Miért merülünk el egy függőségi viszonyban?

Minden. Függetlenül attól, hogy férfiak vagy nők vagyunk, fiatalok vagy idősek, érzelmi függőségi viszonyban élünk. Néha úgy gondoljuk, hogy ez nem történhet velünk, de érdemes figyelembe venni, hogy valószínűleg ezek az emberek is azt hitték, hogy soha nem fognak beleesni a keserű vízbe..

Tehát, mielőtt olyan radikálisak lennénk, hogy megerõsítjük, kérdezzük meg magunktól: mi vezethet ahhoz, hogy hozzon létre egy függõségi kapcsolatot? Mit érzünk, ha ilyen kapcsolatban állunk? Hogyan tudjuk felismerni, hogy egy ilyen kapcsolatban vagyunk?

Egyrészt, ha tudjuk, hogy mi az uralkodási-függőségi kapcsolat, akkor könnyebben felismerhetjük, hogy diszfunkcionális kapcsolatban állunk, és ez nagyobb erőt adhat a helyzet megváltoztatásához. Másrészt felismerhetjük, mikor más emberek függőségi viszonyban vannak, és így megpróbálják figyelmeztetni őket az ítélettel.

Mi hoz minket egy függőségi viszonyhoz?

Minden embernek elvárása van magunkról és a párról, akit látni szeretnénk. Ezeket az ötleteket társadalmi és kulturális hiedelmek befolyásolják. Esetünkben megtudtuk, hogy boldoggá válhat, hogy partnernek kell lennie, és prioritást kell adnia a párnak bármi másra (Castelló, 2006). Folyamatosan keressük a partnerkapcsolatokat, amelyek teljesítenek minket, hogy kitöltsék a hiányosságokat. Ahelyett, hogy belenézünk, kívülről nézünk. Ez azt jelenti, hogy nem lehetünk elég magunk, hogy táplálkozunk a félelmekkel és másoktól, hogy legyőzzük őket..

"Ha nem érezzük magunknak elég magunkat, akkor a másiktól függünk, és ha a másiktól függünk, nem vagyunk szabadok".

-Villegas-

Másrészt, az érzelmi kötések létrehozásának módját nagyon befolyásolja az a mód, ahogyan gyermekkorban éltük a kötődés viselkedését (Guix, 2011). Például, ha túlzott védelemmel rendelkezünk, akkor bizonytalanul érezzük magunkat, és keressük az embereket, hogy megvédjenek minket. Másrészt, ha kevés vagy nem volt érzelmi kapcsolata, akkor kétségbeesetten keressünk valakit, aki megadja nekünk a szükséges szeretetet..

A kapcsolatunkat is befolyásolja a szülők körében megfigyelt kapcsolat típusa. Például, ha környezetünkben az uralom és a függőség viszonya tanúi vagyunk, amelyben úgy tűnik, hogy egyszerre szerethetjük és visszaélhetjük, azonos stílusú kapcsolatot tudunk létrehozni, mivel első kézből tudjuk, hogy milyen mechanizmusokat tartanak fenn..

Mindenesetre az ideális lenne, hogy nem kerestük volna a félig narancsot, ami kitöltött minket, mivel nem létezik. Valójában mindannyiunk teljes és felelős a saját boldogságáért. Emellett saját kritériumokat kell létrehoznunk, amikor kiválasztjuk, hogyan kívánunk partnereinkhez kapcsolódni, anélkül, hogy bármilyen mintát (túlzottan) befolyásolnánk. Fontos, hogy tisztában legyünk azzal, amit akarunk és mi nem akarunk egy kapcsolatban.

Mit érzünk, ha függőségi viszonyban vagyunk?

A függőségi viszony megélése nem lehetünk magunk, korlátozottnak és visszavontnak érezzük magunkat, mindig várjuk, hogy kérem, vagy ne dühítsük partnereinket - szorongást, bizalmatlanságot, bűntudatot, félelmet stb. „Tünetek”, amelyek az alacsony önbecsülésnek, az értéktelennek érezhetőnek vagy a partnerünknél alacsonyabbnak érezhetik magukat, hogy túlzottan szükségük van a másikra, a félelemre vagy a magányosságra való érzésre.

"Ha nem vagyunk, ha csak a másikban vagyunk, ha a reflexió vagyunk, az önbecsülésünk attól függ, hogy a fény eléri-e vagy sem. A holdhoz hasonlóan, amikor nem kap napfényt, olyan, mintha nem létezik ".

-Villegas-

is, ha toxikus kapcsolatban vagyunk, általában többet tartunk, mint amennyire kellene: kellemetlen észrevételek a leértékelésről, a megjelenésről és a bűncselekmények elhallgatásának csendjeiről, hamisításokról, a magánélet védelméről, az állandó ellenőrzési kérdésekről, a hazugságról ... Még a verbális és fizikai támadásokkal is véget érhetünk. Néha a házaspár idealizálása elvezet bennünket ahhoz, hogy elengedjük magatartásunkat (fáradtság, idegesség, a lehető legjobbak, stb.), És úgy gondoljuk, hogy megváltozik. Máskor ez az a szakadék, amit elképzeltünk az, ami lelassít minket.

Hogyan tudjuk felismerni, hogy függőségi viszonyban vagyunk?

Nem könnyű felismerni, hogy az érzelmi függőség kapcsolatában vagyunk, de mindig vannak olyan mutatók és jelek, amelyek tükrözik ezt a diszfunkciót, mint például az érzelmek. Saját érzelmeink azt mutatják, hogy a kapcsolat nem működik megfelelően. Egészséges kapcsolatunkban nem érezzük félelmet vagy szenvedést.

"Az érzelmek feltárják a problémákat, így az ok megoldja őket".

- Greenberg -

Amikor a kapcsolaton belül vagyunk, elveszíthetjük a perspektívát és lássuk csak, mit szeretünk partnereinkkel kapcsolatban. Valójában nem látjuk, hogy mi nem vagyunk hajlandók látni, és gyakran rájöttünk, amikor már hosszú utat tettünk (Grad, 2015). Ezért fontos meghallgatni és fontolóra venni - nem engedelmeskedni szisztematikusan - őszinte tanácsoknak azoktól, akik jól ismernek minket. Amennyire nem tetszik másoknak, hogy elmondják nekünk, hogy "ez a személy nem felel meg neked, hagynod kell", és úgy gondoljuk, hogy nem értenek minket ... Lehet, hogy igazak.

De miért tartunk fenn egy olyan viszonyt, ami szenved bennünket? Különösen akkor, ha szabad leckét kell tennünk, mert úgy véljük, hogy partnere fontos támogatás, bizalom forrása, és amelyben bizonyos feltétel nélküli feltételeket találunk. Ha ez nem így van, akkor szükség lehet a dinamika megszakítására, vagy a helyzet újragondolására.

Az igazság az, hogy bizalmon és tiszteleten alapuló, egészséges függőség, szenvedés vagy szenvedés nélkül lehetünk. Ehhez fontos szem előtt tartani, hogy a felelősség része is: Nem vagyunk felelősek a másikért, hanem azért, amit csinálunk. Ha megváltozunk (cselekszünk, segítséget kérünk ...), a helyzet megváltozik.

FORRÁS:

Castelló, J. (2006). Érzelmi függőség. Jellemzők és kezelés. Madrid: Szerkesztői Szövetség.

Grad Powers, M. (2015). A hercegnő, aki hitt a mesékben. Barcelona: Obelisco kiadványok.

Greenberg, L. S. (2000). Érzelmek: belső útmutató. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els erkölcsök befolyásolják a kompromisszumot. Barcelona: Pòrtic. (A spanyol nyelvű változat ¡Qué te quiero!

Villegas, M. (2011). A Prometheus hibája: az erkölcsi fejlődés pszicho (kacsa). Barcelona: Herder.

Igaz szerelem vagy érzelmi függőség? Az érzelmi függőség a másik személyhez való függőség problémájának tekinthető. Ma felfedezzük, hogy a kapcsolatodban van-e igaz szerelem vagy érzelmi függőség. További információ "