Hogyan beszél egy jó pár?

A párok világa néha bonyolult, mivel ez egy társadalmi típusú kapcsolat, amelyben két ember, akik szeretik egymást, de akik nem minden esetben egybeesnek. Ugyanakkor együtt kell élniük, és el kell ítélni, hogy valamilyen módon megpróbálják megegyezni.

Párként való megbeszélés nem furcsa helyzet, sem a válság tünete. Vannak párok, akik nem vitatkoznak, de akik már régóta halottak, és meglehetősen ellenkezője van, viszonylagos gyakorisággal beszélnek, de ugyanakkor képesek legyenek gondoskodni más szempontokról is, amelyek rendkívüli egészségi állapotú párossá teszik őket. 

Számos módja van arra, hogy kifejezzük jogainkat, érdekeinket és véleményünket, és a legtöbb esetben beleesszünk az okból a próbálkozásba, anélkül, hogy mérnénk az árat, amit meg tudunk fizetni, hogy végül vele együtt járjon.

A végén lezajlott megbeszélések egy tenisz-meccset alkotnak, amelyben nem jutnak eredményes következtetésekhez, vagy amelyek hozzájárulnak a felek bármelyikéhez. A páros tagok kimerültséggel fejezik be a beszélgetést, valamint a testben tapadt keserűség érzésével, valamint a hideg téli időszakban..

Miért olyan nehéz együtt élni, mint pár?

Van néhány véletlen egybeesés, amit a párok között azonosíthatunk, akik nem érik el a jó kikötőt. Ezek az egybeesések, amelyek a törött párokat jellemzik, általában az egóval vagy a büszkeséggel kapcsolatosak. A büszkeségért sokszor elvesztettük a veszteségünket, és meg kell kérdeznünk magunktól, hogy valóban megéri-e.

A büszkeségen kívül körmöket vonzunk, hogy megvédjük magunkat a feltételezett fenyegetés ellen. Feltételezzük, hogy ha ellentétben állunk a valósággal, gyakran megértjük, hogy ez nem így van, mivel a szeretett emberrel és azzal, aki szeret minket, szembe kell néznünk..

Sokszor a helyzetet elfogult módon értelmezzük, és úgy gondoljuk, hogy mások megpróbálnak bántani minket, így cselekszünk, így vagy elkerüljük a helyzetet, és nem szembesülünk vele, vagy azt a lehetőséget választjuk, hogy megtámadjuk a másikat.

Az alján a félelem van: a félelem, hogy a másik nem fogadja el, hogy nem igaza van, nem veszik figyelembe, hogy nem fontos vagy különleges ...

Egy másik ok, amiért az együttélés bonyolult, azért van, mert nem tudjuk, hogyan kell megoldani a konfliktusokat.

Óriási erőfeszítésekre van szükség ahhoz, hogy olyan megállapodásokat érjünk el, amelyek minden érintett fél számára előnyösek. A nehézség érzékelését növelő ok az a félelem, hogy továbbra is kedvezőtlen helyzetben maradunk magunknak, ahol a büszkeségünk veszélybe kerül. Ahhoz, hogy onnan kijussunk, rage-ot használunk, hogy rövid távon megőrizzük a személyes integritást.

A probléma az, hogy Hosszú távon általában a kapcsolatokat és különösen a párot hordozzuk. A megbeszélések elfáradják a párot, amíg unatkoznak, unatkoznak és nem félnek a másiktól, vagy a kettő között zajló megbeszélésekről.

A hamisítások, az mindig próbálkozni próbáló okok, a túlzott viták és nem tudni, hogyan kell elérni a megállapodásokat, csökkenti a kapcsolatot, és amikor megoldást akarunk tenni, néha túl késő.

Össze tudtuk hasonlítani egy gyűrött fóliával. Ha azt szeretnénk, hogy olyan sima legyen, mint amilyen volt az elején, látni fogjuk, hogy még akkor sem tudunk, ha megpróbáljuk simítani., mindig látni fogja a kis ráncokat, amelyeket az általunk gyakorolt ​​nyomás okoz.

Hogyan kell majd megvitatni?

A megbeszélések egy normális kapcsolat részét képezik, és nem célszerű elmenekülni tőlük. Gondoljunk arra, hogy sokszor kapcsolatunk lehet nekik köszönhetően, amíg tudjuk, hogyan kell úszni és építeni őket.

Nem annyira fontos, hogy megvitassuk vagy ne vitassuk meg, hogyan beszélünk, vagyis mit mondunk, hogyan mondjuk, stb..

Bizonyos lépések, amelyekkel konfliktusokkal járó helyzet állhat elő,:

• Először is, a szeretet

Szeretjük a másik személyt, hogy soha nem felejtünk el. A másik nem varázslatosan lett ellenségünk vagy valaki, aki bántani akar. Legalábbis ez nem normális, és ha észreveszed, hogy ilyen lehet, csak kijutsz innen!

de ha ez normális pár érv, tartsa a szeretetet, a tiszteletreméltó szavakat és a szeretetet. Nem érthetsz egyet valakivel, és ezért ne hagyd abba a mondatokat, mint: "Méz, nem látom így" vagy "Szerelmem, néha rosszul érzem magam, hogy nem segítesz nekem a házban".

• átélés

Helyezze magát a másik személy helyére, és próbálja meg gondolni, ahogy gondolkodik. Nem arról van szó, hogy a másik személy látja a dolgokat, hanem megértette, miért látja a dolgokat. Megérti, hogy a másik személynek joga van gondolkodni, mint ahogyan azt teszik, és okuknak meg kell tennie. Megértés és megértés megnyitja az elmédet.

• Kifejezzük álláspontunkat

Arra hajlamosak vagyunk, hogy megítéljük a másikot, és megkezdjük a beszélgetéseket egy "te" -vel. Ezek olyan tipikus kifejezések, mint például: „dühösnek teszel”, „nem teszed a részedre”, „te egy börtön”. Felejtsük el, hogy használjuk a vádló ujját, és vállaljuk az érzelmekért felelősséget.

Ha rosszul érzem magam, a probléma az enyém és ez azért van, mert bizonyos gondolatok, amelyek kényelmetlenséget okoznak nekem, elmegyek. Ezért a helyes formában azt kell mondani: "Úgy érzem", például: "Dühös vagyok, amikor látom, hogy nem veszi fel a ruháit"..

• A nem verbális nyelv jelentősége

Mindent, amit mondtunk, megfelelő nem-verbális nyelven kell elvégezni. Nem kell mondani, hogy a szeretet ironikus hangon vagy a „fogásom” kifejezésével fejezi ki a fogait. Ezért azt hiszem, hiszünk, a legjobb, ha nyugodt marad, mert nem állunk szemben azzal a fenyegetéssel, amit hittünk. Nyugodt eszközök nyílt testtartással, szemkontaktussal, nyugodt hanghanggal stb..

A jól megvitatás a kommunikatív intelligencia, de az önkontroll kérdése. Ha szeretettel adunk hozzá ezekhez az összetevőkhöz, a vita nem válhat olyan háborúvá, amely megrázza a pár alapjait.

A jó kapcsolat megteremtése egyszerű, ha tudod, hogy jó a kapcsolatod könnyű, de abbahagynod kell az igényes, sokat tolerálnod, legyél csapat, és találj megoldásokat a problémákra együtt.