Az ige módosítása megváltoztathatja a kapcsolatot

Sok olyan pár van, akik a szeretetet úgy gondolják, mint a másik vagy önmaga megváltoztatásának módját. De ez a változás nem tekinthető úgy, mint egy pár és egyén közötti növekedés módja, hanem egy módja annak, hogy megkapja azt, amit "tökéletes egyezésnek" tartanak..

Ebben a keresésben a tökéletes pár kapcsolatukat a saját vágyaik tükrözőjeként fogják fel. Úgy kezelik a másikat, mintha nem rendelkeznének hátterükkel vagy formájukkal, de épültek a pár másik tagja által elért teljesítéssel.

Aztán kezdik konjugálni az ige változását szerénység nélkül. A kapcsolat kezdetén azt mondják, hogy a „soha nem változik”, de gyorsan fejlődik, hogy „megváltoztathat néhány olyan részletet, amit nem szeretek többé”, és hogy sajnos számukra egy „megváltozott és már nem Akarok ".

Ebben a kóros kapcsolatfelvételi módban a főszereplők érzelmi zsarolást használnak, hogy megkapják, amit akarnak. Így konjugálják a változó igét, hogy megkapják a kívánt tökéletes meccset, amíg rájönnek, hogy a vágyaik idővel megváltoznak, és partnereik nem képesek minden pillanatban teljesíteni mindazt, amit keresnek..

A párok nincsenek ott, hogy megfeleljenek a másik személy igényeinek. A párokat úgy kell kialakítani, hogy keressük a mi helyünket, de tartsuk a saját tagjait.

Ha kicsit változik, akkor szokássá válik

Amint a kapcsolat megkezdődik, ezek a káros partnerek, akik arra törekednek, hogy a tökéletes meccs ideálját keressék, észreveszik azokat a kis részleteket, amelyek nem felelnek meg partnereiknek. majd, a finom javaslatokkal, a bűntudat vagy a kötelesség kezelésével a másikban kis változásokat javasolnak.

Idővel, ez a mód, ahogyan kicsit változik, a páron belüli kapcsolat módja lesz. Ebben a dinamikus dinamikában a célok elveszülnek, és a negatív érzelmek uralják a kapcsolatot, mert már nem keresünk közös növekedést, hanem a másik uralmát.

A házastársak közötti cselekvési szabadság megszűnik, és megalakul az uralom vagy az egyik tag kívánságára való zsarnokság. Vagy ami rosszabb, a pár megegyezettsége abbahagyja a személyes elégedettséget. De az elégedettség ezen formája idővel változik, és ezért a pár soha nem lesz képes alkalmazkodni ahhoz, amit a másik akar..

A változás, mint egy pár, a környezethez való alkalmazkodás

Ez nem jelenti azt, hogy a párokban nincs változás fogalma. A változás normális a környezethez való alkalmazkodás szempontjából. Más rendszerek, amelyekkel a pár kölcsönhatásba lép, folyamatos változási folyamatban van: a barátságok, a család vagy a munkahelyek sokféleképpen jelzik a kapcsolatokat.

Ezért a párok folyamatos átalakulási és növekedési folyamatban vannak, hogy alkalmazkodjanak az őket körülvevő változó környezethez. Ez nem jelenti azt, hogy ezeket a változtatásokat az egyik tagjának egyéni igényeinek kielégítésére kellene irányítani, anélkül, hogy figyelembe vennék a másik tagot. A változásnak mindkét tagnak megfelelően kell történnie és keressük a legjobb alkalmazkodást a környezethez, anélkül, hogy az egyes tagok szükségleteit csökkentenénk.

Számos tanulmány azt mutatja, hogy, a változások által a párnak okozott problémák vagy problémák megoldásának sikere is nagyban meg kell, hogy tegye azt a jelentést, hogy ez a tulajdonságok számukra. Ebben az értelemben a növekedést és a környezethez való alkalmazkodást elősegítő változások, ha azok kezelhetők és leküzdhetők, a tanulás és a növekedés pillanatai..

„A bölcsesség az a művészet, amely elfogadja azt, amit nem lehet megváltoztatni, megváltoztatni, amit megváltoztathatunk, és mindenekelőtt a különbség megismerését”

-Marco Aurelio-

A "te megváltozott", mint egy csapda, amely a szakadáshoz vezet

de ha a párban bekövetkezett változás önzően történik, akkor a „megváltozott” csapdába jutunk, mint a kapcsolat megszakadásának mentségét. Ez azért történik, mert a változások nem alakultak ki a párok növekedésének lehetősége, hanem akadályként.

Ez az akadály az egyik tag kívánsága. De énegy pár nem épül fel, hogy megfeleljen az egyén elvárásainak vagy vágyainak hanem egy tökéletlen valóságban, hogy napról-napra meglepődjünk.

Ha egy kicsit tükrözünk, ezt észre fogjuk venni, amikor megpróbálunk valakit megváltoztatni, mert van egy módja annak, hogy nem szeretjük, általában nem messze van attól, amit akarunk, ellenkező hatást kapunk. Ez egy párban nem lesz kivétel. Ha van valami, ami nem tetszik róla, vagy elfogadja azt, mint amilyen, vagy nem szeretet, akkor mit érez.

Nem akarok téged, szeretlek velem, nem akarok téged, szeretlek velem. Azt akarom, hogy mindannyian saját világunk legyen, mert a függetlenség nem jelenti azt, hogy nem szeretjük egymást. További információ "