A lány a csuklóján lévő karszalaggal

Hol kezdjem el ezt a történetet, a történetemet. Hogyan taníthatom meg, hogy mindent megtettem, és elvesztettem anélkül, hogy tudtam volna. Hogyan lehet megérteni, hogy nem az én hibám, ami történt, hogy mindennek vagy semminek a kérdése volt, hogy szeretni akarok és elkerüljük az ürességet, amit minden nap úgy érzem. Mert igen, mindent megtett, de valami, amit a Személyiségzavarnak neveztek, keveset vesztette el, és a csuklóján lévő lány lett a csuklóján..

Lehet, hogy nem tudja megérteni, a legtöbb ember nem. Nagyon nehéz magunkat helyezni a másik helyére, ha a másik nem viselkedik, nem érzi, vagy nem hiszem, mint a legtöbb ember. De egy titkot fogok elmondani, még akkor is, ha nem gondolunk vagy cselekszünk, mint te, nem jelenti azt, hogy nincs érzelmeink.

Most kérem, hogy olvassa el, hallgasson meg, és próbálja meg magamra helyezni magát. Meg akarom mondani a történetemet, még akkor is, ha nem tudom, mikor kezdődött el, vagy vége. Szeretném, ha tudnátok, milyen érzés, ha mentális betegsége van, és senki nem érti meg, Visszatérve mindent, amit megpróbált elkerülni: magány és elutasítás.

Ön és én között csak egy különbség diagnózisa van. De ez a címke arra szolgál, hogy embertelenítsen meg engem, és úgy gondolja, hogy jobban vagy, mint én.

A lány csuklóján lévő karszalaggal

Ahogy mondtam, nem tudom pontosan, hogy mikor kezdődött el minden, bár azt hiszem, hogy a városváltással lehetett volna az egyetem elindításakor. Soha nem voltam egyedül egy új helyen, mindig ugyanazon a helyen éltem ugyanazokkal az emberekkel. Ez nagy aggodalmat okozott nekem, mert egyre többen elképzeltem, hogy nem illeszkednek be, hogy egyedül legyek, rémültek.

Ezért kezdettől fogva úgy döntöttem, hogy az egyetemi csoport hűvös fickója lesz. Ez vékony és mindig tökéletes volt, vagy úgy gondoltam. Hányni kezdtem, amikor azt hittem, túl sokat eszem. Én is kihagytam az étkezést, vagy nem próbáltam enni az emberek előtt. Túl sokat ivottam, amíg elvesztettem az irányítást, mert úgy gondoltam, hogy így jobban elfogadnak engem, és megszabadulnék a félelemtől.

Aztán megjelent.A fiú tökéletes mosollyal. Az álmaim fiúja. És az egész létezésem célja az volt, hogy azt akarja, hogy szeress engem, ahogyan azt akartam neki. Nem számít, hogy van-e már partnerem, nem számít, hogy nem érdekel engem. Szerettem, és bármit is tennék, mert ő is akart engem. Azt hittem, nem gondoltam, meg voltam győződve arról, hogy senki sem adhatta neki, amit adnék neki.

Rájöttem, hogy hol élt, és elkezdte hagyni a szerelmes leveleket a postafiókban. A fejembe olyan filmeket szereltem fel, amelyekben mindketten egy gyönyörű szerelmi történet főszereplője voltunk, hogy idővel úgy éreztem, hogy valóság. Megpróbáltam meggyőzni a világ többi részét, hogy a barátnője a rossz volt, hogy egyszerre megtörjenek. Annyira megszállott lettem, hogy ő volt a világom, hanem olyan világ, amely nem létezett, és ami az ürességet bennem növekedett.

Azok a karkötők, amelyek fedezik a szégyenemet

Elvesztettem az érzéseimet is. Mindent fehérvé vagy feketevé vált, hogy szeretett, vagy gyűlölt engem, azokban a "vagy velem vagy velem ellen". Mert a valóság szélsőségeinek tulajdonosa voltam, és nem voltam hajlandó látni a köztes pontokat. Az érzések hurrikánává váltam, csak a legnagyobb intenzitással szerettem, vagy gyűlöltem az egész erőm. A hurrikánon belül azonban a vihar szeme volt, ami olyan szemet mutatott, amely az ürességet egyre nagyobb és nagyobb bennem bennem.

Az az üresség, amely egyre erősebbé vált, a valóságomat úgy alakította ki, hogy mindez érzelem a külső felé, de nem éreztem semmit. Aztán meg akartam hagyni ezt az ürességet, és érezni szeretném, hogy elkezdtem vágni a csuklómat. És ekkor lettem a lányom a csuklóján lévő karkötővel, mert ezek a karkötők voltak az egyetlenek, akik lefedték azt, amit nem akartam bemutatni.

De a karkötők nem gyógyítanak mindent, csak elrejtik azt, amit nem akarok tanítani. Elrejtem azt a részemet, amit nem irányítok. Az a rész, amelyért én vagyok az a nevetés, aki ismer engem, mert számomra az őrült túlzás. És én ... én ... csak be akarok illeszkedni és valami jó érzéssel éreznem magam, ezért úgy döntöttem, hogy segítséget kérek.

Tudom, hogy hosszú, hosszú út lesz, de most remény van. A klinikai pszichológussal és a pszichiáter által felírt gyógyszerekkel járó kezelésnek köszönhetően én egy kicsit magam vagyok, a korábbi önmagam. Bátor voltam és segítségért kerestem, ezért mondom a történetemet. Ha úgy érzi, ugyanaz, vagy ismernek valakit, mint én, ne nevessen csak úgy; a látott mögött van egy ember, aki elveszettnek érzi magát, és aki, mint én, elrejtheti a karkötők alatt azt is, ami fájdalmat okoz, és ugyanakkor szégyen.

Remélem, hogy amikor írok, szeretlek a karjaidban, a hegek törlődnek, remélem, hogy amikor írok, szeretlek a karjaidban, a hegek törlődnek. Azok a hegek, amelyek a gyűlöletről, a félelemről és a fájdalomról szólnak magad felé. További információ "