Azok az emberek, akik számítanak, maradtak, a maradtak maradnak

Az emberek koncentrikus körökben mozognak az intim kapcsolatokban, mértéke és közelsége, és a kapcsolat céljától függően változik. Ez a cél lehet, hogy fontos és értelmes információforrást szerezzen az élethez, stabil támogatást nyújt a létfontosságú fejlődéshez, vagy egyszerűen csak a szociális jólét forrását..

Gondolj például egy póló gombjára: az összeomlik, ha a szálak a ruhadarabhoz kötődnek. A barátsággal valami hasonló történik, bár ebben az esetben a szívünket összekötő szálak bonyolultabbak és fejlődnek az igények és igények, de az elvárások szerint is..

A barátság, mint más emberek közötti kapcsolatok, nem statikus. Ez a dinamizmus fejlődik, és az alkalmazkodás körülötte zajlik. Néha azonban a változás olyan nagy és negatív, hogy a szál megszakad, és a gomb elveszik.

Ezek a veszteségek szinte mindig a nosztalgia maradványait hagyják, mintha vitathatatlan bizonyíték lenne arra, hogy mi nem vagyunk az, amit egyszer voltunk. Ez a nosztalgia azonban nem zavarhatja meg minket, különösen akkor, ha a kapcsolatok érdekeltek, és ugyanakkor körülvesznek a hideg holtja..

A szenvedés, hogy megpróbálja megütni, ami nem illik

A csatolás káros, amikor arra kényszerít bennünket, hogy továbbra is fenntartsunk egy olyan kapcsolatot, amely valamiben, de már nem volt; amikor egy maroknyi jó emlék emlékeztet egy unalmas rutinra, amely csalódást szenved. A mirázsává vált és az összecsapásokat generáló unió nem érdemli meg több időt, mint amilyet már adott.

Nem igaz, hogy a távolság vagy a nehézségek csökkenti a szeretet vagy a kapcsolatok minőségét. Sem a rutin, ami ismert élvezet lesz, de nem eléggé kóstolt, amikor a másik társaság kiegészíti és növeli a mindennapi jólétünket.

A kapcsolatok romlanak, mert egyik vagy mindkét fél megszakítja a gondoskodást, viszont az a tudat, hogy az utak megálltak egymással, teljesen megdöntöttek. Hacsak nem adod be az érzelmi zsarolást, amit a stabilitás mítosza vetett fel, a létezésed megváltozik, ezért a kapcsolataid is.

"Ha nem akarják, hogy azt akarják, hogy szeretlek, mi számít, hogy szeretik?"

-Amado Nervo-

Ha ragaszkodik ahhoz, hogy erővel megőrizze azt, ami már természetesen véget ért, akkor félelmetesen cselekszel az érzelmeivel és mások érzéseivel., „ragaszkodó” életet tölthetsz el, ami nem ugyanaz, mintha valódi jelentést kapnánk belőle. Egy építési szemantika, amely gazdagítja Önt és saját unióját.

Elviselsz, amíg meg nem éged? Ismerje meg a "Főtt béka szindrómát". Ha megtartja a kapcsolatokban való égést, ha megtartja a korlátot, ismernie kell a főtt béka szindrómát, hogy megtanuljon ugrani. További információ "

Ők megtanították megtartani, de nem engedni

Az ellentmondásos Osho-nak való megfogalmazáshoz néha a tanulás nem lehetséges, de szabadulsz minden tanulástól. Ez nem jelenti azt, hogy egyfajta átmeneti ostobaságba vagy elidegenedésbe kerülne, egyszerűen arról szól, hogy megpróbáljuk megérteni, hogy elkezdjük figyelemmel kísérni ezt a szellemi, társadalmi és erkölcsi fejlődésünknek megfelelően..

A szociálpszichológiában a "A levelezés hipotézise" azt mondja, hogy a hasonló párok és barátságok valószínűleg stabil kapcsolatokat hoznak létre. Csak azok, akik kapcsolatban állnak az értékekkel, hosszabb távon szorosabb kapcsolatban állhatnak veled.

Arról van szó, amire szükséged van, nem pedig azért, hogy miért ne bántsd, de ez sem tölt el téged. Vannak, akiknek el kell hagyniuk, hogy mások továbbra is valódi kísérletet kapjanak. Nincs dráma, nincs trauma. Feltételezve, hogy a kapcsolatok természetes folyamatokként változnak, mint a bőrünk változása.

Ez azt jelenti, hogy a szerelemről kapott tanítások egyikét ki kell küzdeni: a szerető nem marad meg, de maradni akar. Együtt a partnerével és barátaival. Együtt az olvasott könyvekkel és azokkal a munkákkal, amelyekre órákat szentel.

Néha csak a legalapvetőbb intuíciónkról van szó: maradjunk, ami még mindig számít, hadd menjen el, ami nem ad nekünk semmit, bár sok időt töltött velünk, elrejtve a rutin kényelmetlenséget.

Bölcsebb, mint amennyire több sebesült, akkor elérjük, hogy növekedésünket olyan emberek kísérik, akiket valóban meg akarunk tartani az életünkben, amellyel különböző vitákat és nézeteket fogunk kapni, de amivel ritkán kell mérnünk az általunk mondott szavakat. Hogy számítanak rám, mert számítanak az életemben.

A 30-as barátságnál a minőség több mint a mennyiség A barátság 30-ra minőségi kapcsolatot igényel, és a 20-as barátság megköveteli, hogy sok ember tudja megismerni és tudni, mit akarunk.