Mondd, hogy sajnálom, egy lényeges szó minden családdinamikában

A gyermekek megtanulnak bocsánatot kérni, amikor a szüleik azt mondják, hogy "sajnálom". Azonban nem minden család képes bocsánatot kérni a saját gyermekeikért, ha egy helyzet megköveteli, amikor a körülmények azt követelik. Gyakran elfelejtjük, hogy az ilyen típusú alapítványok építik a legjobb kapcsolatokat, a legboldogabbak és leginkább tiszteletreméltóak.

A családi dinamikában elhanyagolt szempont a kommunikációs stílus. Gyakran nem vagyunk tisztában a nagyszámú kóddal, láthatatlan mandátummal és pszichológiai lenyomattal, amit saját magunkkal vetítünk azzal, amit mi, mondjuk, vagy még inkább, azzal, amit "nem mondunk".

"Ha hibázik, azt mutatja, hogy megalázhatja azt, hogy" sajnálom ", tévedek, és a bátorságot, hogy azt mondjam, hogy orvosolni fogom".

Vajon a kölcsönhatás módja felépíti-e a harmónia gyökereit, vagy okoz a boldogtalanság magjait a legközelebbi relációs magunkban? Ez a kérdés kétségtelenül megfontolást érdemel. Függetlenül attól, hogy az egyik vagy a másik uralkodik-e, nyilvánvaló, hogy mindannyian hibázunk, és „bocsánatot kérünk”. Tehát az az érzelmi intelligencia azonosítja azokat a pillanatokat, amikor egy "sajnálom" szükséges.

Ez a dinamikus, ez az egészséges és javító gyakorlat ugyanakkor létfontosságú gyermekeink nevelésében és oktatásában. Ez egy nagyon sikeres módja annak, hogy a gyermekeknek olyan értékrendszert továbbítsunk, amelyben közelebbi látásmódot kaphatunk az emberi lényről, ahol megtéveszthetjük magunkat, de érdemesek vagyunk, hogy megtudjuk, hogy bocsánatot kérjünk, hogy javítsuk tevékenységünket, vigyázzunk a kapcsolatainkra ...

Mondja el, hogy "sajnálom" egy alapvető együttélési gyakorlat

Mindannyian hibáink vannak, sőt, és még ma is nincs olyan ember, aki ebbe a világba jött volna azzal az anyaggal, ami megnehezíti a félreértéseket, hibákat vagy félreértéseket. Így a nevelés és az oktatás kérdéseiben senki sem veszi észre a kudarcokat, a nem megfelelő gyakorlatokat, a pontatlan megközelítéseket, a gondatlanságot stb. Most már jól, mindezek kulcsa nem abban rejlik, hogy többé-kevésbé hibákat okozunk gyermekeinkkel, hanem abban, ahogyan ezeket a helyzeteket később kezeljük.

A hiba felismerése és a felelősség felismerése a „sajnálom” mondásával egy gyermeknek is oktat. A felnőttek „kultúrája” azonban nem mindig fogadja el, vagy kedvez az ilyen típusú gesztusnak, mintha a szülők maguk félnének megtörni a tévedhetetlenség mítoszát gyermekeik előtt. mert, Ha mi magunk töltjük az összes időt, hogy megpróbáljuk a kicsiket megtanulni bocsánatot kérni, hogyan tehetjük meg magunkat?? Ezzel (néhányan úgy vélik) fennáll a veszélye annak, hogy elveszíti a hatalmat, a diszkreditációt ...

Ezt gondolják a sok szülő és sok anya. Ez az apa, aki hihetetlen ígéretekkel táplálja gyermekeit, később nem felel meg; az anyja elkötelezi magát, aki végtelenül kiabál a fiára, és nem képes egy adott pillanatban kezelni a munkából eredő szorongást, és nem hagyja el az ajtót.

Mondván, hogy "sajnálom" egy alapvető együttélési gyakorlat, ez a helyes út, amikor felmerül a probléma, hogy mi, mint felnőttek vagyunk felelősek. Néhány jogi aktussal együtt létezik az empátia és az együttélés szabályainak elismerése; szabványok, amelyeket mindenki, nagy és kicsi, köteles teljesíteni a közös javakért.

Tanulás, hogy család legyen

Sokan töltik a napot, mondván: "Sajnálom" a legtöbb triviális cselekményért. Ezt akkor csináljuk, amikor valaki elfut, amikor elfelejtjük, hogy helyet adunk a busz többi személyének, amikor megtörténik, hogy a könyvet munkánkhoz vagy otthoni partnerünkhöz ... Ha fontos, hogy ezt a művészetet a legkisebb cselekedetekben gyakoroljuk, akkor elengedhetetlenül a legközelebbi emberekkel, akikkel a legjobban szeretjük.

Tehát, nem úgy, hogy minden nap meglátjuk őket, hanem azért is, mert azok (párok, gyerekek, szülők, testvérek stb.), Azt feltételezzük, hogy mindig megbocsátunk. mert szeretet, szeretet és szeretet, gondoskodás és munka. Megtanulni azt mondani, hogy "sajnálom", hogy hozzon létre egy családot, hogy hozzon létre egy forgatókönyvet, ahol a megfelelő értékek alapján növelje a boldogabb gyermekeket.. Lássuk a fő előnyeit.

Kérdezd meg gyermekeinket a megbocsátásról, ami nagy előnyökkel jár

• Mondván, hogy "sajnálom" a gyermekeinknek, segít nekünk, hogy jobban összpontosítsunk nap mint nap. Napi örvényünkben a velük való hamisságunk tudatában való cselekedetünk lehetővé teszi számunkra, hogy jobban gyökerezzünk a jelenben, a legkisebb szükségletekhez..
• Azt is javasoljuk, hogy megértsünk valamit: A gyermek kérése a megbocsátásra nem gyengeség. Éppen ellenkezőleg, ez az érettség és a felelősség gyakorlása.
• Ugyanakkor, felismerve a mi kisgyermekeink által elkövetett hibát elkerüljük, hogy a helyzetek sokkal bonyolultabbak legyenek, és kicsit kevésbé bízzanak bennünk.
• Ezekben a kapcsolatokban, ahol a felnőttek meg tudják mondani, hogy "sajnálom", és elnézést kérek a gyerekektől, mindkét fél értékes tanulási aktusokat ad. Az idősebb emberek nem tévedhetetlenek, és a DNS-ben írnak hibákat, másfelől az emberként való javulásra alkalmas gyakorlat.

Végezetül, valami, amit biztosan minden családnak meg kell értenie, aki harmóniában és boldogságban akar nőni, az az, hogy tudni kell, hogyan kell mondani. ez egy pszichológiai ín, amely mindannyiunk számára előnyös. Félelem nélkül tegyük a gyakorlatba, vonakodás nélkül. Ettől fogva kiszámíthatatlan értéket fogunk látni: hogy jobban megértsük magunkat.

A csend csendei a családi drámákban A családokban lévő csend-paktumok olyan témák köré épülnek, amelyek tabu. Beteg, még későbbi generációk számára Tovább