Az életem csalódása nélkülem

Mint minden reggel, újra kezdődik az életem. Miután egy kicsit a sétányon futottam, a zuhanyhoz jutok, és bekapcsolom a hideg víz csapját. Öt percig maradok, míg a jeges víz az arcamon csúszik, és az egész testemen halad. A nedves lábam jelét hagyom a szőnyegen, és Gondoskodom róla, hogy ne hagyjak egy lemorzsolódást.

Megnyomom az elszívó gombját, és míg az alakom kicsit kevésbé tükröződik a köd által keretezett tükör körében, megpróbálok felismerni magam egy olyan képben, amely mindig idegennek tűnik számomra. Hagytam csúszni, és lassan eloszlattam az olajat a bőrömön levő vízcseppek között, egy centiméter elfelejtése nélkül, a lábujjaktól a fülig.

Az alakom kicsit kevésbé tükröződik, mint álom

Aztán megyek a sminkbe, a tökéletes sorrendben követve a lépéseket, mintha egy egyedi festményt festnék az árverésen. Először az arc, hogy a szemre ugyanolyan életmóddal összpontosítson, mint a Modigliani, kiemelve a mandula alakját, faragva a szempillámat a végtelenségig és azon túl.

Mindig befejezem a szájban, húsos és jól definiált, a karmin, amely kiemelkedik, és kihívja a nap és a szezon fényét. Frizura és a jobb oldalon milliméterrel reszelt haj, a fül mögött gyűjtött hajszál. Befejezem a fogaimat, öblítem és öblítem öt percig.

Az utolsó pont, a kedvenc parfüm két spray-je minden fülön, az egyik a csuklón, a másik a combok között.

"Az erkölcstelenség lényege az a tendencia, hogy egy kivételt magammal csinálok"

-Jane Addams-

Sétálok a szobába, még mindig meztelenül és mezítláb a parkettán, ugyanazzal a zajjal, mint a macskám. Nyitom a szekrényt, és megfigyelem a gyűjteményemet, többnyire még mindig címkézve. Fehérneműt választok, mindig kombinálva, és óvatosan hagyom, hogy a ruházat a bőrömre még mindig világos és nedves legyen.

Kinyitom a hűtőszekrényt, és készítek egy szezonális zöldséget és gyümölcsöt, egy kicsit inni és melegítek egy csésze zöld teát. Kiválasztok egy pár magas sarkú cipőt az egyik gyűrű a smaragd gyűjteményemben a bal kéz középső ujján. Nem szeretek látni, hogy a jobboldali házas emberrel együtt.

Megragadom a táskámat, megyek le a parkolóba, leülök a tengerészkék bélszínének illatos és fényes buborékába, adom a "Barcarolle" -ot Offenbach hangjából, és még egy nap megyek az irodába. Néha elhagyás előtt Elfelejtettem elolvasni a férjem megjegyzéseit, hogy minden reggel engem hagy. Ha ez a helyzet, hívom a tisztító lányt, hogy nyissa meg, azt akarom, hogy zárva legyen, amikor megérkezek. Én egész életemben elégedett voltam, még a buta részletekben is, még fontos részletekben is.

Amikor belépek az irodába, az életemet a rutin óra tetejére helyeztem

Megérkezem az irodámba, a recepción keresztül az irodámhoz vezető táblák sorába, egyre növekvő léptékű lépések követik az egyes lépéseimet: észreveszem, hogy az egyes dolgozók nagyon egyenesek a székében, az arcok még mindig fröcsköltek azon a hangon, amely az alvás hiányát adja. Egy mosollyal üdvözlnek, amelyben mindig nagyra értékelem a feszültséget és a félelmet, ami erőteljesnek és nyomorúságosnak érzi magát.

A munkanapomnak mindig ugyanúgy kell végezni, mint ahogy én, ritmusaimmal, rendkívül hatékony és döntő módon, hibahatár nélkül, különben dühös leszek, és hideg vérem forralja, még a munkavállaló elbocsátását is kapom.

"Majdnem mindannyian békét és szabadságot keresünk; de kevesen vagyunk lelkesedéssel, hogy a béke és a boldogsághoz vezető gondolatok, érzések és cselekedetek "

-Aldous Huxley-

Amikor hazamegyek, önmagam egy pohár bort öntenek, és füstölnék pár szivarat a teraszon, miközben megnézem a város legmagasabb épületeinek fényeit., az enyém alatt. A férjem keres engem és ölelést, érezhetőnek érzem magam, amikor csinál, várom a hétvégét, amikor "a munkahelyi kérdésekre" hiányozom, hogy valóban a szeretőim karjaiban legyen.

Semmi sem tesz engem rosszul, semmi, csak néha, amikor látok egy személyt, aki mosolyog valamit, ami benne van, mert nem tudom, mikor és miért elfelejtettem ezt a gesztust. Néha, mint most, a tükör elé kerülök, és mosolyogok, de ez az, amikor Elromlom, mert nem az enyém, mert az érzelem groteszk szomorú.

Csak akkor, ha egy személyt mosolyogok, valami ragyog bennem

Mert így látom, depersonalizált a tükör előtt, amikor azt hiszem Csak egy szép, rehabilitált homlokzat, amely elfedi a romokat, a kamrában mesterségesen konzervált gyümölcs, amely a bomlás fényében az élet hiánya miatt extrahálódik. Csak most, amikor felfedezem magam meztelenül, és aki mindenkit szeretne olvasni, amikor a leginkább sérülékenynek és törékenynek érzem magam.

De azt szeretném, ha látnád, azt akarom, hogy tudd meg, azt akarom írni, kiáltani, holnap, amint belépek az irodába - Uraim, nem vagyok senki, halott vagyok, én nélkülem élek az életem! Azt akarom kiáltani, menni és ölelni mindenkit, aki megtalál ösztönözze őket arra, hogy elmondják nekem, hogy boldogok legyenek.

Két könny, csak kettő, tekerje le az arcomat. Ezután egy nyugodt tér tér el, és felmerül egy kérdés, hogy talán még a többi kérdés megválaszolására is ösztönözhetné, nem ez az elv, hogy bárhol is találjak rám??

és Csak remélem, hogy holnap, amikor felébredek, a mellbimbó nem záródik le teljesen és ne csalódj meg engem, zárva magamban. Ahogyan ez eddig is megtörtént, elbűvöli és vakon tart egy rettenetes létezésben, ami megrázza és károsítja engem, elfelejtve mindent, amit most, sírtam, írtam.

Nárcizmus, az a hiba, hogy túl fontosnak tartjuk magunkat A mérgező érzés, hogy olyan nárcisztizmussal kell foglalkoznunk, amely csak azt akarja, hogy kiállítsa magát, és mások előtt növekedjen, meglehetősen elviselhetetlen. További információ "