekapcsolódnak Az érett kor szerelmeseit a megélhetés tapasztalata és a szív nyugalma szűri. Őszi lelkek találkoznak. További információ "