Fáradt, hogy vitatkozhat a partnerével a szokásos?

A páros megbeszélések elkerülhetetlenek, de ez nem az, amiért jobban elfogadható. Több, amikor a vita okai mindig azonosak. Újra és újra Elkeserítő, ugye? Fáradt vagy, hogy vitatkozol a partnerével a szokásos? Már nem világos már? Azokkal az időkkel, amikor már átmentél ezen a ponton ...

A jó hír az, hogy olyan megállapodást érhetünk el, amely megállítja azt az időt, amellyel egy bizonyos problémát szentelünk, de ez a probléma gyökerét azonosítja. Másrészt viszont sokszor nem egy konkrét kérdés, hanem általánosságban megvitatás. Ebben az esetben a probléma megközelítésének stratégiája más, mivel általában más okok is vannak, mint például a párban lévő hatalom, amely a konfrontációt táplálja.

"Ahogy a kommunikáció a kapcsolat egyik legfontosabb eleme, a megbeszélések lehetnek a legpusztítóbb elemek".

-John Grey, a A férfiak a Marsból származnak, és a nők a Venusból származnak-

A relációs viszályon alapuló oktatási modell

Az egyik fő oka annak, hogy a párok újra és újra azt állítják, hogy a szüleiktől megtanulták; nem azért, hogy megvitassák, hanem azért, mert a konfliktusokat nem lehet párként kezelni. Elhaladva tanultak arra is, hogy stratégiákat használjanak, hogy a vita pontos idővel megmaradjon. Az egyik ilyen stratégia az érvek újrahasznosítása: ismételje meg őket újra és újra különböző szavakkal, és úgy érzi, hogy mindig van új információ, amellyel hozzájárulhat.

És ugyanaz, mint a szüleik, amikor ezeket az érveket minden alkalommal megrémítették, gyerekeik ugyanezt teszik a partnerükkel. tulajdonképpen, arra törekszünk, hogy saját pozíciójának fölényét hirdessük, és ne értsd meg az egyesek perspektíváját, hogy elérjék a két által elfogadott elkötelezettséget, amely a harmónia helyreállítására szolgál.

Úgy értem, Sok pár azt állítja, hogy asszimiláltak egy relációs diszpozíción alapuló modellt. Ez a modell ellentétes azzal az elképzeléssel, hogy a konfliktusról produktív módon lehet tárgyalni. Alul egy nagyon világos üzenet: a kapcsolati problémák összeegyeztethetetlenek, és az egyetlen módja annak, hogy kijusson az útból és legyőzze a frusztrációt, hogy megfélemlítse a többit, mint a másik megfélemlíti. Tehát mindaddig, amíg mindketten annyira fáradtnak és bajba kerülnek, hogy megállnak a tiszta kimerültséggel, sokszor miután elfelejtették, miért kezdődött a vita.

A megoldás elsődlegesen annak meghatározása, hogy párbeszédünkben ez a keret létezik-e. Újra újra és újra újrahasznosítjuk ugyanazt az érvet? Megbeszéléseink hasonlítanak a szüleinkre? Tudjuk, miért vitatkozunk? Mindig érvelünk ugyanazokkal az igényekkel és tiltakozásokkal? Automatikusan reagálunk bizonyos helyzetekre, mint egy tavaszi, és elkezdjük a további beszélgetés nélkül?

Gondoljunk bele most, hogy mennyire egészséges a szülők kapcsolata, ha jól sikerült, ha boldogok lennének, mint egy pár. Ha nem akarod ezt az Ön számára, kezdje el a chip cseréjét, és érje el azt az ötletet lehetséges egy másik módja a konfliktusok páros kezelésének. Lehet élni anélkül, hogy egész nap vitatkozna a partnerével, így az összecsapások egy megállapodásban, nem pedig olyan fegyverszünetben végződnek, amely csak addig működik, amíg az erők helyreállnak, és ugyanakkor visszatérnek, miután az energiaszintek ismét magasak voltak.

Megállapodás érhető el, de úgy kell kezdeni, mintha lehetséges lenne, kiküszöbölve ezt az automatikus viselkedési mintázatot, átprogramozva a reakciókat a kiváltókra, amelyeket azonosítanod kell. Ebben az értelemben, meg kell ápolnia azt a hozzáállást, hogy a kapcsolatodban lévő különbségek nagy része összeegyeztethető.

"Nem azt mondjuk, mi fáj, de hogyan mondjuk".

-John Grey, a A férfiak a Marsból származnak, és a nők a Venusból származnak

Önvédelem, ha sérülékenynek érzi magát a partnerével

Dühös a másikra is egy módja annak, hogy megvédjük magunkat, különösen akkor, ha megtámadottnak és sebezhetőnek érzünk. Ez a reakció olyan mértékben zajlik, hogy fenyegetettnek vagy megtámadottnak érezzük magunkat, ami visszaszorít minket és megpróbálja megnyerni a csatát, hogy elkerüljük magunkat.

És ez az, Túl gyakran függünk partnereink véleményétől és értékelésétől. Tehát, amikor a többi kérdés a hatáskörünket, intelligenciát vagy erényünket kérdezi, úgy érezzük, hogy az önbecsülésünk komolyan veszélyeztetett, azaz sérülékenynek érezzük magunkat. Ezért érezzük magunknak, hogy meg kell védenünk magunkat, mert ez immunizálja a sérülékenység érzéseit.

Másrészt, mikor ily módon megpróbáljuk megvédeni magunkat, szokás, hogy befejezzük megtámadja a másikat pontokban, ahol a leginkább sérülékeny, hibáinkért hibáztatjuk, és anélkül, hogy megmérnénk a károkat, amit azzal vádolhatunk, amit megkérdeztünk. És ami egyszer rettegett, az adrenalin emelkedésének köszönhetően most már hatalmi és erőérzet lehet, ami erősítheti ezt a hozzáállást, ami hosszú távon olyan mérgező.

Ilyen körülmények között, amikor nagyon harag merül fel, általában elfelejtjük hallgatni a másikat. Ne feledje, hogy "megvédjük magunkat". A megoldás az, hogy megtanuljunk önellenőrzést végezni, erősíteni saját egódunkat anélkül, hogy bárkinek kondicionálni kellene, és keressük meg saját növekedési és személyes gazdagodási utunkat, feltétel nélkül elfogadjuk magunkat saját gyengeségeinkkel.

Sokszor vitatkozunk saját problémáinkról, amelyeket a másikban látunk. De ha képesek vagyunk elfogadni magunkat és jóindulatú, együttérző és megértő magunkat, hogy megbocsátunk magunknak, ugyanúgy tudjuk kezelni a másikot is. A megoldás azt is magában foglalja, hogy más nézőpontot keresünk az empátiával és a megértéssel. A másik helyzetének azonosítása, bár eltér a sajátjától, segít mérsékelni a haragot és segít megtartani bennünket.

„Emlékszem az ezer szörnyű dolgra, amit átmentünk, és hagyjuk, hogy a szolidaritás visszanyerje az erőt. Milyen pazarlás lenne, ha magam is mondanám, hogy károsítanánk történelmünket, ha túl sok helyet hagyunk a rossz érzésekért; a rossz érzések elkerülhetetlenek, az alapvető dolog az, hogy megtartsuk őket ”.

-Elena Ferrante Az elveszett lány-

Vannak különbségek, amelyek összeegyeztethetetlenek a partnerével való megbeszélés során

Bizonyos különbségek vannak, amikor a partnereddel megbeszéljük, hogy természetük vagy ideológiájuk miatt egyszerűen nem lehet megoldani. Ezeket a megoldhatatlan eltéréseket ki lehet igazítani, vagy beleegyezhet, de ez nem teszi össze őket kompatibilisnek.

A probléma az, hogy ezt a távolságot nehéz lerövidíteni, és bár az erőfeszítések megtették, a problémák könnyen előfordulhatnak. Mert bár tudjuk, hogy a különbségek ott vannak, irracionális módon végül érzi magát az ilyen nézeteltérések veszélye. Tény, hogy a párral való gondolkodás ideológiai vagy személyes okokból általában az önmegerősítés és a lázadás egy másik formája által okozott elidegenedés érzése..

A megoldás az, hogy leküzdjük ezeket az összeegyeztethetetlen különbségeket a partnereddel folytatott megbeszélések során, függetlenül azok jellegétől, az azonosítani és egyszerűen kizárni őket a beszélgetésből. Vagyis arra kell törekednünk, hogy értékeljük és tiszteletben tartsuk ezeket a változhatatlan különbségeket. Szükséges azokra a pontokra összpontosítani, ahol lehetséges a megállapodások elérése, anélkül, hogy úgy éreznénk, hogy a másik hiedelmei vagy a létük módja veszélyt jelentenek saját hiedelmükre és létezésük módjára..

Hogyan kell megbeszélni a harc nélkül anélkül, hogy harc nélkül vitatkoznánk? Harc nélküli megbeszélés, amellett, hogy lehetséges, nagyon egészséges, mind magadnak, mind a másik személyhez való viszonynak. További információ "