Miért tört ki a kapcsolatom egy válságból és belép egy másikba?

- Miért más volt ez most?, Bizonyára ez a kérdés egyszer átkerült az elméd, amikor kapcsolatba került. Ez a kérdés kételyeket, bizalmatlanságot és nagy bizonytalanságot okozott. De mindenekelőtt a partnere és az Ön számára, hogy szinte állandó válságban van.

A kapcsolatok válságai olyanok, amelyeket nem kell aggasztani. Általában akkor fordulnak elő, amikor a pár egy színpadra lép, és változás szükséges. Most, mi riaszt minket, az az út, hogy szembenézzünk velük.

Meg kell elemeznünk a másik személyt, figyelmen kívül hagyva azt, hogy mi történik, vagy úgy véljük, hogy a vége és a vak meggyőződése bizonyos meggyőződéseknek, amelyek aláássák a másikkal fennálló kapcsolatot.. Normális, hogy az idő múlásával fennálló viszonyban új kihívásokkal vagy tervekkel kell szembenéznünk, amelyeket még el sem tudtunk képzelni. A kérdés az, hogyan kell kezelni őket.

A legtöbb pár nagyon fél a változástól. Ha a kapcsolat nem az, ami az elején volt, és valami megváltozott, válság lehet.

A válságot kiváltó hiedelmek és viselkedés

A pár kapcsolata nagyon fontos számunkra. viszont több meggyőződés és viselkedés van, ami valami szépet okoz valódi gyötrelemké. Például, hogyan gondoljuk, hogy kapcsolatnak kell lennie, sőt, az a koncepció, amit a szeretetről vagy a másiknak a megfelelő viselkedésről való meggyőződésről van szó. Mindez befolyásol bennünket, és meghatározó lehet a válság kialakulása szempontjából.

„A válság olyan helyzet, amelyben a változás egy bizonyos értelemben vagy egy másik pillanatban elkezdődik”.

-Webster-

Egy másik példa, bár nem tudatosan gondolkodunk róla, ez az a legtöbben azt szeretnék, ha a nyugalmi fázisnak nincs vége. Amikor a színpad intenzitása csökken, kezdjük látni partnereinket, ahogy ő. Ez az, amikor a várakozások és az idealizációk eltűnnek és válsághoz vezethetnek.

Miután felfedeztük, hogy partnereink nem olyanok, mint gondoltuk, hogy a kötést a szemünkre helyeztük, megpróbáljuk a kapcsolatot a lehető legjobb módon folytatni. Ehhez, Egyes esetekben megpróbáljuk megváltoztatni a másikat. Szerezzen rá, és irányítsa azt az ideálokat és elvárásokat, amelyek nem teljesültek.

viszont, ez nem a másik elfogadása, hanem a képünkben és hasonlóságunkban való megpróbálás. Így, amikor megszállottan viselkedünk ilyen típusú viselkedéssel, a másik úgy érzi, sértődik, és nagyon valószínű, hogy válság keletkezik, és hogyan éreznénk magunkat, ha valaki megpróbálna megváltoztatni, hogy kik vagyunk? A partnerek kéréseinek módosítása mindaddig érvényes, amíg nem szükséges, és a másik véleménye van.

Egy másik hiba az, hogy úgy véljük, hogy miután sikerült megszeretnünk azt a személyt, akit szeretünk annyira, már nem kell erőfeszítést tennünk. A szeretetet napról napra kell termeszteni, de valamilyen oknál fogva, amit úgy ítélünk meg, hogy biztosítsuk, ellazít minket. Tehát elfelejtjük megmutatni partnereinknek, mennyire értékeljük, vágyunk és akarunk. Valami alapvető, ha egészséges kapcsolatot szeretne fenntartani a csodálat és a tisztelet alapján.

A másik személy megtorlása mindazért, ami a kapcsolaton belül történik, azt jelzi, hogy nem akarja megosztani a felelősségét. Egy pár egy csapat, és így nincs csapat.

De kétségtelenül, a legtöbb válságból eredő szempont a kommunikáció hiánya. Ne mondd, mi zavar minket pillanatnyilag, de addig tartsuk, amíg már nem tudunk felrobbanni; kétségbe vonja a másik személyt, de semmit ne mondjon és állandó bizalmatlanságban éljen; döntéseket hoznak, amelyek a pár felelőssége, de mindegyik önállóan. Mindez a kapcsolat feltöréséhez vezet.

Minden tagnak meg kell adnia a helyét

Érzelmi függőség A válság kialakulását ösztönző másik szempont az érzelmi függőség. Bizonyos meggyőződésekből eredő probléma, hogy a másik a szenvedő ember boldogságának forrása, és ez semmi nélkül lenne vele, így teljes mértékben attól függ, hogy milyen partner. Mind a tevékenységek, mind a jó érzés érdekében.

viszont, minden kapcsolatban szükség van arra, hogy a tagok mindegyike élvezze saját helyét hol lehetnek a pár nélkül, barátaikkal, csinálják, amit akarnak ... Mert a pár nem a világ központja, és ha folytatja ezt a dinamikát, akkor végül elfojtja magát.

Ezenkívül ez a teljes függőség a másik személytől félelmet, bizonytalanságot és kétségeket okozhat a kapcsolatról, amely azonnali válságot okoz..

Egy pár nem fél narancs, egy pár nem fejez ki minket. Az a személy, akivel meg akarjuk osztani az életünket, egy utazó társa, nem a mi létezésünk oka.

Másrészt, néha összehasonlíthatjuk kapcsolatunkat más párok kapcsolatával. Talán megfigyeljük őket, és úgy gondoljuk, hogy tökéletesek, mindent együtt csinálnak, és nem különülnek el a legkevésbé ... Ez is befolyásolhatja a kapcsolatunkat, és azt akarja, hogy ez jó legyen. A lényeg az, hogy nem tudjuk, mi történik, amikor áthaladnak a házuk küszöbén, még csaknem minden nap válságba kerülhetnek ...

A másokkal való kapcsolatunk összehasonlítása tisztességtelen és értelmetlen cselekmény, mivel nem vagyunk ugyanazok az emberek, nem ugyanazokat a dolgokat éltük, és nem ugyanazokkal a dolgokkal szembesültünk. Minden pár egy világ, és ez fontos szem előtt tartani. 

„Az érett szerelem ígéretes és nem árukapcsolás nélkül vonzódik. Ez támaszkodik a felértékelődésre és szabadon bővül.

-Ari Shemoth-

A válság lehetőség

Amint látjuk, a válságok csak a változás lehetőségei, a kapcsolatunk átalakítása, akár előrelépésre, akár befejezésre. A válságok olyan inflexiós pontok, amelyek azt mutatják, hogy figyelembe kell vennünk a kapcsolatot. 

Ezért, hogy megoldja őket, az első lépés az, hogy hajlamos legyen rá, azaz, hogy a lehető legjobban hajtsák végre őket, partnereink és mi is. Ez nemcsak együttes tükrözést és párbeszédet feltételez, hanem azt is, hogy egyénileg meditálunk.

A beszélgetés időpontjában Fontos, hogy megszabaduljunk a panaszoktól és a kifogásoktól, és gyakorlati és pozitív megközelítést alkalmazzunk. Nem érdemes emlékezni arra, hogy mi történt folyamatosan rosszul, de azt gondolom, hogyan lehet megoldani vagy javítani az elkötelezettség megszerzését. Ellenkező esetben a kapcsolatunk folyamatos válságban lenne. Ha nem sikerül így megoldani, segíthet nekünk egy kapcsolattartó szakembernek.

A válságok a kapcsolat megszakadását jelenthetik. De mindkét esetben, lesznek olyan tapasztalatok, amelyeket szembe kell néznünk, ha személyesen és relatívan szeretnénk előrelépni.

A házaspár fogalmának alapja a hozzáadás, nem pedig a teljesítés, és érthető, hogy vannak olyan emberek, akik elégedettek, hogy partnere legyen anélkül, hogy szenvedélyt éreznének, de tiszteletben kell tartanunk azokat, akik nem felelnek meg. További információ "

Képek Caroline Andrieu-tól