Folyékony szerelem vagy a kötések törékenysége

Lehetséges, hogy már hallottál a folyékony szeretetről, egy érdekes koncepcióról, amelyet Zygmunt Bauman szociológus fogalmazott meg. Ebben a költői, de diszkrét képben létezik egy olyan valóság, amely jelen pillanatban igen gyakori: a link törékenysége.

Egy olyan ötlet, amely a lényeghez kapcsolódik, amely úgy tűnik, hogy ebben a társadalomban él, ahol nyilvánvalóan talán túl gyakran értékelik az átmenő, a pontos fogyasztás elégedettség a pillanatnyi szükséglethez és aztán eldobják. Bár érdekes pontot kell adnunk.

Nemcsak az interperszonális kapcsolatokról beszélünk, hanem a kapcsolatunkról is, amit magunkkal hozunk létre, vagy amit Bauman maga nevez az „ön-szeretet likviditásának”.

Tudatában van-e például, hogy ahhoz, hogy egy másik embert érett módon szerethessünk, el kell kezdened magaddal szeretni? Ez igaz, ez állandó probléma a társadalmunkban, az önbecsülés és az önbecsülés hiánya, amelyben végül elveszítjük másokat, mert nem kezdjük magunkkal. A "megszilárdulni ön-szeretet".

Beszéljünk róla ma, vesszük bele a folyékony szeretet érdekes fogalmát. Egyfajta szeretet, amely egyre inkább jelen van a társadalmunkban, és amiről tudnunk kell.

Folyékony szerelem és egyéniség

néha, Erős és elkötelezett kapcsolat létrehozása sok ember számára nem könnyű. Ezt követően a felelősségérzet és a személyes transzcendencia érzései nem hajlandók elfogadni. Még lehetséges, hogy félelem tényező és még személyes éretlenség is van, ahol nem lehet hiteles, stabil kapcsolatot és jövőbeli projektet elképzelni..

Maga Bauman ezt magyarázza Sok kapcsolat ma „kapcsolatok”, nem pedig „kapcsolatok”.. Már nem csak az új technológiák és a szociális hálózatok elsőbbségéről beszélünk, hanem azokról, akik több embert egyesítenek az általunk választott időpontban.

Ez a koncepció egy kicsit tovább megy. Az individualizmus csak egy konkrét szükséglet kielégítésére törekszik egy kezdettel és véggel, ezért a folyékony szeretet, az érzelmek, amelyeket nem lehet megőrizni, és elmenekülnek a kezektől, amíg eltűnnek.

Ez valami olyasmi, ami vitathatatlanul hangzik, dinamikus világban élünk az igazi néha a virtuálishoz van kötve, egy folyékony modernitás, ahol sok dolog tűnik el a kezünkből.

Bizonytalan kapcsolatokat alakítunk ki, mert társadalmunk látszólag rugalmasabb emberi kapcsolatokat mutat. És nem, nem csak a kapcsolatokról beszélünk, hanem a kicsik oktatásáról is gondolunk.

Számos játékot, technológiát kínálunk, zsarolást hozunk létre, ahol egy jóváhagyott teszt előtt egy új ajándékkal jutalmazzuk Önt. Majdnem véletlenül belevágjuk őket egy kevés értékű fogyasztói társadalomba, olyan embereket hozva létre, akik viszont viszont zsarnokokká válnak, akik nem ismerik el, hol vannak a határok, és akik valamilyen módon folyékonyvá válnak ...

Barátságaik társadalmi hálózatokban születnek, és bármelyikükkel véget érnek, ha nem érdekli őket, csak a "blokk vagy jelentés" gombot kell használniuk erre a személyre

Az önszerelem fontossága a folyékony szeretet elleni küzdelemben

Az emberek nem fogyasztási cikkek, és nincs programozott elavulás, mint bármely háztartási készülék. Úgy gondoljuk, érezzük és szeretjük. De mindig magunkkal kell kezdeni, látva magunkat, mint méltónak lenni.

A folyékony szeretet mindig üres szívvel hagy minket, és ezt senki sem akarja, a fogyasztó mindig éhes és mélyen elégedetlen. Mire jó ez? Mi a használata az ilyen bizonytalansággal??

Néha folyékony szerelem mögött van személyes bizonytalanság. A nem látjuk magunkat, hogy képesek legyünk megtartani egy olyan köteléket, amely elég erős ahhoz, hogy virágozzon, és építsen egy jövőt egy másik emberrel.

A bizonytalanság az önbecsülés tükröződése amely nem fejlődött megfelelően. Ott, ahol csak pontosan megelégedettségre van szükség, menekülj. Minden elkötelezettség megmutathatja a kompetencia hiányát, az érettségünket. De miért ne próbálja ki?

Ebben az életben semmi sem biztos, és mindannyian a ködben tárolunk, ha kicsit bízom magamban magammal, nagyobb biztonsággal fogok mozogni, stabilabb fogadással. A hiteles elkötelezettség magammal és a körülöttem lévő emberekkel.

Bauman azt mondja nekünk, hogy hogy boldogok legyünk, két alapvető értéket kell figyelembe venni: a szabadságot és a biztonságot. A szabadság nélküli biztonság rabszolgaság, de a biztonság a biztonság nélkül a teljes káosz. Mindannyian szükségünk van mindkét dimenzióra, hogy egyensúlyt találjunk az életünkben.

Ön egyetért?

Affektív kötvények, mi a stílusod? Az érzelmi kötéseket különböző kötődési stílusok határozzák meg, amelyek célja a védelem és az érzelmi biztonság megteremtése. Mi a tiéd? További információ "