Milyen korlátozások vannak a kapcsolatomban?

Amikor bármilyen társadalmi viszonyban lévő korlátokról beszélünk, azokat a kritériumokat említjük, amelyek sérthetetlenek vagy nem tárgyalhatók. Vannak bizonyos korlátok, amelyeket általában szinte mindenki, a család, a társadalmi vagy a pár közösen oszt meg, de sokan mások személyesek, és a környezetünkben lévő emberekkel közösen állítjuk össze azt, amit hajlandónak tartunk.

A házaspár területén, a határértékek személyenként nagyon eltérőek lehetnek. Vannak olyanok, akik képesek elviselni és megbocsátani egy hitetlenséget, és másokat, akik soha nem fognak, függetlenül attól, hogy mennyire szerelmesek a partnerükbe. Ebben az értelemben nagymértékben befolyásolja az oktatás, amelyet mindenki kapott, személyes tapasztalatok, valamint az értékek és az önbecsülés.

Ugyanakkor célszerű tudni, hogy bár mindegyik meg tudja állapítani saját személyes korlátait, és ezek között sokféle kritérium létezik, vannak olyan viselkedések, amiket nem szabad elengednünk, ha meg akarjuk őrizni az önbecsülésünket és méltóságunkat.

Korlátok és érzelmi függőség

Szinte mindenki tisztában van azzal, amit nem akarnak a kapcsolatukban. Ez azonban gyakran előfordul, Ha a határértékek - amelyeket személyes módon állapítottak meg - meghaladják a másik, a személy folytatja a kapcsolatot és úgy érzi, nem képes arra, hogy befejezze és más módon járjon el.

Olyan, mintha azt is tudnánk, hogy egyáltalán nem felel meg nekik, a mindennapi szenvedést a veszteség fájdalmai örökre részesítik előnyben..

A partnerüket létfontosságúnak látják, mint például az étel vagy a pihenés, ezért a leválás lehetetlenné válik. Az a félelem, hogy elveszíted a "szeretett" -edet, olyan nagy emberek számára, akik képesek elviselni olyan viselkedéseket, mint a hazugság, a visszaélés vagy a megsemmisítés, hogy fenntartsák a kapcsolatot.

Ez a páros gondolkodásmód, mint szükség, az érzelmi függőség eredménye, és akkor keletkezik, amikor nem vagyunk képesek feltüntetni kritériumunkat és rögzített határértékeket megállapítani.

Az eltartott gondolatait általában a következőképpen fejezik ki: "Biztosan megváltozik", "Ez nem olyan rossz ... talán túlzás vagyok", "Ő teszi, mert hangsúlyozta, ez nem tart örökké", stb.. Igazolják a pár viselkedését, még akkor is, ha bántják őket, mert meg kell adniuk maguknak az érveket. Az okok, hogy bár belülről tudják, hamisak, legalábbis pillanatnyilag megnyugtatják őket, hogy megbocsátják a partnerüket, és folytassák a kapcsolatot.

Korlátok és önbecsülés

Egészséges önbecsülés, azaz, feltétel nélkül elfogadja magát, a mentális egészség és az érzelmi jólét pillére. Az alacsony önbecsülés vagy az elfogadás hiánya viszont számos pszichológiai probléma kiindulópontja.

Magunknak, ha boldogok akarunk lenni, ha elfogadjuk és szeretjük magunkat, hibáinkkal, erényeinkkel, korlátainkkal és lehetőségeinkkel..

Az önbecsülésnek sok köze van a korlátokhoz, minden létfontosságú területen, és különösen a párban. Ha többet értékelem a másik személyt, mint én, vagy ha azt hiszem, hogy nem vagyok képes egyedül lenni, hogy szükségem van arra, hogy boldog legyen, vagy hogy a partnerem az, aki az egész létezésemet érti, nagyon erős bányákat fogok helyezni az én önbecsülésemben A bányák bármikor felrobbanhatnak.

Ez valamivel veszélyesebb, mert ha hagyjuk, hogy átadja, Olyan pontot érhetünk el, ahol nagyon nehéz számunkra, hogy kijussunk a kapcsolatból, vagy ha nagyon szomorú vagyunk a párral.

Csak akkor lehetünk boldogok, ha tudjuk, mit akarunk, és mit nem akarunk, amit akarunk az életünkben.

Azáltal, hogy világossá tesszük és összhangban állunk vele, nem szisztematikusan alárendeljük igényeinket a másik igényeinek. Ez a hozzáállás egyáltalán nem önző, ha az olvasó elgondolkodik, hanem inkább értelmes. Ha békében vagyunk, és ötleteinkkel és értékeinkkel összhangban állunk, akkor a másik személyrel összhangban lehetünk, és ez a személy is jobban érezni fogja magát velünk.

Amit nem szabad elfelejtenünk?

Ahogy az elején azt mondtuk, a kapcsolatuk mindenkinek nagyon személyes kísértései vannak. Ha kétséges vagyunk a kapcsolatunkkal, megkérdezhetjük: Ez az, amit én akarok az életemre? Öt év alatt látom magam ezzel a személyrel??

A legfontosabb dolog, ha ezeket a kérdéseket feltesszük, őszinték lenni a válaszokkal. Az igenlő válaszok indokolják az elhagyást kapcsolat, tudva, hogy valószínűleg utána kell mennünk egy gyilkos folyamaton, amelyben újra kell építenünk.

Talán a párbaj nem valami kellemes, de még inkább kellemetlen az egy életre szóló párbaj, nap mint nap.

És mit kellene tennünk? Az egyik dolog, amit egyetlen ember sem tolerálhat a másik részéről, megsemmisíthető, azaz, hogy az Ön ízlése, értékei és véleménye vétó.

Senki sem tudja megmondani vagy megrendelni egy másik személyt, hogy hagyja abba, hogy ki az, aki ők, mert akkor nincs értelme, hogy párként választották őket. És ha mégis nem szeretjük ezt a személyt, mindig visszafordulhatunk, de soha nem mondhatjuk el neki, hogy ki legyen, vagy hogyan kell viselkednie.

nyilvánvalóan, egy másik korlát, amit egyértelműnek kell lennünk, a két szempontból, mind fizikai, mind érzelmi visszaélés. Nem engedhetjük meg, hogy bárki bántson bennünket, mert senkinek nincs joga erre: a visszaélés indokainak megismerése csak hosszabbítja meg a helyzetet. Hagyja a kapcsolatot az első alkalommal.

utolsó, ne engedjük, hogy bárki kényszerítse az egyéni szabadságot. Ez a legértékesebb dolog. Szabadon kell mennünk, hogy beléphessünk, hogy eldöntsük, milyen életmódot szeretnénk venni, barátainkat stb. Ezért mindig szabaddá kell tenned a szabadságodat.

És ne feledje ... a szeretet, nem minden. Néha a szeretetet kell gondolni, és nem csak érezni.

Igaz szerelem vagy érzelmi függőség? Az érzelmi függőség a másik személyhez való függőség problémájának tekinthető. Ma felfedezzük, hogy a kapcsolatodban van-e igaz szerelem vagy érzelmi függőség. További információ "